Laundry service

Vivir es fácil

2012-02-07T14:00:00.003Z

Dale un beso a todos. Sientate bien. No digas palabrotas. No mientas. Estudia. No corras. Jugar al fútbol es de niños. Pon cuidado en lo que haces. Cómete el tomate. Quítate bien el jabón de la cabeza. No gastes tanta agua. Sé más femenina. No molestes a Papá. No tienes bigote. Depilate el sobaco. Peinate con más gracia. Quítate la coleta. Estudia. Depílate el bigote. Es la regla, no te vas a morir, esto es una compresa. Olvídate de novios, estudia. Para cuándo un novio? Cuida a tus amigas. Cuidado con tus amigas. Haz ejercicio. Ponte a dieta. Las dietas son malas. Hay que comer de todo, muchas veces al día. Estás gorda. Quiérete como eres. Que guapa estarías llevando una 38. Lo importante en el interior. Maquíllate. No te pases con el maquillaje. Estudia. Y si te buscas un trabajo? Pero estudia, no pierdas el tiempo. Hay que dormir mucho. No seas vaga. No seas furcia. A los hombres les gustan furcias. Se femenina. Usa ropa interior de algodón. Usa lencería bonita. Preocupate por los demás. Te preocupas demasiado por los demás. Ten tu propio criterio. Allá donde fueres haz lo que vieres. Trata a los demás como quieres que te traten a ti. No aceptes ser opción, solo prioridad. Cóme plátanos. Los plátanos engordan. Enamórate. No te enamores de quien no te conviene. Ve de flor en flor, aprovecha. Sienta la cabeza. No caigas en los estereotipos. Fíate de tu intinto. A los hombres les gustan las curvas. A los hombres no les gusta la celulitis. Peinate mejor. Ese peinado no te favorece, mejor más natural. Aprende a cocinar. Cuidado con lo que cocinas. Mujer precavida vale por dos. Ser espontánea es lo mejor. Hay que ser limpia y ordenada. Pareces Monica Geller. Estudia. No te conformes. Conformate con lo que tienes. Dales con un palmo en las narices. Pon la otra mejilla. Besa. Acaricia. Abraza. No agobies. Preocupate por los demás. No invadas. Tómate una copa. Cuidado con el alcohol. Ten vida social. Sales demasiado. Disfruta de la vida. Sienta la cabeza. Ten un hijo. No tengas hijos.

Y así todo.

Chicos que impiden mi bollerización

2012-02-02T12:52:00.019Z

Hoy traigo un post de top ten. El otro día escribí uno de chicas con las que me enrrollaría dejando un lado mi heterosexualidad. Pero teniendo en cuenta que ese lado heterosexual ocupa al menos un noventaypico por ciento (probablemente sería menos si me rodearan chicas como la de ese post habitualmente), lo que obviamente va haciendo falta aquí es un post de chicos. Digamos que son chicos que inclinarían la balanza hacia la heterosexualidad más absoluta en caso de competir por mi amor con alguna chica del post bollo. Es decir, hoy, en Laundry Service...

Hombres con los que nunca me bollerizaría.

1. Robert Downey Jr. El primero en mi corazón, siempre, sin ningún tipo de duda, me parece el colmo de la sexidad. Y eso que es chiquitajo pero...ufffff. De furcia barata, de Ironman, de novio de la absurda y antilujuriosa Ally McBeal... es dificil de definir lo que tiene Robert, drogadicto, mujeriego, vicioso...vaya, a lo mejor es eso. Creo que es típico hombre que me arrastraría a una espiral de necesidad, y, por eso está el primero en mi lista:

2. Kevin McKidd. Todo el que me sigue en Twitter lo sabe. El doctor Hunt me pone literalmente cardiaca. Es pelirrojo, es un cachorro (*), salva vidas, tiene un corazón tierno y una sonrisa con colmillitos mordedores que dicen "te empotro como nadie y luego te llevo en volandas a la ducha y te empotro otra vez allí". En serio, es que no puedo con él. Aparece en pantalla y solo me salen gruñidos. Mi madre hace las segundas voces, porque es sabia. Lo mío con Kevin es amor.

3. Ewan McGregor. Fue el amor de mi adolescencia, sin ningún tipo de duda. Y también sin ninguna duda está envejeciendo de maravilla. Se puede ser más encantador? Os lo digo yo: NO. Ewan es dulce, divertido, guapo a rabiar, no se ha dejado llevar por la comercialidad ni por el gimnasio y aún así cumple con su rol de galán de maravilla. Y canta estupendamente...ay, Ewan, le tengo un cariño especial. Iwi, le solía llamar. Es adorable. Y además es una persona muy interesante, lleva años casado con su mujer y es muy celoso de la intimidad de su familia, y hace cosas super divertidas como coger una moto y recorrerse el continente o ir al culo del mundo a ayudar a unos osos. Ewan for president.

4. Daniel Craig. Soy consciente de que Daniel no es del gusto de muchas mujeres. Pero debo reconocer que lo mío con Daniel fue amor a primera vista en cuanto vi Casino Royale. Para mí, sin duda, es mi James Bond. A ver, se autodesfibrila. Atraviesa una pared. Si eso no te enamora es que no tienes corazón. Daniel es brutal. BRUTAL. Y tierno, en el fondo tierno. Eso para mí es un win win. Y esa espalda...grrrr...nunca he sido de tios musculados pero Daniel es la excepción.

5. Jeffrey Dean Morgan. Jeffrey es el típico secundario, y en mi opinión se da un aire con Robert. Jeffrey tiene una cara tan dulce a la par que empotradora...me encanta, no en vano es la ilustración de mi saga "dame lo mío". Lo que menos me gusta es su nombre, me hace pensar en el mayordomo de el príncipe de Bel Air, pero en fin, podría llamarle Jeff. "Jeff, cariño, me haces un cocacao?". Si, queda estupendo.

Ay, pobrete, te achucho?

6. Michael Fassbender. Cuando lo vi en 300 pasó bastante desapercibido a mis ojos. Y eso que sale estupendo y convenientemente desnudo, pero...había mucha estupendez y mucha desnudez. Pero después de ver X-men...oh, nenas, eso es otra cosa. Resulta que a nuestro Michael le sienta muy bien el puntito malvado y torturado. Es un Magneto ma-ra-vi-llo-so. Por si fuera poco es Rochester, que es el personaje masculino que más me ha vuelto loca en mi adolescencia. Y es que no lo puedo evitar, es ver a un hombre torturado (un puntito, odio a los lloricas por encima de todo) y yo perder las bragas. Pero vamos, que Michael por si solo tiene encantos más que suficientes para estar en esta, mi lista.

7. Ryan Gosling. No es más sexy porque simplemente no se puede. En el diario de Noah pensé que moría de amor. Se puede ser más lindo? Estoy súper a favor de que esté tan de moda ahora, es que es simplemente adorable. Esa carita alargada le diferencia lo suficiente del típido cara bonita como para estar en mi lista. Ryan es un SI.

8. Gerard Butler. Que os voy a contar que no sepáis ya todas. Es el equilibrio perfecto entre empotración, adorabilidad, sonrisa pícara y masculinidad. Gerard es un must. No creo que exista mujer en la tierra capaz de resistirse a él, y yo no iba a ser menos. Ahora vendrá alguna y me dirá "pues conmigo no podría...", desde ya: no te creo.

9. David Tennant. Si, lo sé, es cantidad de feo. Lo veo y le veo cara de pájaro. Y me encanta. En mi vida 3D he descubierto que los tios con cara de pájaro y los que se dan ese aire de cachorro follador como Jeffrey y Robert me traen por el mal camino. Son totalmente mi tipo. No sé, cosas raras mías. En fin, David. Es mi doctor favorito, y es TAN adorable. No puedo defenderle ni como super empotrador ni como super guapo, pero me encanta, y punto.

10. Raoul Bova. Ains. Raoul. Italiano, mi debilidad. A Raoul hay que verlo en movimiento, las fotos no le hacen justicia. Tiene una sonrisa preciosa y un cuerpo que da ganas de quemarle toda la ropa para que tenga que ir en pelotillas todo el día...mmm. Raoul, en mi lista, definitivamente. En mi mente siempre ha sido el piscinero de mi caipirinhedo.

Necesitas ayuda verdad? No te preocupes, yo te ayudo.

Bueno, os dejo, voy corriendo a llamar a P. para...para...bueno, no os importa, jiji.

(*) Un cachorro es un hombre grandote, en Canarias se dice mucho, no sé si fuera también.

Ofertas mierder

2012-01-29T20:14:00.010Z

Ultimamente, con el tema de la crisis y que todos somos pobres como las ratas pobres (yo más) las empresas parecen estar bastante animadas a promocionar sus negocios con ofertas. Yo, que como he dicho soy la más pobre de las ratas pobres, soy una auténtica yonki de las ofertas. Tengo la cartera llena de tarjetas de puntos, voy al spa pijo en mi cumpleaños, soy una tiburona de las rebajas...pero hay algunas empresas, que más que hacerte una oferta parece que lo que hacen es regalarte un escupitajo metafórico. A veces, el encantador esputo es incluso purulento.

