sábado, 24 de abril de 2010

Mascotadeldemonio



También llamada "Mascotadelinfierno", Bichoinmundo", "Reinaprincesa", "Cracken", "Putabarata", "Nubedealgodónpreciosaconmalcorazón"...

Mascotadeldemonio nació en mi casa. Yo era joven e inconsciente, y había traído a Mascotadelamor a casa. En un momento de debilidad, pensé que mi pobre amor peludo necesitaba de una compañerita con la que retozar y entretenerse. Al principio le ponía capitulos de la aldea del arce a ver si con ver a Patty le bastaba, pero era peor. Así que busqué alguna conejita en adopción, para traerla a casa, y como soy muy superficial, la elegí por su belleza. Encontré una preciosa, blanca con manchas negras y bigote a lo Hitler. Con las orejitas caídas en modo sexy. Un bomboncito conejil. A Mascotadelamor le encantó. Nada más verla se puso...muy contento. Fue corriendo a frinkarsela salvajemente saludarla, pero ella, haciéndole ver que no era una chica fácil, le metió un zarpazo en los morros que por poco me lo deja más bobo de lo que ya es. Tuve que intervenir rápido porque aunque al principio Mascotadelamor se había quedado descolocado (quién era aquel ser celestial que primero le meneaba sexymente el rabito y luego lo rechazaba cruelmente, cuando él vivía en el país del amor y la confianza?? Es que no era lo suficientemente guapo para ella? Lo suficientemente sexy y peludo?? Ah no, no, a sexy y peludo no le ganaba nadie!!!), después se había desatado en él su furia masculina, y estaba pretendiendo hacerse con su amor a la fuerza (ejem). La cuestión es que poco a poco fueron haciendo acercamientos, siempre bajo mi atenta observación porque estoy totalmente en contra de la cria de animales, y Mascotadelamor ya tenía cita en el médico para...para castrarlo vamos.

Pero un día los dejé encerrados en el pasillo mientras limpiaba y ocurrió lo inevitable. No seáis listillos, a Mascotadelamor lo dejé dentro del transportin. Ahora sé que fue un grave error, porque él tenía razones para quererse salir de allí, y ella no. Ella se limitaba a pasearse libre por el pasillo, meneando su rabito por delante de él, que estaba preso y enfermo de amor. La cuestión es que cuando fuí a buscarlos...me traumaticé. Mi Mascotadelamor se había salido del transportin y transformado en Mascotadelaperversiónsexual. Ains, estos hombres. Limpié a la pobre conejilla como pude, porque estaba aún más traumatizada que yo (lógico), mientras Mascotadelamor descansaba con mirada de macho satisfecho (en el fondo estoy orgullosa de él, que machote es).

Un mes más tarde, me desperté y vi la jaula de la conejita invitada llena de pelos. Oh dios. Oh dios. El gran día ha llegado. Unas minisalchichas se movían entre el pelo mientras la madre me miraba en una esquina con cara de "nunca te perdonaré, zorra". Los gazapos eran una monada, todo hay que decirlo. Mascotadeldemonio estaba dándose un garbeo por la jaula, mientras sus tres hermanos dormían junticos. Ella se paseaba, ciega, sorda y calva, arrastrándose como un gusano. Yo, tierna en mi emoción veterinaria, pensé:

"Oh, mira que bichito más guapo, tan blaquito, se ha perdido, voy a juntarlo con sus hermanos"

Me froté las manos con heno para que la madre no los rechazara, y la cogí dulcemente, toda cándida yo. Y ella me saludó. Chillando. Como un cerdo muy chungo.

"Aghh, pero tú que narices eres??"
pensé- y la dejé con sus hermanitos. Pobres bichos.

Mascotadeldemonio reveló muy pronto la presencia de la semilla del mal en su interior. No había abierto los ojos y ya les pegaba a sus hermanos. Era la más bonita de los gazapos, eso sí. Blanca impoluta con manchitas naranjas, y las orejitas caídas de su madre. Cuando la cogías para hacerle mimos, ella se ponía a morderte con sus minidientes, a ver si empleando toda su perseverancia, conseguía hacerte daño y que la dejaras en paz. Un bicho encantador.

Cuando los gazapos tenían un mes y medio, mis padres y Potxo volvieron de su estancia en EEUU. Mi madre, entre malvada y buena gente, me dijo:

M:
QUÉ SIGNIFICA ESTE ZOOLÓGICO??? ME VAS A MATAR A DISGUSTOS!! Elige uno y los demás fuera!!
P: Pero mamá...
M: QUIERES QUE SE VAYAN TODOS O PREFIERES QUEDARTE CON UNO??
P: Vale, Mascotadelamor.

