miércoles, 28 de abril de 2010

El cumpleaños



Este sábado fue el cumpleaños de mi abuelo, y había organizado un fiestorro en su apartamento del sur, que tiene jardín y una terraza grande donde cabemos todos y podemos gritar sin problemas. Mi abuelo es un personaje en si mismo. Tiene un humor súper malvado, le encanta reirse de la gente, y como le des un poco de coba, puede tenerte sentado en una silla cuatro horas contándote batallitas. Pero lo que más le fascina en la vida es organizar. Él es el patriarca y por lo tanto él decide TODO.

P: Abuelo, voy al súper!
A: Vale, toma un euro, con esto te da para 5 panes, no dejes que te estafen. Tienes que bajar la cuesta, mira a los lados antes de cruzar, cuando hayas cruzado sigue recto, a la derecha tendrás el minigolf, sigue recto y te metes en los apartamentos "jamaica", en el súper. Una vez dentro te coges el pasillo que te queda más a la izquierda, al fondo están los panes, al lado de los huevos. Ten cuidado, porque como es un supermercado para extranjeros, tienen montón de panes, mira, ven, voy a enseñarte los que tienes que comprar. Ves? (enseñándome los panes de toda la vida). Fíjate que estén blanquitos y blanditos.
P: Err...abuelo, voy al mismo supermercado desde que tengo 10 años. Y sé lo que es un pan, joder.
A: Háblame bien, malcriada!

Y así millones de absurdeces más. Le encantan las fiestas familiares, tenernos a todos reunidos le flipa, juega a las cartas con los hombres, a mi me regala alguna porquería que se ha encontrado por la calle (lo último fueron unas gafas a lo Lady Gaga que "robó" a una guiri, horrorosas, y que tiré en cuanto pude) y sobre todo se pilla una buena cogorza. En el último cumpleaños fuímos a un restaurante que le encanta, uno donde hacen pollo a la brasa y ponen comida canaria, y se cogió tal peo, que cuando todos nos levantamos de la mesa porque ya habíamos pagado y nos ibamos, se puso a llorar. Decía que por qué le hacíamos ese feo, irnos todos sin decirle nada. Luego se levantó, lloriqueando todavía, y fue a darle las gracias al cocinero, que estaba deseando que nos largáramos porque llevábamos mil horas allí. Nos quedamos atónitos cuando vimos que le estaba diciendo "te quiero" al cocinero. Todos nos miramos y pensamos lo mismo: "Pues a mí no me ha dicho nunca que me quiere..."

Cuando llegamos al apartamento, vimos que él mismo había puesto un montón de globos colgando de la pérgola, y uno se había quedado medio desinflado, y a todo el que entraba le decía: Mira! mira ese globo! A qué se te parece? Parece una teta!! JAJAJAJAJAA!!. Se le va la perola mucho al viejito. Y eso que sólo cumplía 72. Sobre la mesa estaba el mono Manolo, que es un gorila mecánico, que cuando tocas palmas canta la macarena mientras baila. O cuando gritas a su lado, o cuando haces algún ruido. La macarena de fondo siempre. Al principio es divertido, al rato alguien grita: Que alguien apague al puto mono!!!! Y disimuladamente le quitan las pilas y las esconden. Pero mi abuela siempre tiene pilas preparadas para las emergencias, o si no siempre puede quitarle las pilas al mando a distancia de la tele, no pasa nada.

Ese día era también el día de la presentación de la nueva novia de mi tío el divorciado. Los rumores decían que estaba enamoradísimo de ella y que era muy buena chica y que por fin iba a levantar cabeza tras la separación. Así que había mucha expectación.

P: Hola! Yo me llamo Pétalo, soy la sobrina de H.
E: Hola! Yo soy Esther! Y estas son mis tetas. (Vale, esto último lo pensé yo, pero joder, cacho peras, o más bien, cacho de todo!)

Dale a tu cuerpo alegría Macarena...