Ejemplo número uno: El spa pijo que he nombrado. Como P viene dentro de dos semanas a darme mucho, mucho amor (y lo mío) y coincide con San Valentín, se me ocurrió que a lo mejor el spa tenía una buena oferta jugosa para que pudiéramos ir juntitos, porque la entrada vale 40€ y no puedo permitirme gastarlos en tres horas de flotar en agua caliente, por muy bonito y chupi que sea y muchas ganas que tenga, casi que prefiero gastarmelos en algo como comer. En fin, que miro las ofertas de San Valentín, y efectivamente, como es un hotel muy pijo tienen. Una es un masaje en pareja con chocolate, fresas, champán y velas. Saben lo que me gusta, me pongo cachonda solo de pensarlo hasta que el precio, 162€ por pareja, mata mi amor por el lujo. Descartado. Sigo mirando, encuentro lo que busco, oferta para el spa: 78€ por pareja. 40 + 40= 80€. Si vas en pareja te rebajan dos euros. Guau, que maravilla de oferta, eh? Maravillosa, espectacular, rebaja de un euro por persona. Oye, ahora si puedo ir.

Pero qué mierda de oferta es esta? Tanto le cuesta a la empresa hacer una oferta que no parezca hecha por Espeonza Aguirre? Tanto le cuesta a la empresa decir "dos por el precio de uno" o "tu pareja a mitad de precio" o "descuento del 20%"? En un servicio como es el spa, en el que solo usas las instalaciones, no gastas nada? Un dos x uno no sería una llamada espectacular para todas las parejas, ir, y pasar un día diferente, sobandote bajo los chorritos? Para rebajarme un euro no me rebajes nada, amigo, me parece una ridiculez.

El mismo spa, voy en mi cumpleaños porque el día de tu cumpleaños es gratis para ti si vas con alguien y el 50% de descuento si vas solo. Otra oferta mierder. Es decir, no es mierder, es una buena oferta, lo que no me gusta es el plantemiento. Ven gratis al spa!!! Si vienes con alguien. Qué pasa, que si voy solo deja de ser mi cumpleaños? Me sale gratis si te traigo a otra persona a la que le sables 40€? En serio, qué te cuesta dejarmelo gratis aunque vaya sola? Personalmente convenzo a alguien de que vaya conmigo y compartimos el precio de su entrada, pero es que no entiendo que tipo de pérdidas puede tener esa empresa por dejartelo gratis aunque no lleves a nadie. Cuánta gente cumple años el mismo día y se esfuerza en ir hasta tu spa? No creo que tanta como para que pierdas unos beneficios espectaculares. Al fin y al cabo eres un hotel de 5 estrellas en medio de una zona hiperturística y de turismo del bueno, con ingresos. En fin, me parece MUY FEO.

Ejemplo número dos: El cine. Me gusta ir al cine, y voy siempre que puedo. No soy de esas que como puede bajarse la peli ya pasa de ir, me gusta el ritual, me gusta ir con alguien, me gusta verlo en la pantalla grande. Pero, una vez más, soy pobre como las ratas pobres. Así que decido sacarme la tarjeta del cine, te dan puntos, tienes un descuento inmediato, etc. Cuando miro bien los beneficios de la tarjeta descubro que solo puedo usarla de lunes a jueves, ajá, que si es dia de fiesta no, ajá ajá, que solo puedo comprar UNA entrada, cutrada, y, atención que el día de mi cumpleaños me regalan unas palomitas PEQUEÑAS.

GRACIAS, AHORA SI QUE TENGO PLAN PARA MI CUMPLEAÑOS.

Y encima no me gustan las palomitas en el cine. Manda huevos, que mierda es esta? De verdad la empresa no puede permitirse regalarme unas palomitas grandes? Es más, no puedes permitirte regalarme la entrada? Cómo se puede ser tan cutre? Qué pérdidas te supone, a cambio de quedar maravillosamente bien con tus clientes? No ves que el día de tu cumpleaños, si eliges ir al cine es muy probable que vayas acompañado, que lleves más clientes? Una mierda de palomitas pequeñas? Quédatelas! Pero ahí no queda todo, sigo mirando las bases y te comunican muy amablemente que si en 90 días no vas al cine, los puntos que tengas acumulados se borran y empiezas de cero. Pero qué clase de mierda es esta?

De nuevo:

QUÉ PÉRDIDA LE PUEDE SUPONER A TU MACROEMPRESA, QUE CONSERVE MIS PUNTOS SI POR LA RAZÓN QUE SEA NO PUEDO IR AL CINE EN TRES MESES?

Es que no lo entiendo. Parece que más que hacerme una oferta me estás intentando tangar. Me parece que dan una imagen tristisima. Nadie te obliga a hacer las ofertas, es verdad, pero en ciertas ocasiones, es casi mejor que ni las hagas, porque estás dando una imagen totalmente contraria a la que quieres dar. Un "mira qué generoso soy, soy generosísimo, te regalo unas putas palomitas que no te van a llegar ni a la muela".

Queridos empresarios, menos cutredad. Si hacéis ofertas hacedlas bien, que nos compense trasladarnos hasta vuestro establecimiento y que nos apetezca recomendaros entre nuestros amigos, que ganemos todos. No queremos robaros, tranquilos, pagaremos el servicio, pero no lo llaméis oferta cuando queréis decir mierda pinchada en un palo.

Me he acordado de otra: El año pasado le regalé a mi madre para reyes un masaje. Te hacen un vale y te lo ponen a nombre del regalado. Pues bien, la letra pequeña dice que tiene que gastarse en dos meses. Cómo que dos meses? Es que no está pagado ese masaje? Me estás diciendo que si en dos meses esa persona a la que le regalo el masaje no puede ir, te estoy REGALANDO MI DINERO? De qué vas? Qué tipo de politica de empresa es esta?
Esta última no es una oferta pero es claramente un ejemplo de politica de empresa tangadora. Indignante.

Fin de la historia

2012-01-25T10:41:00.002Z

Al final se lo he contado a mi madre. Me estaba diciendo que si le podía coger de mi casa un papel que necesitaba para no se qué y claro, le he tenido que decir que es que no tengo llave. Y ya se ha puesto a sonsacarme y se lo he tenido que contar todo. Porque una cosa es no contar algo y otra mentir si te preguntan directamente. En eso mis padres tienen un master.

- Intenta no decirle a Papá donde vivo ahora.
- Mamá vive en la calle talycual, en el edificio azul?
- WTF?

Y así todo, que una se piensa que es súper fácil vacilarse al personal y dar respuestas ambiguas para no acabar en el fuego cruzado pero luego vienen con unas preguntitas de las que es imposible zafarse:

- Mamá vive en la calle talycual, en el edifici...
- HALA!!!!!! HA LLEGADO LA CARTA DEL VIPS CON MIS PUNTOS!!! QUE ALEGRÍA! BUENO PUES YA ME VOY!!
- Ah si, llegó hace unos días.
- Vale pues nos vemos otro día ya si eso.
- Mira.
- Fiu fiu fiuuuuuuu y mis llaves?
- OYE.
- Qué decías?
- QUE SI TU MADRE VIVE EN LA CALLE TALYCUAL, EN EL EDIFICIO AZUL.
- Ya, es que no te voy a decir nada.

Respuesta: si, vive justo ahí. Porque si no fuera ahí te diría que no. Y ya llevan unos meses más tranquilos y menos interrogadores profesionales de la marina, que he desarrollado unas habilidades diplomáticas y de esquive que no veas.

Y nada, parece que mi madre se lo ha tomado bastante bien. Mejor de lo que esperaba. Creo que se lo está tomando todo desde la perspectiva de verse reafirmada en haber tomado la mejor decisión. Y eso me parece muy admirable. También me ha dicho que todas estas cosas quiere saberlas porque él le envía mensajitos. En fin. ¬¬.

Así que nada, gracias a todos por vuestras opiniones.

Como hacer que tu hija te pierda todo el respeto

2012-01-23T11:34:00.004Z

Hace unos días, tenía cita con el médico, que sigue siendo la de toda la vida, cerca de mi antigua casa. Mi madre quería hablar con ella y pedirle unas recetas así que me llevó. Cuando íbamos llegando, me preguntó que si tenía la tarjeta sanitaria conmigo. Y entonces me di cuenta de que hacía mucho tiempo que no la veía, cogí mi cartera y la busqué. Efectivamente, no la tenía. Entonces mi madre recordó que cuando nos llegaron las nuevas tarjetas las metió todas en un cajón de mi antigua casa, antes del divorcio.

- Mira, sube un momento a casa de Papá y cógela, que igual tu doctora te pone pegas para hacerte la receta si no tiene el número.
- Vale.
- Si Papá no está aprovecha y coge el macetero grande que eso él no lo necesita y además es mío.
- Vale.

Desde el coche a mi casa iba pensando que qué marrón, porque cada vez que voy a casa de mi padre salgo con un millón de cosas, y las que aún me quedan allí (como la mitad de mi ropa y todos mis libros). Me crucé con el portero y me miró muy raro, pero yo siempre he tenido una relación rara con mi portero y desde que no vivo allí todos los vecinos me miran con cara de "oh, mírala, pobrecita, es fruto de hogar desestructurado, miremosla intensamente para reconfortarla". Le dije hola con mi habitual indiferencia pedagógica y subí a mi casa.