Eran seis conejos, la verdad es que me la estaba jugando. Entonces tuve que buscarle casa a cinco conejos. Mascotadeldemonio se fue con una chica de mi facultad. Una que juró y perjuró que la iba a cuidar a muerte y que blablablabla. Dos meses más tarde se la había regalado a una compañera de clase. Como quien le cede su yogur a otro en el recreo. Que buena electora de adoptantes soy. La nueva dueña de Mascotadeldemonio tenía un gato, y Mascotadeldemonio le daba una caña flipante, así que la chica me llamó a mí a ver si podía reacogerla. Y como era culpa mía la existencia de ese engendro de la naturaleza, pues la reacogí.

P: Te juro que es hasta que le encuentre casa, mamá.
M: Más te vale, porque si no echo a Mascotadelamor al arroz.

Y de eso hace tres años. Mascotadeldemonio sigue en casa, y solo se lleva bien con su papi, aunque tampoco mucho. Cuando voy a darle de comer, me pega. Cuando voy a darle una chuche, me pega. Cuando la acaricio, a veces no me pega y a veces si. Cuando ve gatos o animales más grandes que ella, empieza a chillar, demostrando que sabe hablar el idioma del infierno. Bichomásraroleñe... Mascotadelamor se irrita un poco, porque él tiene una técnica, tú le acaricias, el te da besitos, tú le acaricias, el te da besitos...Con Mascotadeldemonio intenta hacer lo mismo, él le da besitos, y le pone la cabeza para que ella se los devuelva. Ella pasa. Él le da besitos, ella pasa. A veces veo a Mascotadelamor intentando meter su cabeza a la fuerza debajo del morro de ella. Pobre animalito.

Además, Mascotadeldemonio es muy guarra. Por ejemplo, le encanta maquillarse con pis,o volcar la esquinera. Es muy digna, y cuando le llevo por ejemplo un trocito de plátano, se lo acerco a la boca, lo huele y me gira la cara. Cuando se lo tiro al suelo entonces se pone a buscarlo como si no comiera desde hace tres meses. Por las noches, de repente, se cabrea y empieza a dar patadas en el suelo. Patadas que despiertan a toda mi familia, y no para hasta que me levanto y le hablo. Es su manera de decirme que me quiere, supongo. De madrugada. También lo hace cuando en la tele ponen pelis de guerra y cuando gritamos. Es muy zen ella.

A veces da miedo porque la ves totalmente inmovil mirando para la pared, como si se estuviera comunicando con los muertos. Y además es racista. Un día vino un chico negro a limpiarnos las ventanas y no paró de dar patadas mientras le miraba en todo el tiempo que el chico estuvo allí. Vergonzosa. Odia que le meneen cosas delante de la cara, pero debo reconocer que a veces se lo hago sólo por joder. Para ver como lanza sus garras de conejita

Ains, Mascotadeldemonio es muy cómica, he de reconocerlo. A lo bobo, se ha ido haciendo un hueco en nuestras vidas. Es un bicho malo, pero un bicho malo encantador, al fin y al cabo.

6 comentarios:

  1. jajaja!!patalea como Tambor!! Jo, las orejitas caídas son super sexys, eso hay que reconocerlo, así que la tía lo sabrá y se la habrá subido a la cabeza xD
    Me he reído mucho con este post. =)

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  2. que post más ingenioso jajaja, ha sido muy divertido!!

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  3. que post más ingenioso jajaja, ha sido muy divertido!!

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  4. Si, Burbu, como Tambor. Da unas patadas que lo flipas, porque hacen mucho ruido contra el suelo de la jaula. Y es muy sexy, loca, pero sexy.

    Marisa, gracias!

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  5. Por favor, qué jartón a reír! Niña, que me duelen los abdominales! Eres genial!

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  6. Jo, cómo me recuerda tu Mascotadeldemonio a mi Lola... parece que la estuvieras describiendo! Lo de dar zarpazos (y gruñir como una cerda), lo de las patadas por la noche que despierta a todo el mundo, lo de no comer cuando le pones delante la comida, para ipso facto avalanzarse sobre el comedero, lo de ponerse de los nervios cuando le mueves cosas de sitio o le limpias un poco la jaula...
    Ains... ma parece que me ha tocado una conejita preciosa pero borde como ella sola.
    Aun así... la adoro. :___)
    Besos

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