La chica es encantadora, y cuando pude dejar de mirarle las tetas y preguntarme por qué ella con 45 años, dos hijas de mi edad y dos nietas podía tener ese cuerpo y yo no, tuvimos una agradable conversación. Resulta que desde hace un mes o así estoy con una mezcla de sinusitis/rinitis cosa rara que me hace hablar como Amaia Montero. Así que me ví obligada a aclararle que aquella no era mi voz habitual, y que era algo puramente circunstancial.

P: Yo normalmente no tengo esta voz, eh? La normal no es mucho mejor, pero no parece que me haya tragado a Fran Drescher.
E: Sonrisa de "jiji, que mona eres".
V: Si sí, aquí donde la ves, normalmente es súper inteligente y súper profunda. -V es mi tía más joven, casi mi hermana.
P:...
V:...
P: Me acabas de decir que ahora parezco superficial y estúpida?
V:...

Dale a tu cuerpo alegría macarena...


Luego cantamos el cumpleaños feliz, le dimos al viejito sus regalos (que teníamos que enseñar antes de entrar para que nos dejara pasar) y nos pegamos el día comiendo. Cuando acabamos de almorzar, comimos tarta, después de la tarta, el café, después del café, más tarta, luego roscas, luego más roscas, luego café otra vez...un cumpleaños normal.

En el coche de vuelta empezó el despelleje.

- Pedazo de tetas no? Serán operadas?
- Y el culo? Era necesario ir tan ceñida?
- Los globos de abuelo eran más pequeños!! Creo que cuando la vió a ella dejó de señalarle el globo teta a la gente....
- Era una estética un poco putilla.
- Pero mira, que la disfrute, que la anterior tenía un cuerpo horrible, así por lo menos pone un poco de alegría en su vida...
- Pero es muy buena niña.
- Sí, parece una chica encantadora. Pero cacho tetas.


En fin, fue un gran día. Esperemos que aún cumpla muchísimos más años nuestro viejito.

10 comentarios:

  1. ¡Menudos bichos todos! XD Nosotros tenemos que preparar este año el de mi abuelo, que cumple 90, y da vértigo pensar en todo lo que tenemos que hacer todavía. :s

    Eso sí, de monos bailando la macarena nada

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  2. Hay que descubrir si son operadas, por favor! nos tienes a todos (a mi) en vilo!!!! =O

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  3. Aprovéchate del viejete ahora que aún puedes, no te imaginas lo que luego se les echa de menos...

    Y sí, opino lo mismo que H@n, descubre si son operadas porelamordedios!!!

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  4. Peibol, no sabes lo que te pierdes sin el mono. Era el punto clave de la fiesta.

    H@n, Burbu, investigaré, aunque en mi opinión eran naturales, y ya quisieran las mías estar así de firmes...

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  5. Voy a decir algo que hace tiempo que no digo (luego, lo negaré aunque me amenacen con encontrarme un trabajo): Me he reído con este post.

    Tienes una visión de las cosas muy divertida. Espero que no se te pase nunca.

    Sinceramente tuyo...

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  6. Bienvenido Alvarez!! Muchas gracias, es un halago viendo lo bien que hablan de tí en algunos sitios ;)!

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  7. No se fíe usted, srta. Pétalo, de lo que oiga por ahí. Sobre todo si es bueno. La gente suele dejarse llevar por primeras impresiones.

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  8. Mira, Primavera, aunque comparto tu visión en este asunto en general y en particular con mi persona, te voy a decir algo con el máximo respeto del que soy capaz.

    Ya me tienes harto.

    Te encuentro en todas partes. Pareces el agente de la condicional de las pelis americanas.

    Lo siento pétalo ¿qué se puede esperar de alguien se hace llamar primavera y es un tío?

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  9. Juas, a lo mejor es que le gustas, Alvarez.

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  10. Bueno, la verdad es que estoy en todas partes. Eso es cierto. Me gusta soltar grouxadas hasta que me echan de los sitios. Primavera nunca me ha echado de ningún sitio, en eso es legal, pero es un poco llorica y eso me mata.

    ¿Me has oído Primavera? Eres un llorica!

    (y me matas)

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