Al meter la llave en la cerradura deseé egoistamente que no estuviera mi padre en casa, al fin y al cabo, un jueves a media mañana tenía que estar en el trabajo. No es que no quiera a mi padre, pero no soy buena en estas situaciones, siempre me he alegrado del divorcio y supongo que en el fondo me siento un poco culpable por ello. Metí la llave y no giró. Como cuando hay una llave por dentro. Vaya, pues parece que si que está en casa, no se habrá ido aún. Toco el timbre.

Nada.

Vuelvo a tocar.

Nada.

Pues no está. Intento abrir de nuevo, que raro que la llave no me abre. Entonces me doy cuenta de que mi subconsciente lleva un rato enciendome una luz roja de alarma en el cerebro, algo no está bien, algo no está encajando en toda la situación, algo se me está escapando. Y entonces lo noto. El pomo de la puerta. Es cromado, brillante, y redondo. Y no es el pomo de siempre. El pomo de mi puerta era como de asa, color dorado viejo. Me fijo un poco más y veo que alrededor del pomo nuevo se aprecia la marca que el pomo viejo ha dejado en la madera, porque era más grande.

Ha cambiado la cerradura? Pero...por qué? Entonces saqué la llave de la puerta, pensando como una idiota que tendría que ir sin tarjeta sanitaria al médico. Me disponía a irme cuando escuché ruidos detrás de la puerta, se estaba abriendo. La cara de mi padre muy serio y muy nervioso apareció en apenas una pequeña rendija que dejó abierta.

- Qué haces aquí Pétalo?
- Has...has cambiado la cerradura?
- Que. haces. aquí.
- Vengo a buscar una cosa (empezando a ofenderme).
- Y por qué no avisas antes de venir?
- ...es que no puedo venir cuando quiera?
- No.

Y entonces me di cuenta, la hostilidad, el cambio de cerradura, el bloquearme la entrada...estaba con una tia. Y él vió que me di cuenta. Se hizo el silencio y la mirada lo dijo todo.

- No me lo puedo creer.
- Qué has venido a buscar?
- Mi tarjeta sanitaria.
- Dónde está?
- En el cajón de las llaves.

Se va, deja la puerta cerrada, aparece con la tarjeta. Se la arranco de las manos y empiezo a irme con los ojos llenos de lágrimas de pura humillación.

- Pétalo, espera.
- Qué.
- Espero que esto quede entre tú y yo.
- Perdón? Haré lo que yo crea conveniente.
- Pétalo, no, no puedes contarselo a nadie.
- He dicho que haré lo que quiera.
- Pe, vamos, Pe (agarrandome del brazo), no puedes contarlo si quieres que tu madre y yo volvamos.

Se me heló la sangre en las venas, entera. Una tia dentro de mi casa, YO en el rellano, y él pensando en volver con mi madre? Y pretende que yo le ayude a ello? Pero qué clase de persona le pide eso a su hija? Quité su mano de mi brazo.

- Cómo? Mucho menos con ese argumento. Ahora si que no te prometo nada.
- Pétalo, vamos...
- Mira Papá, lo que yo me llevo de aquí hoy, es que he intentado entrar en mi casa y tú no me has dejado.

Y me fuí. En el ascensor resoplé cuatro o cinco veces, me sacudí como los actores antes de que se levante el telón, me volví a poner las gafas de sol, sonreí a mi portero y me metí en el coche.

- Estaba en casa?
- Si, no he podido coger el macetero.
- Bueno, otro día.
- Claro.

Llevo dos día teniendo pesadillas con mi padre. No me importa que haga su vida, que sea el más fucker de la isla, es que no me importa. Pero, en la casa de la familia? En la cama donde ha dormido con mi madre 20 años? Seis meses después? Rodeado de los vecinos de toda la vida, amigos de mi madre? Mis abuelos maternos viven en el edificio de enfrente. La mejor amiga de mi abuela vive en la puerta de enfrente de mi casa. Y él lleva allí a su...a su qué? Porque no puede ser su novia si está pensando en volver con mi madre. Y me hace un chantaje emocional totalmente descarado e inaceptable con ella aún dentro? Y poniendome en el lugar de esa chica, un tipo de 50 años te esconde para que no te vea su hija y le dice, a unos metros de ti que no lo cuente para que pueda volver con su exmujer?

Es que cuanto más lo pienso, más me indigno. Se piensa que está de vacaciones folladoras? Oye, genial, estás haciendo tu vida, pero es que no puedes tener las dos cosas, sacrificaste a tu familia para tener lo que querías, no vas a tener a tu familia de vuelta. Y encima le manda sms a mi madre diciendo que echa mucho de menos a su familia, y que que pena como ha salido todo. Es que no se puede tener menos verguenza!

Y no sé qué hacer. No quiero hacer sufrir a mi madre porque cada vez está más tranquila y más liberada y cuando se entera de algo de mi padre se pone muy mal. Pero por otro lado, mi padre ha cambiado la cerradura de mi casa sin decirmelo ni darme una llave. Esa es mi casa también, hay cosas mías ahí dentro.

Vergonzoso, es que no se me ocurre otra palabra.

Matizaciones

2012-01-22T12:18:00.002Z

He estado reflexionando sobre los comentarios de mi post anterior, y creo que quiero matizar algunas cosas.

1. No es una situación tan habitual. Es cierto que todos hemos hecho el imbecil más o menos estando enamorados, pero esto que yo he descrito no es hacer el imbécil, esto que yo intentaba describir es perder de vista el mundo, llorar casi todas las noches, sentirte tan traicionada, sola y vacía, que crees que nunca más vas a reencontrarte contigo misma. Hasta el punto de que no sabes comunicarte con él o con los demás sin parecer un despojo llorica, lo que obviamente es muy cansino y nada nada atractivo. Es el más allá de hacer el imbécil, digamos. Y eres consciente de ello y no lo puedes parar, es más, te da igual, es como una religión, te mueve él y sólo él.

2. No eres solo tú. Lo que ha dicho Prima de los ansiosos me ha hecho pensar. Yo suelo leer su blog y sé que se refiere a una especie de calificación de personalidades, los ansiosos y los evasivos. Personalmente no comparto esa opinión de que todos seamos o ansiosos o evasivos, creo que hay un amplio espectro, en un extremo están los patológicamente ansiosos, y en el otro los patológicamente evasivos, pero en medio hay una gran escala de grises de gente más o menos equilibrada según las circunstancias. Basandome en mis anteriores experiencias amorosas, yo no soy una persona ansiosa. Soy una persona entregada y cariñosa, pero lo que me pasó con el Pelocho no es lo que me pasa habitualmente. Yo no le dedico 24 horas del día a pensar en el objeto de mi afecto, no me pregunto como puedo manipularle para que me preste atención, no pondría en peligro cualquier faceta de mi vida por él. Que es lo que me pasó con él. Y creo, sinceramente, que, sin echarle la culpa, si que fue él quien provocó todo ese estado en mí.
En el post he dicho que te rompes tú sola, y eso es verdad desde el punto de vista de que eres un adicto y no te plantas y dices "esto me hace mal, tengo que alejarme". Al fin y al cabo y en último término el responsable de lo que te pasa siempre eres tú. Pero eso no quiere decir que te hayas montado una película tú sola, es distinto. El Pelocho tiene su pareja, siempre la ha tenido desde que nos conocemos, y sinceramente yo nunca he pensado en que nosotros pudieramos ser pareja algún día, daba por hecho que no lo íbamos a ser. Eso ya sienta ciertas bases con respecto a lo que yo podía esperar de él, y, de nuevo sinceramente digo que yo me tomaba la relación como una fuente de "regalos". Aquí todo era robado, todo eran momentos que él sacaba de su vida principal para regalarme a mí. Y yo nunca pretendí nada más.
Pero cuando esos regalos empiezan a espaciarse, cuando los regalos están cada vez más más viciados, cuando tú notas que aunque todo lo que estás dandole es gratis, que tú te estás conformando con muy poco a cambio, por la simple razón de que le quieres muchísimo, de que te está apartando, y lo peor de todo, sin una explicación, entonces es cuando empiezas a volverte un poco pirada. Y es que ahí está la clave, en la ausencia de explicaciones. Para él, no está pasando nada raro, o incluso llega un momento en lo que lo reconoce, pasa algo raro pero no te lo quiere explicar. Y así pasan los meses, en un si ni no, en un te doy algo ahora y te tengo seis meses a dos velas, en no te dejo que te vayas pero no te doy nada, en un "no voy a decirte que no te quiero pero no voy a hacer nada para que parezca que te quiero", ahí la vida se te vuelve del revés.

