domingo, 31 de julio de 2011

Operación culo de pequeño Pony


Recordáis esta iniciativa? Pues bien, me pasó una cosa gravísima y tuve que priorizar. Exámenes.
Yo me moría de ganas por mantenerla, así, rollo vigoréxico, estudiaba apretando los glúteos para no perder forma, nada más levantarme de la cama hacía abdominales, desayunaba tostadas integrales y zumo de naranja, veía saber vivir, pero no había manera, los examenes me tenían absorbidísima y CON TODO EL DOLOR DE MI CORAZÓN no podía ir a correr.

Vale. Es todo trola. Bueno, todo no, estaba estudiando, pero a la vez me servía de excusa para no ir a correr. "Es que a ver, yo prefiero ir a correr, pero en realidad debería estudiar". Y una polla como una olla. Luego me pegaba la hora de correr mirando los apuntes y dibujando florecitas. Donde pillara. Florecita al lado del titulo. Fiebre aftosa, florecita. "Uy, esta "o" tiene forma de florecita, mira, oisss, que mona, le pongo los pétalosssss, lailolaaaa...". "Cómo me quedaría una florecita tatuada en el muslo? a ver, hagamos la prueba. Pues queda bien. Y en el pie? y en la uña? y en la muñeca? y a todas estas, por qué nadie me quiere? POR QUÉ, DIOS? POR QUÉ NADIE ME QUIERE? Es porque estoy gorrrrrrrda de estudiar!!! QUIERO GALLETAS.Voy a saludar a Mascota del Amor, fijo que me echa de menos. Vaya, está dormido. Mascota del Amor, despierta!!! hola mi amor!!!! Como le quedará una flor dibujada en el morrito blanco? Adorable, fijo. Mierda, el boli no pinta sobre pelo. Igual con un rotulador...voy a preguntar en twitter". Y la fiebre aftosa mirándome acusadora. Pedazo de zorra.

En fins, que tras alargar la excusa de los examenes todo lo posible, me he quedado sin excusas. Y en mi casa ha entrado un nuevo miembro dispuesto a darle un nuevo enfoque a la operación "culo de pequeño Pony". Una bicicleta. Cuando yo vivía en Bologna (ando que no molo cuando digo esto, eh?) tenía una bici. Allí es casi obligado. Tú vas a una calle, la de la universidad, y allí ves montón de jacosos que cuando pasas al lado te dicen "psss, bichi?", y tú, si quieres una bichi, le dices "si", y dependiendo de la bici él te dice "chinque", o "diechi", o a veces hasta "quindichi". Y si te has gastado 15 euros en tu bichi es porque o regateas fatal o te has llevado una mountain bike de la leche merengada. Si, true story, cuestan cuatro duros. Claro que lo normal es que a la semana ya te la hayan robado y tengas que comprarte otra. Pero así funciona el mercado boloñés de bicis, está en constante movimiento. Te compras una, te la roban y la compra otra. De media, un estudiante puede comprarse unas 4 bichis durante el curso. En fin, que yo tenía una. La mía costó veinte, estaba súper guapa, era como de competición. Que no tuviera frenos y tuviera un plato roto no viene al caso ahora. Y además nunca me la robaron para que pudiera comprarme otra, porque tenía un garaje donde dejarla.

Y. bueno, esto fue en 2007/08, así que desde entonces que no montaba en bici. Pues ayer, tipico sábado aburrido por la tarde me decidí a cogerla. En plan "soy valiente y deportista". Pobre ilusita. Me pongo mis mallas de correr, mis zapatillas, adapto el sillín. Pienso "como voy a ir con la bici por la avenida, va a haber mucho viento dándome, mejor me pongo una rebequita". Yo es que soy muy de rebequitas. Quedan monas siempre, de nada que me da el aire ya me emparanoio conque tengo frío, y basta que no la lleve para que me congele y me ponga mala. Así que ahí voy yo siempre con mi rebequita. Claro que no había contado con la calima. Antes de salir, me puse el bichito ese que ya conté en el otro post, el soporte en el que llevo el iphone, que se cuelga del cuello y también tiene un enganche para las llaves. Si, ese que me hace de tercera teta. Yo pensaba llegar a saludar a una amiga, y pensé que igual podría comprar algo para que merendáramos, pero había un problema, no llevaba bolsillos. Así que mi madre me dijo que en el bichito enganchara también un monedero souvenir de colombia muy feo. Hala, el pack completo. Pero ese monedero me salvó la vida.