No hagáis eso, nunca, a nadie. Porque cuando alguien está muy enamorado (y aquí retomo el comment de Prima), tienes que ser claro, tienes que ser rotundo, directo. Porque esa persona quiere desesperadamente que le des un si, y mientras ese si sea una posibilidad, una posibilidad del 0,3%, esa persona va a seguir ahí, para ti, a la espera, luchando por lo que quiere. Tienes que ser transparente. Y él no lo fue, aún no lo ha sido. Estoy segura de que dentro de un par de meses aparecerá y me dirá que gracias por mi paciencia, me dará cuatro mimos y me volverá a dejar emocionada como un puto corderito, y luego en cuanto yo empiece a querer un poco más, volverá a alejarse progresivamente hasta volver a dejarme en la miseria, él pensando que estoy loca y nunca tengo suficiente, y yo pensando que es el puto perro del hortelano. No nos queremos? Probablemente nos queremos muchísimo, pero yo necesito cierta continuidad y poder confiar en él cuando le necesito, y él necesita sentir que no es responsable de mi bienestar. Y no lo es, no es responsable de mi bienestar, pero si que es muy responsable de mi tristeza. Y hablar, puede ser cansado, puede ser coñazo, pero si la otra persona lo necesita, necesita que le repitas que la quieres mil veces, hazlo, porque las palabras no cuestan dinero.

Así que no, ni todos hacemos el gilipollas, ni yo estoy loca. El mal de amores es muy común, el dejar de querer a alguien también. Pero que se juntes la cobardía de uno y la locura de otra, no lo es tanto.

Es la historia de un amor

2012-01-19T12:40:00.005Z

Mi amiga N me dijo el otro día: "A veces realmente creo que él despierta algún tipo de locura en ti. Me refiero a problemas mentales. Creo de verdad, que él te hace mucho mal. Te vuelve literalmente loca".

Ser adicto no es nada fácil. Es un trabajo de 24 horas, 7 días a la semana, pensando, tramando, deseando con todas tus fuerzas una dosis. Un trocito de eso que te cautiva, que te transporta, que levanta tus pies del suelo un pequeño palmo, que te hace aguantar un poco más el tedio al que te somete este mundo en el que vivimos.

Quizá es culpa de la sociedad, de nuestra capacidad de razonar. Cuando eres pequeño, y la inocencia es tu mayor virtud, esperas cosas de la vida. Cuando seas mayor, serás astronauta, serás rico, tendrás un marido guapo y cariñoso y cinco hijos que te adorarán y un montón de perros muy bien educados. Entonces vas creciendo, y a veces, esas cosas no se cumplen. O si, durante el camino aún no lo sabes, aún conservas parte de esa inocencia. Tienes quince años y quizá no eres demasiado buena en los estudios, pero joder, sigues queriendo ser astronauta, sigues pensando, que quizá, solo quizá, un golpe de suerte, o la posibilidad de esforzarte un poco más, te acabe llevando al espacio. Y ese quizá aún es bastante probable (desde tu inocencia). Luego creces un poco más, y no, no has podido ser astronauta, te estás conformando con hacer empresariales. Y así pasan los años y tu inocencia muere poco a poco porque es lo que toca, crecer. Y se apodera de ti una sensación de que el mundo es poco, de que si así va a ser toda tu vida, pues que mierda, no? Y siempre nos queda ese algo, la espera de algo que nos saque de la rutina, que encienda una llama que haga que todo valga la pena. Porque te has dado cuenta de que la vida no es eso tan súper emocionante que iba a ser. Eres una mancha gris más en una marea gris.

Todo es gris.

Y llega él y lo hace parecer rojo, amarillo, de colorines. Despierta algo de manera tan intensa que de repente la vida vuelve a tener algo de sentido, esto si es emocionante. Tu vida anterior, te parece tan sosa, cuando está él, tú eres otra persona, a veces hasta te tiemblan las manos al hablar con él. Miras dentro de ti y piensas "no me lo creo, al final si que soy especial, si él me ha visto, es por algo". Y sin darte cuenta, de repente todo es él. Todo lo quieres compartir con él, nunca tienes suficiente, siempre quieres más. A veces incluso el cuerpo te estorba.

Y ahí lo tienes, te has convertido en una adicta. Pero él no es una sustancia, no es como el alcohol, que si tienes dinero siempre estará ahí, a tu servicio, al servicio de tu necesidad. Él es una persona, y no está a tu servicio. Y sabe que le necesitas, y salvo casos aislados, la gente no se siente cómoda ante la necesidad extrema. Nos gusta sentirnos valorados pero no idolatrados. Porque eso es una gran responsabilidad, y es extremadamente peligroso. Da miedo. Y tú misma empiezas a darte miedo también. Se te está yendo de las manos, lo estás ahuyentando, qué harás si se marcha? De vuelta a la marea gris, pero peor, porque ahora has visto los colores del fuego, de cerca. Pero no puedes parar, porque necesitas tu dosis. Así que presionas un poco, y él se asusta cada vez más, y tú le presionas más, y él se aleja más, y se convierte en un circulo vicioso terrible del que es practicamente imposible salir.

Te desprecias por tu manera de perder la dignidad.

Un día descubres que de hecho te da igual haberla perdido. Te resignas a ser ese despojo sin autoestima, si le sirve de algo a él. Te sorprendes pensando que si a él le sirve para engordar su ego es suficiente. A veces, en ciertos momentos de lucidez sabes que ni siquiera le sirves para eso. Dejaste de servirle cuando dejó de ver lo que veía en ti. Y eso pasó cuando empezaste a necesitarle, cuando la adicción te superó y te dejó realmente desnuda ante él, cuando te dejaste llenar por la necesidad de cualquier tipo de atención suya.

A veces incluso prefieres que entre vosotros haya odio. Le insultas, le gritas, le acusas. Y sabes que eres tú la única culpable de haberte puesto en esa situación, pero quieres sentir que aún puedes hacerle un mínimo de daño, que aún le importa algo de lo que puedas decir. Y durante un rato, incluso en la tristeza más extrema, vuelves a sentirte viva. Te quema el fuego, aunque no sea el que quieres.

Y cuando deja de importarle, ya no te queda nada que hacer.

Pero puede que lo sigas intentando, porque eres una adicta.

Y eso no es fácil de controlar.

Ya estás rota, que más da.

Te has roto tú sola.

Es lo que eres.

Parecidos razonables

2012-01-12T11:07:00.003Z

El día de reyes, mi prima A:

- Pe, anoche vi a tu ex.
- Ah si?
- Con un clon tuyo.
- What?
- Si, si, con una chica clavadita a ti, verdad, M?
- Si, se parecía mucho, aunque tú eres más guapa.
- Bah, no se parecerá tanto...
- Quién? El ex de Pe? ( mi tía, apareciendo por allí de repente)
- Si, que lo vimos anoche M y yo, y estaba con una chica igualita que Pe.
- Ah si, nosotras lo vimos en un pueblo del sur paseando con ella un día, y lo perseguimos durante una hora porque pensábamos que era Pe que había vuelto con él y no había dicho nada.
- ¬¬, y me entero ahora?
- Oh, si tú no decías nada, no íbamos a decir nada nosotras.
- Que amables.
- Pero no eras tú.
- No me digas.
- Qué? De qué hablan? (Mi primo G metiéndose en la conversación y haciéndolo temática familiar).
- Tu hermana y tu madre, que por lo visto han visto a la nueva novia de mi ex y dicen que se parece a mí.
- Ah si, eso siempre pasa, yo salí una vez con una tía, y ahora está con uno igualito que yo. Parece que tienen un gusto marcado.
- Será eso.
- Por qué, te molesta que se parezca a ti?

Molestarme? Por qué iba a molestarme? En todo caso debería halagarme, que en realidad, tampoco demasiado. La verdad es que esta información no era nueva para mí. Ya había visto a la chica un par de veces en alguna foto de amigos comunes y yo misma pensé que se me daba un aire. Pero luego pensé que era mi imaginación, mis propias ganas de sentir que en cierta manera no era capaz de olvidarme, que se había buscado un sucedáneo, que le había marcado más de lo que quiere dar a entender. Personalmente, los hombres de mi vida son todos físicamente muy diferentes. Aunque si es verdad que cuando veo un pelo despeinado y negro me quedo mirando un rato, pensando en si un sucedáneo vale para sacarte ciertas espinas. No sé. Mi Carrie Bradshow interior tiene ganas de salir a teorizar chorradas pero creo que no la voy a dejar. Al fin y al cabo, qué más da?
Es él el que no ha querido mantener siquiera una amistad, es él el que me quiere lejos, yo no puedo hacer nada.

Y vosotros, os ha pasado algo parecido? Creéis que todos tenemos un tipo más o menos estricto de pareja ideal? Buscamos a Papá? A mamá? A nuestro primer amor, a aquel que masticó nuestro corazón y lo escupió en la papelera? Es bueno hacer esto? No atribuiremos características imaginarias al sucedáneo que realmente pertenecen al sujeto original? Es justo para el sucedáneo ser elegido por su parecido con el original? Nos damos cuenta de que estamos eligiéndolo por su parecido, o es algo totalmente inconsciente? Vale, cállate Carrie. O mejor, muere.

PD: Seguramente en algún momento vas a leerme y te enfades con este post, no te confundas, ni te espío ni te deseo ningún mal. Al revés, me alegro de que tengas a alguien que pueda darte lo que yo no podía. Esto es solo una excusa para escribir un post. Y mi puerta siempre está abierta para ti, nunca ha sido de otra manera.

He perdido mi chaqueta

2012-01-10T17:52:00.003Z

De los creadores de "He cogido el avión equivocado", llega hoy a nuestras pantallas:

Ayer, Po haciendo la maleta para volverse a madrid después de las navidades:

- Mamá, no encuentro mi chaqueta de cuero.
- No? Y dónde la has dejado?
- Pues no sé, llevo buscandola un par de días y no hay manera, no la encuentro.
- Cuándo te la pusiste por última vez?
- El día que vine, te acuerdas?
- Ah, si, si, si.
- Estará en el portabultos del coche?
- No, porque pusimos la maleta en el asiento de atrás, no abrimos el portabultos para nada.
- Es verdad. Pues que mierda, porque es una chaqueta que me costó muy cara y que me abriga muchísimo.
- Pues si. Y en el coche de Papá?
- No, no la he sacado de casa. La traje puesta, la colgué detrás de la puerta de mi cuarto, y después de eso no la he vuelto a usar. Anoche preparando las cosas de la maleta la estuve buscando y no hay manera, ha desaparecido.
- Pues qué misterio. Llama a Papá y dile que cuando vaya a casa de abuela pregunte allí.

Un rato más tarde. Ring, Riiiiiiiiiiing.

- Diga?
- Pe, soy Abuelo.
- Abueliiiiiiiiittooooo. Como me quiere mi abuelito que me llama todo lindooooo.
- Mira, acaba de estar tu padre aquí, preguntando por una chaqueta de tu hermano.
- (¬¬) Si, estaba en tu casa?
- No, aquí no la hemos visto, pero que dice tu abuela, que si ha mirado bien en tu casa.
- Claro que si, por eso estamos buscándola fuera.
- Ahm, y en casa de tu otra abuela?
- Dice que no la llevó.
- Y en los pollos cuando fueron a comer?
- Dice que no la llevó.
- Y en casa de sus amigos?
- Dice que ya preguntó.
- Ah.
- Pero gracias por el interés Abuelo.

Al otro rato. Ring, riiiiiiiiiiiiiiing.

- Pe, soy Papá.
- Hola, Papá.
- Qué haces?
- Estudio.
- Ah, mira, que estoy buscando la chaqueta de Po, y no hay manera, aquí no está. Solo me falta buscar en el congelador!
- Has mirado detrás de la puerta de su cuarto?
- Si, no está.
- Debajo de la cama?
- No. Me estoy poniendo hasta nervioso!
- Bah, la habrá perdido, si ya sabemos cómo es.

Hoy, después de la siesta.

- Me ha llamado tu hermano.
- Ah, llegó bien?
- Si, y no sabes qué noticia me ha dado.
- A ver.
- Dice que llegó, se puso a ordenar sus cosas, a prepararlo todo para poder empezar a estudiar, y que cuando abre el ropero para colocar la ropa, allí estaba la chaqueta colgada en una percha.
- ....
- Es tremendo, y no me dice que se acordaba perfectamente de haberla traído?
- Tú también te acordabas de lo mismo.
- Ya.
- ...si es que...como una cabra.
- Pobre, estaba asustado, sabes?
- De si mismo?
- O de la chaqueta.

Recreación de los posibles medios a los que pudo recurrir la chaqueta para volver a su destino.

Es alucinante, la chaqueta ha encontrado su camino de vuelta hasta el ropero ella sola, cual paloma mensajera.

Sexo vs Comida

2012-01-08T15:54:00.004Z

Aprovechando que ya han terminado las navidades, que todavía quedan unos días para empezar los examenes y que estoy descansando un poquitín antes de ponerme a estudiar materias que debería haber aprobado hace años, voy a escribir un post tontito, de esos que sirven para debatir absurdamente y conocernos algo mejor.

Seguro que habéis visto ese capitulo de friends en el que alguien le pregunta a Monica a qué renunciaría si tuviera que elegir entre sexo y comida. Siempre que sale este debate en mi entorno, me parto de risa y es muy curioso como siempre hay opiniones divididas.

A mí el sexo me encanta, en casi todas sus variantes, y si no lo tengo me pongo bastante coñazo, pero...pensar en renunciar a la comida en su favor me resulta claramente inconcebible. Esas lasañas, esos langostinos, los doritos, las caipirinhas, las galletas, las tartas, los risottos...toda una vida sin ellos, pero follando mucho? Creo que prefiero comer sin tino y no follar nada de nada, porque además si no puedes follar, podrás comer por un tubo y ponerte como una vaca, no? Total, no vas a follar igual...

Qué preferís vosotros?

2011, bye, bye birdie.

2011-12-31T14:27:00.005Z

No soy muy fan de este tipo de posts. Mirar atrás, intentar recordar cosas relevantes para rememorarlas aquí, planear el nuevo año, prometer que será el año en el que por fin me quede flaca que te cagas y en el que terminaré la carrera, no me mola. Además, me suena como a repetido, como si todos los posts del 31 de diciembre fueran el mismo cambiando unas cuantas palabras. Los últimos años han ido yendo de mal en peor, 2009 lo recuerdo como un infierno, 2010 tuvo cosas emocionantes y otras terriblemente apocalipticas...ahora me doy cuenta de que solo estaban acercandome a este año, a un momento de encrucijada personal en el que nunca me había visto hasta ahora.

El año se ha dividido en dos partes claras. En la primera parte, estuve en León, acababa de perder a mi mejor amiga y a mi novio, y la persona a la que yo quería me hizo una movida muy chunga en un hotel. Tal día como hoy el año pasado me encontraba en una especie de trance, aún no había aterrizado del todo, me encontraba triste pero de una manera extrañamente serena. Como suele decir Moli, de corcho. Luego fue pasando el tiempo, vi que no iba a obtener ninguna explicación y ahí sique me sumergí de lleno en la desesperación. Lloré muchisimas noches hasta quedarme dormida. Parece una tontería y muy triste pero si no hubiera sido por este blog y por mis amigos de twitter, asegurandome que no era la primera con el corazón roto y que se me iba a pasar en algún momento, no sé cómo habría terminado. Estuve realmente jodida. En Marzo tuve unos días de vacaciones de esos sentimientos, por suerte alguien me demostró que no era culpa mía, que yo era perfectamente válida y apetecible. Cuando esos días pasaron me sumergí de nuevo en la desesperación anterior pero con otra perspectiva.

La segunda mitad del año vino claramente marcada por el divorcio de mis padres. Ver de cerca que nada es para siempre, ni siquiera tu refugio más primitivo, tus padres como pareja, las peleas, la amargura, el sufrimiento profundo de los que más quieres, tener que mudarte, tener que mantenerte serena...todos sabemos lo que un divorcio implica. Y aún así, creo que ha sido de las mejores cosas de este año. Como quitarse una muela, la tienes infectada desde hace siglos, un dolor sordo, insoportable, y cuando te la quitan, la carne está desgarrada, hay mucha sangre, un dolor más intenso, pero un dolor que deja ver el fin del dolor, la paz de espíritu por fin. Ese mismo mes vino al mundo mi primo I, hijo de la que para mí siempre será mi hermana mayor, mi tia V. No he hablado aún de él en el blog, pero es un bebé gordito y precioso, que te sonríe al verte lleno de pura inocencia, al que le encanta que le hablen, y que me llena de la más absurda felicidad cada vez que lo cojo en brazos. Es sin duda lo más bonito que ha llegado a la vida de nuestra familia en mucho tiempo. Y después vino P. Pasamos tres días maravillosos en Madrid, tras meses de hablar todos los días por mail, y el resto de la historía ya la sabéis. Y he viajado mucho, por mis propios medios, algo que siempre me produce el mayor de los placeres. El año ha mejorado muchísimo en sus últimos meses. No diré que me he curado de la desesperación previa porque grandes sufrimientos no pueden tener otra cosa que grandes periodos de curación, pero no tiene nada que ver la manera en la que empecé el año con la manera en la que lo estoy acabando. Ahora soy razonablemente feliz. Que coño, soy feliz y punto.

No ha sido un gran año para la carrera, pero ahora es mi único objetivo. La tengo que terminar, para poder dedicarme de lleno a vivir sin ese constante recordatorio en la trastienda del cerebro.

Y esta noche, cena con la familia, uvitas, y de fiesta un ratito, más guapa que nunca, aunque sea a tomarme una copa, porque este 2011, por traumático, por diferente, por las lágrimas que he derramado en él, y sobre todo por los besos que he entregado en él, se merece un brindis.

Un brindis con una caipirinha, por supuesto.

Y que todos tengamos un maravilloso 2012. Feliz año.

Dejarse querer

2011-12-29T13:53:00.004Z

Llevo unos días muy tontita con mi P. Y reflexionando sobre ello me he dado cuenta de que lo que más me gusta de él no es que me trate como una reina, ni lo cuidada que me siento con él, ni lo grandote que es, lo que más me gusta sin duda alguna es lo mucho que se deja querer.