Chicos, no salgáis a hacer ejercicio con un calor que te mueres, rebeca, sin merendar, y un yunque colgado del cuello. Tras un pequeño tropiezo en el que casi salgo volando a la autopista, tuve que bajarme de la bici. Y ahí lo noté. Toma pájara. Empecé a ver estrellitas y me temblaban todos los músculos del cuerpo. Y sólo llevaba cinco minutos pedaleando!!!! Lo achaqué al susto y seguí. Cuando paré, volvieron las estrellitas. Y recordé un día en el que me disponía a hacerle una necropsia a una cabra muerta sin desayunar. Y recordé como la voz de la profesora empezó a alejarse, yo empecé a ver estrellitas y el campo visual a reducirse, y ante el temor de caer desmayada sobre una cabra muerta y que esa anécdota me persiguiera para siempre tuve que huir de la sala. Así que me acordé del monedero, busqué una tienda y me compré un aquarius y unas chocogalletas y fuí a casa de mi amiga a comermelas. Gracias, monedero de colombia.

La vuelta, que ya fue de noche, y con la barriguita llena (y el corazón contento), fue pan comido. Y monísima con mi rebequita.

Y esta ha sido mi primera experiencia bicicletera del año. Ahora me duele el culo que lo flipas, pero me estoy poniendo las mallas para irme de nuevo.

Sed buenos!!

*el italiano lo he puesto fonéticamente para que os integréis mejor.

7 comentarios:

  1. Deberías comprarte/robar un bolsito de esos que se ponen bajo el sillín. Yo ahí llevo las llaves, el DNI y el móvil (un monederito seguro que también cabe), y no tengo que llevar una tercera teta (que en mi caso sería una teta y dos seductores pectorales (mentiroso...))

    ResponderEliminar
  2. Jajajaaj!!! Cunado yo estudiaba hacía igual que tú: cualquier cosa, incluso ordenar mi habitación (cosa que odiaba pero hasta eso era mejor que estudiar), con tal de no estudiar. Y los viajes a la nevera... joder, eso era inevitable!!! Agua, Coca-cola, galletas, yogur, Fanta, helado, papas...
    Yo no sé cómo no me ponía como un tonelete...
    Y eso que cuando yo estudiaba no había ni blog, ni Twitter, ni Facebook ni leches. Menos mal!!! Porque si no, con lo dispersa que yo era, no me hubiera sacado la carrera ni de coña!
    Bueno, nena, que no salgas a correr con la bici con la "caló" y sin comer.
    Por cier: yo cuando me mareo, también veo estrellitas y espirales en movimiento.
    Como en los dibujos animados! xDD
    Besos!

    ResponderEliminar
  3. Jaja buena por lo del monedero de mi pais. Ando en la misma, compre la bici y mi excusa es el trabajo (pero estoy en mundo blog), la he usado dos veces en el año y el culo me dolia por ser culo jajajaja
    Ahora está sin aire así que ni modo.. no se puede, cuando el destino se pone en tu contra.

    Me he reido no más con la imagen.

    ResponderEliminar
  4. jo, el mercado negro de bicis de eindhoven era igualico. pero alli los kinkis eran poliglotas... mi bici de señora costo cincuenta, pero me duro los dos años sin percances.

    eso si, pide un culotte de gel por tu santo.

    ResponderEliminar
  5. jajaja!! me encantan tus historias.
    y el aquarios hace milagros, yo soy adicta. te salva de muchas pájaras y bajadas de tensión varias. mola. y las chocogalletas más. aunque el culo crezca.
    un beso.

    ResponderEliminar
  6. Yo iba casi todos los dias desde el principio de la av hasta el final, y dentro de la ciudad siempre en bici, incluso al volver de clase me bajaba en la primera parada de la ciudad y el resto del trayecto lo hacía en bici, es que ¡¡me encanta!! y con las del ayunt es una gozada, porque la cojes en un sitio y la dejas en otro y no tienes que cargarla ni aparcarla, pero luego pasó lo de la rodilla..Pues el médico me dijo antesdeayer que me venía bien andar en bici y puedo hacerlo ¡¡Yujuuuuu!! Así que en cuanto me pase por el ayunt a pedir mi codigo q la cogía con dni y no me lo se, volveré a la bici, que mola quintillones. Por cierto loca, no vayas en bici con música que los corredores profesionales hacen springs por el carril bici y te avísan gritando el lado por el que vienen "Izquiera, IZZzzzquierdaa" y a la velocidad que van como no le oigas no sobrevives

    ResponderEliminar
  7. coges (tengo un problema con el verbo coger y la g j)

    ResponderEliminar