Parece una tontería pero es algo que el Pelocho no me dejaba hacer. No es que me lo prohibiera, pero una sabe darse cuenta de cuando sus muestras de cariño son bien recibidas y cuando son recibidas con recelo. No siempre fue así, claro, pero en los últimos tiempos tenía que controlar mucho lo que decía, qué palabras usaba, cómo decirlas, para que no pareciera que pedía más de lo que yo misma sabía que no podía obtener, para no parecer demasiado enamorada, para no parecer loca o desquiciada, o simplemente cursi. Mi relación con el Pelocho hoy en día, mejor la cuento en otra entrada. Sigue siendo muy, muy importante para mí, y tengo bastante asumido que es mi criptonita, aunque ni yo misma sepa por qué.

La cuestión es que cuando estoy con P...no necesito contenerme, no necesito medir mis palabras, o solo tengo que hacerlo a un nivel bastante alto, por ejemplo cuando quiero decirle que le quiero, porque es verdad, le quiero mucho, pero eso no significa que esté enamorada y como soy de te quiero fácil prefiero guardarmelo por ahora para no asustarle. Y, supone un alivio tan maravilloso, poder decirle un montón de estupideces cursis, poder darle todos los besos que me apetezca y ver como a él le están gustando de verdad, no tener que adivinar lo que quiere, porque sé de sobra que lo que quiere es que me pegue a él como una lapa todo el día...abrir sus correos con alegría porque siempre dicen cosas bonitas y translucen que soy muy necesaria para él, y no dejarlos languidecer durante un mes porque tengo miedo de que no haya ningún tipo de entusiasmo, de que sean mails congelados que me hagan ver que la persona que yo amaba está enterrada entre kilos de amargura y que es muy probable que nunca más vuelva a mí, feliz y tranquilo como era antes.

Porque es lo que peor llevo, no que no me quiera, sino que lo que pasa es que quizá se ha perdido a si mismo, que es que ya no está. Y eso no lo puedo pensar porque me desgarra por dentro.

Y P está. Y no solo está, con él estoy yo. Su cara mientras le pongo cremita en las manos para que no le salgan heridas del frío, su brazo rodeandome la cintura, la ilusión con la que se come mis dulces. Desnudarme siempre le parece el mejor de los planes. P me hace feliz.

Y no hay necesidad de aclarar nada, no tengo que contener mi cariño, no tengo que intentar no parecer loca, porque las cosas están claras entre nosotros, iremos a nuestro ritmo, no nos exigiremos cosas que no nos apetezca dar. Pero el cariño no está entre esas cosas que no nos apetecen dar, eso podemos darnoslo sin preguntar antes. Y nos encanta. Y que NOS encante a los dos es lo mejor de todo.

Si, es un post cursi, pero es mi blog y lo cursileo si me da la gana.

Manipedi para novatas

2011-12-22T13:53:00.014Z

En mi familia no ha habido nunca tradición de hacer cosas de chicas. No sé la razón, pero es así. A pesar de que la mayoría de las mujeres de mi familia son bastante femeninas de por si, lo son de una manera muy natural, nunca han sido de maquillarse, de currarse el peinado o de pintarse las uñas.

Así que ese tipo de cosas se me han ido revelando poco a poco y de manera tardía, y que he tenido que aprender un poco por mi cuenta. He aprendido a alisarme el pelo, a maquillarme, a dejarme llevar por mi instinto y encontrar mi propio estilo, y sobre todo a hacerme la manicura y la pedicura. Pero peor es lo de mi madre y algunas tias, que lo están aprendiendo de mí ahora. En fin, que alguna vez me han pedido por twitter que cuente como lo hago, y aprovechando que hoy me estoy haciendo la tradicional manipedi de antes de nochebuena (tengo por norma que en nochebuena, nochevieja y reyes hay que estar IDEAL) me he decidido a hacer un pequeño tutorial de como hacerte la manicura y pedicura en casa de manera bastante satisfactoria. Aunque esto no es un post de pinturitas ni pretende serlo, claro.

Lo primero que debéis saber es que tener unos pies y manos bonitas (sobre todo los pies) no es cosa de un día. Necesita cierto trabajo previo y bastante constante. Depende de como los tengáis al empezar, claro, pero por lo general, si tienes más de diez años y nunca en la vida has hecho nada por ellos es probable que los tengas cascaditos. En fin, la mejor manera de mantenerlos cuidaditos y de irlos recuperando poco a poco es echarte cremita para pies por la noche antes de acostarte, bien embadurnaditos, y luego ponernos unos calcetines. Y así todas las noches. Sé que adquirir este tipo de hábitos es dificil, pero no cuesta tanto, y además empezarás a notar resultados muy rápido. Si están extremadamente cascados, con durezas, grietas y ese tipo de cosas, puedes meter los pies en agua caliente un ratito, darte con una piedra pomez, secarlos bien, ponerles crema para pies, bien embadurnaditos, y los calcetines. No abuséis de la piedra pómez porque si no sabéis hacerlo podéis haceros daño. Y otra cosa, esto tarda. A lo tonto os pegais un buen rato así que no contéis con hacerlo cinco minutos antes de salir. Y ahora podemos pasar a la pedicura de verdad.

Instrumental necesario: Quitaesmaltes, palito de naranjo, separador de dedos (puede ser algodón, o nada de nada), bastoncillos de los oídos, discos desmaquillantes (o algodón normal), base vitaminada deliplus (o brillo), esmalte de uñas de nuestro gusto, crema para uñas, tijeritas o cortauñas, lima.

1- Lo primero que debemos hacer es retirar la pintura de la pedicura anterior. Lo bueno que tiene la pedicura es que dura mucho tiempo bastante bien, esta de la pintura lila llevaba 3 semanas hecha. Y podría haber aguantado otra semana más perfectamente si no fuera porque quería cambiar de color. Ponemos quitaesmalte (yo uso el sin acetona de deliplus porque es menos agresivo) en un disco desmaquillante y quitamos la pintura así.

2. Cortamos las uñas, y las limamos. Una vez bien limaditas, las embadurnamos bien con cremita para las uñas. Si no tenéis para uñas, pues una cualquiera, mejor si es pastosita. Hacemos hincapié en echar bastante crema en las cutículas, para poderlas retirar facilmente después.

3. Dejamos las uñas con su emplasto de crema y pasamos a las manos. Cortamos las uñas, las limamos, y las llenamos de crema también. A mí me gustan las uñas cortitas, muy largas me parecen una horterada, y más pintadas de colores, pero vamos, para gustos los colores. Pero si las queréis llevar largas os aconsejo una manicura francesa discretita.

4. Volvemos a los pies, con un palito de naranjo (se venden en mercadona y en casi cualquier sitio), retiramos todas las cutículas con mucha paciencia y mucho cuidadito. Al retirar las cutículas agrandamos la pala de la uña y hacemos que sea mucho más fácil pintarlas porque se queda el espacio muy bien delimitado. En mi caso cuando empecé a hacerme la pedicura, mi uña del meñique era ridicula, y a base de ir retirando poquito a poco la cutícula he descubierto que de pequeña nada, es una uñita la mar de cuca.

5. Una vez retiradas todas las cutículas de los pies, cogemos otro disco con quitaesmalte y retiramos bien los restos de la crema para uñas, para que el esmalte pueda adherirse bien.

6. El gran problema de pintarse demasiado las uñas es que estas puedan amarillear al cabo del tiempo, y que ya no puedas dejar de pintartelas nunca jamás por verguenza de enseñar tus uñas de bruja. Por eso antes de pintarlas lo mejor es poner una base vitaminada como la de mercadona o un brillito de uñas que aisle un poco la uña de el esmalte con color.

7. Mientras dejamos secar la base vitaminada o el brillo, volvemos a las manos. Retiramos las cutículas con el palito de naranjo y retiramos los restos de crema con el disco con quitaesmalte.

8. La base vitaminada seca rapidisimo así que en cuanto terminemos de retirar las cutículas de las manos ya podemos poner la primera capa de esmalte. Yo he elegido este color, que además estoy estrenando, así a primera vista parece un poco feo, pero la verdad es que puesto queda muy bonito y elegante. No os preocupéis si la primera capa os parece un súper churro, el truco de llevar las uñas bien pintadas radica en la segunda capa. Esa es la que os dará molonidad.

9. Una vez pintadas todas las uñas de los pies con la primera capa, añadimos la base vitaminada en las manos mientras los pies se secan. Cuanto más tiempo dejéis secar el esmalte, siempre dará mejor resultado y habrá menos riesgos de que se estropeen y se os vaya todo el curro a la mierda. Y os aseguro de que eso jode que te cagas. Pero mucho.

10. Bien, cuando ya tenemos la base vitaminada de las manos sequita volvemos a los pies y damos la segunda capa de esmalte. No tengáis miedo, que el pincel esté bien mojadito, eso os asegurará menos pasadas y por lo tanto un resultado más limpio, brillante y bonito. Si os salís por fuera que no cunda el pánico, luego lo limpiamos. La manera de pintar una uña es: una linea gorda en el centro de la uña, desde la cutícula hacia el borde, y luego los laterales de esa linea gorda, unificando.

11. En este momento, con las uñas de los pies terminadas, es un buen momento para reflexionar: necesito hacer pis? necesito merendar? se me ha olvidado fregar los platos y va a venir mi madre en breve? me pica algo? Haz todo lo que necesites hacer con las manos porque cuanto más tiempo permanezcas como una esfinge estúpida mejor. Yo por ejemplo ahora voy a comer, que me ha dado la hora.

12. Bien, una vez te has asegurado de que no necesitas las manos y te has posicionado en un lugar tranquilo donde sestear sin moverlas, nos pintamos las uñas igual que hicimos con las de los pies. Primero una capa cutre, luego la capa perfect. Dejando unos diez minutillos entre capa y capa al menos. Pintarse las uñas de la mano derecha es una mierda, lo sé. No hay truco, solo práctica. Hacerlo en una mesa más bien alta ayuda, que no haya mucha movilidad. Y no ser muy tiquismiquis. Si no está perfecta, pero da el pego, déjala así!!! Son unas zorras caprichosas y si intentas arreglarlas harás el churro de la vida. No seas avariciosa. Y ya, a sestear durante lo máximo posible, una hora al menos. Y aún así, no te fíes. No te pongas a rascar pegotes ni te pongas vaqueros apretados sin cuidado...no te fíes. Existen unos top coat maravillosos que te libran de estar como una imbécil medio día, pero yo aún no tengo ninguno. Mi consejo es que os compréis uno.

13. Una vez bien secas, mojamos un bastoncillo de los oídos en quitaesmalte y con mucho cuidadito limpiamos los restos por donde nos hemos salido. Solo lo grueso, tened cuidado y no os llevéis media uña. Los restos chiquititos se irán cayendo solos, o rascando suavemente con la uña, o en la propia ducha, no os preocupéis.

Y ya está. Parece mucho pero en realidad no es para tanto, no tengáis miedo, dedicaos ese ratito a vuestras manitas y pies, que cuando las tengáis todas monas veréis que sensación más chula.

Una última cosa. Llevar las uñas de los pies y las de las manos de colores diferentes me parece una horterada. Para mi es una regla inamovible que tienen que ir siempre del mismo color. Otra cosa es llevar pintadas solo las de las manos o solo las de los pies, eso no es tan horrible. Pero las manos de rojo y los pies de azul, el horror.

Me haría bollo por ti

2011-12-18T11:48:00.014Z

No soy una persona fácil de encandilar con el físico. A ver, gente mona hay mucha, pero también hay gente muy sobrevalorada y gente que directamente es fea. Por lo visto decir que la gente es fea no es bonito. Cosa que en el fondo me mosquea mucho, porque parece que si dices que alguien es feo hay que decir inmediatamente que es buenísima persona porque si no es como si dijeras que más vale eutanasiarla para que no se reproduzca. A ver, ser feo es una caracteristica física, totalmente valorable y totalmente subjetiva, que a mí me parezca feo no quiere decir que no valga un duro. Leñes. A ver si separamos. Es feo, si, no estoy hablando de su calidad humana ni diciendo que deba morir entre terribles sufrimientos. Es que mi madre se pone tensísima con este tema. Dice "que guapa es Fulanita". Yo le digo " de guapa nada, es más fea que pegarle a un padre", y ella responde "pero qué dices! si es súper buena persona!!". Y? (*)

En fin, que me lío, que hay un montón de tias famosas que son monas, pero no llegan a mi top de "eres el culmen de la belleza femenina", y que para otras personas parece que si. Que no digo que sean feas, pero, seamos sinceros, ser flaca, rubia, con los ojos azules o morros, no te convierte en una preciosidad por si misma. Que es otra cosa que me mosquea mucho. Puedes ser un orco de mordor, que si eres rubia con el pelo largo y liso, ya tienes una horda de babeantes machos intentando darte lo tuyo. Hijo, pues cómprate una peluca si lo que de verdad te gusta es una melena. Cuando de verdad considero que una mujer es una autentica preciosidad digo "me haría bollera por ella". Y es que a mí me gustan mucho los chicos, y solo me cambiaría de acera por autenticas princesas (figuradamente, la infanta Elena no es mi tipo, ya tu ves).

Así que hoy, por fin, en exclusiva, mi top ten de "me haría bollo por ella". No tienen un orden especial, porque no me haría más o menos bollo, me hacen bollo y punto.

Mila Kunis. Cuando termine el ranking os daréis cuenta de que me molan los ojos muy grandes. Pero Mila...es poquita cosa pero es sexy, es muy femenina, es como una fierecilla divertida, a mí me traería loca.

Amanda Seyfried. Otra con los ojos grandes, quizá demasiado, pero es que estoy tan cansada de las rubias en serie, que para llamarme de verdad la atención tienen que ser "originales". Amanda tiene esa preciosa piel de marmol, y es suave y curvilínea, con esa melena tan preciosa...y además canta. Es un fucking angel.

Emma Stone. Las pelirrojas y pelirrojos siempre me han molado, no en vano mi rey mago favorito es Gaspar, y Emma no solo es pelirroja, encima se gasta unos ojazos de gata callejera que no sé como no es Catwoman todavia.

Marion Cotillard. Marion dice "soy profunda, soy dulce, dame un beso y no podrás escapar de mí en tu vida". A mí me parece una preciosidad.

Karen Gillian. En serio, veo Doctor Who y la mitad del tiempo me la paso fantaseando con tocarle el pelo. Lleva fuego en la cabeza! Es una maravilla. Y ella tiene esa carita aniñada, con esos ojitos de cervatillo...la amo.

Scarlett Johansson. Con Scarlett tengo una relación de amor-odio. A veces me parece el top de lo más precioso sobre la tierra y a veces demasiado...demasiado. Pero es una mujer con curvas, es muy femenina y muy sensual y eso siempre es de agradecer. No me gusta que me vendan anoréxicas prefabricadas como simbolo de sensualidad, Scarlett lo es por si misma.

Miranda Kerr. Miranda con su bebé y su Orlando paseando por el bosque. Todos con gorrito de lana. Amor y ganas de reproducirse. Más mono todo imposible. Después del embarazo se ha quedado estupenda y esa carita angelical que tiene es un must en esta lista.

Sienna Miller. Me gusta su carita pecosa y su pinta sonriente. Me parece que transmite mucha simpatía y buen rollo, y eso a mí me ganaría.

Antonia Thomas. Esta chica es una auténtica muñeca, una gatita pequeñita a la que dan ganas de poner un lacito al cuello. No encuentro ninguna foto que le haga verdadera justicia, pero si habéis visto Misfits, estaréis de acuerdo conmigo es que es una monada.

Zoey Deschanel. Tiene una cara de loca total, pero no se puede negar que tiene algo muy especial. Es...vulnerable. Dan ganas de achucharla mucho.

Y creo que ya. Me ha costado un buen rato, pero es que yo no me hago bollera tan fácil, parece(**) . Si cualquiera de las que estáis en la lista queréis conocerme, podéis contactarme aquí mismo, no problemo.

(*)Por ejemplo, Bimbo es súper feo y aún así lo quiero con locura.
(**) Se me está quedando alguna fijo.

Semana del amoooooorrrr

2011-12-10T20:52:00.003Z

Ya he vorvido de mi viaje del amor. Y tengo muchas cosas que contar:

- P es tan bueno que mi corazoncito se pone calentito y tiernito cuando me pone esos ojitos de cachorrito mientras le doy besitos en las manzanitas y le explico que se llaman manzanitas y ahí se pone el colorete.
- Me ha comprado un montón de mantecados porque le he dicho que son mi dulce favorito del mundo mundial.
- Hemos ido a la nieve y me ha obligado a ponerme una camiseta térmica suya. Luego regaló la que él llevaba para que pueda olerla en mi cama como las locas.
- Una noche le dije que no comía mucha fruta porque me daba pereza pelarla. Hizo una macedonia enorme para los dos.
- Me llevó al cine dos veces y pude elegir la peli las dos veces.
- Me salvó la vida absolutamente todas las noches ejerciendo de estufita acurrucable dentro de la cama.
- Tiene un pijama de esos de invierno super ricos para abrazar.
- Un par de noches tuve que hacerle palanca con la rodilla o me tiraba de la cama pero me compensaba al abrazarme al girarse.
- Nunca me he despertado de mejor humor.
- He comprobado que si me acurruco a su espalda, no se me ve.
- He comprobado que su barba pica como los demonios y mi cara ha estado roja y medio pelada toda la semana.
- Hemos bailado agarraos en pijama.
- Me llevó a tomarme una caipirinha. Y le encantan.
- Me llevó a una tetería ideal.
- Nos dimos tantos besos que la gente tenía ganas de vomitar. "Somos unos babosos"- "Que va, ya quisieran ellos estar así".
- Pelando un langostino me hice un facial precioso, toda la cara llena, el pelo, el jersey, después de limpiarme con una servilleta se descojonó, bueno, nos descojonamos.
- Le ha dicho a su madre que soy muy apañá y que hago magdalenas.
- Me levantaba la cabeza cada vez que me dormía en el coche, que era siempre, a veces a los tres minutos de sentarme.
- Me ha lavado el pelo. Y otras cosas que, debo decir, nunca había tenido tan limpias. Él decía que era muy importante.
- La ciudad estaba preciosa y pasear abrazados es de lo más romántico.
- Me hizo unos spaguetti buenísimos. Y contundentes.
- Cada día que pasaba lo encontraba más y más guapo, el último día hasta se daba un aire a Don Draper. Aire inventado, claro.
- Yo siempre estaba muy guapa, recién levantada, pintada, sin pintar, en pijama, en la ducha..."dime algo bonito"- "estás muy guapa".

Y podría seguir todo el día pero me estoy dando asco a mi misma, en fin, que P me tiene loca, es tan lindo que no se puede aguantar. Y lo echo muchísimo de menos. Y ya veréis que frio paso luego.

Problemas de última hora

2011-12-03T09:43:00.003Z

- Qué, ya lo tienes todo preparado?
- Casi todo, aunque hace un rato he tenido una crisis.
- Y eso?
- No sé el paradero de mis leotardos.
- Vaya, es de importancia mundial.
- Lo es, la mitad de mi vestuario depende de ellos.
- Vaya, entonces tendremos que quedarnos dentro de la cama todo el tiempo.
- Bueno, he encontrado unos leggins pero vale.
- Además, lo importante no son los leotardos, son las galletas.

Me las piro vampiro! A que me sigan solucionando problemas con tanta efectividad!
Pasadlo bien!

Adicta, yo?

2011-12-02T10:42:00.006Z

El otro día fue mi madre a buscarme a la facultad. Cuando llegó yo la esperaba en un banco tuiteando lo mucho que se estaba retrasando, lo mucho que me estaba torrando y lo mucho que me estaban comiendo las moscas.

- Hola.
- Mgrhskl...
- Qué tal el día?
- Merkjitsl...
- A dónde vamos?
- Mdjsjprimark.
- Ajá, a dónde mande la señorita.
- Mjksjexacto.
- Esta mañana leí un articulo dónde hablaban de la adicción a los moviles esos con interné.
- Ah si? (viéndomelo venir, guardando el iphone y prestando repentina atención para que se notara que mi cerebro es perfectamente capaz de atender cuando quiero).
- Si, daba todas las características de los adictos y soluciones al problema.
- Y me viste reflejada, no?
- Totalmente.
- Buah. No soy adicta, puedo separarme de él sin problemas (con un nudo en la garganta).
- No, Pe, estás viendo una serie y ahí chingui chingui [1].
- Bueno, porque estoy tuiteando y no pasa nada, me entero de la serie perfectamente. Y qué soluciones daban?
- Decían que programaras el movil para que solo mire el correo a determinada hora, para que mire el facebook a determinada hora...
- Puff, que chorrada, si no lo veo en el móvil, lo veré en el ordenador.
- Pues se trata de que le pongas horarios a todo.
- Va a ser que no, gracias (tuitear solo a una hora? y perderme lo interesante??).
- Bueno, yo sólo te digo que estás demasiado pegada a la maquinita.
- Porque es mi bebé.
- Cómo?
- Que lo dejo cuando quiera, no te preocupes.

Esta mañana lo he limpiado, quitado las huellas y restos de galletas, le he cambiado el plastiquito protector de la pantalla y puesto su carcasa nueva con brillantitos. Luego le he dicho:

- Hala, que guapo estás! Pero que bonito es mi niño! Si parece otro! Muas!

Él se ha retorcido encantado por los piropos y me ha puesto ojitos manga. Yo le he devuelto la sonrisa.

Mierda.

[1] Onomatopeya trademark de mi madre.

Meme!

2011-11-29T12:43:00.003Z

Ayer recibí un comentario monísimo en mi formspring. Alguien anónimamente adorable me pedía que escribiera más, que tengo esto muy abandonado y que me echaba de menos y que la vida no era lo mismo sin mi presencia. Bueno, igual lo he adornado un poco, pero la verdad es que tiene razón. Es una cuestión de rachas, a veces me tenéis aquí dando unas brasas totales todos los días y otros me pego siglos para escribir. Y es que un círculo vicioso porque cuanto menos escribo, menos ganas tengo de escribir, y parece que cada vez necesito un tema mejor para ponerme a ello, y claro, el listón va creciendo y creciendo y aquí el pobre bloguecito llorando todo el día. Además he estado con exámenes y preparando mi visita a la ciudad de P., que me voy el sábado, un poco ocupada y tal.

Así que he decidido que esto tiene que acabar. Aprovecho que ya he terminado con los examenes. Virgencita virgencita que me pongan un cinco, no pido más. Pero en fin, que seguramente tengo un millón de anécdotas que en otros tiempos de mayor inspiración habría podido explotar aquí pero como ya os digo que estoy CERO inspirada voy a ponerme con algo sencillo, un meme que le he robado del blog de Bich ( y de N, ;D, :333) .

El meme de las diecisiete cosas (no, ni idea de por qué son diecisiete).

1. Mi canción favorita.

Vale, ya me he metido en un berenjenal. Tengo como doscientascincuentaycuatro cancionesfavoritasestasiquesitelojuropormimadre. Pongo flavor of life, hala!

2. Mi postre favorito.

Mierda, esto va a ir todo de cosas favoritas, con lo indecisa que soy. A ver...tarta. Ja! hay muchos tipos!

3. Qué me molesta.

Perder el tiempo. Si me pongo a hacer nada, es hacer nada, pero si estoy haciendo algo y no me sale, me pongo enferma. Que el agua no esté a la temperatura que me gusta, que se sienten al lado mío en la guagua habiendo más sitios libres, que me den la brasa acabada de levantar, que me digan "qué guapa" con cara de sorpresa...lot of things.

4. Cuando me molesto.

Si es con una persona le hablo poniendo un poco de cara de asco y 1. me pongo hiperpedante vocalizando muy bien intentando hacer sentir imbécil al otro o 2. me pongo súper irónico haciéndolo sentir imbécil también. Si es con un objeto le pego cuatro gritos "eres una puta, impresora estúpida!!!" y como nueva, oye,mano de santo.

5. Mascota favorita.

Pff, MascotadelAmor, off course.

6. Blanco o Negro.

Pues depende, la ropa interior, negra, las nubes, blancas.

7. Tu mayor rasgo.

Mi mayor rasgo...me gustan los highlander, los leñadores, y las caipirinhas. Soy una rurourbanita.

8. Tu mayor temor.

Quedarme sola. Emocionalmente, no fisicamente, fisicamente me encanta estar sola.

9. Actitud de todos los días.

Esto me pasa por coger el primer meme que veo al azar...actitud de todos los días...TENGO QUE ACABAR LA CARRERA. Y a la vez estar bella.

10. Qué es la perfección?

Esta es muy fácil, un caipirinhedo es la perfección, tú, como eras antes, como sigues siendo dentro de mí, eso es la perfección.

11. Color favorito.

Violeta Dumbledore.

12. Animal favorito.

Guepardo, ornitorrinco, panda rojo...soy casi veterinaria, todos!

13. Número favorito.

El tres. Porque si, me ha dado por ahí, lo acabo de elegir. Felicidades, nº3, eres the chosen one.

14. Perfume que estoy usando.

Be delicious, de DKNY, mi favorito, ^^.

15. Prefieres recibir o dar regalos.

Me gusta recibir regalos como la que más, pero siempre tengo una pequeña mezcla de sentimientos dentro de mí rollo "y si no me gusta? pon buena cara aunque te guste, jo, será caro? me da verguenza que gasten tanto en mí". Así que casi que prefiero hacerlos. Como soy una niña con daddy issues ese es el típico momento en el que espero todo el feedback del mundo, haber acertado, y si acierto y les gusta, la emoción en mi pequeño corazoncito me dura un gran rato, aunque nunca lo admitiré. Si, debería madurar.

16.El último día que usaste sombra de ojos.

Pues hace...un par de semanitas. Estas semanas solo he salido para cosas de clase y para eso me pinto lo mínimo, solo para disimular defectos y que parezca que esta belleza sobrenatural es natural, así que no me pongo sombra. Si me pinto para salir entonces si que me pongo. Manías mías, me maquillo practicamente siempre, precisamente porque me parece que la función principal del maquillaje es más corregir que disfrazar, y corregirse solo para salir me parece un poco...raro. Así que para mí el maquillaje es algo básico, como la ropa, la eliges según lo que vayas a hacer.

17. Día de la semana favorito.

Sábado. No tienes que hacer nada, y siempre tienes el domingo detrás como un colchón, puedes no hacer nada y encima te queda otro día de relax. Maravilloso, el sábado.

Y esto es todo amigos!

La fiesta sorpresa

2011-11-10T21:44:00.003Z

Sábado, por la tarde

Suena mi móvil, mi tía V:

Pe, tú te acordabas de que mañana es el cumple de abuela? [1]
MIERDA!!!! MI CEREBRO NO FUNCIONA!!! TENGO UN AGUJERO!![2]
Ya, yo tampoco me acordaba...
Pues no le hemos comprado nada...y si vienen todos y le damos una fiesta sorpresa? [3]
Oh, pues no estaría mal...
O mejor, les convencemos de que vengan a ver la nueva casa, y como tú tienes llave, abres y esperan todos en el salón y le dan la sorpresa.
Oh si, genial!!! Mensajéales y me cuentas.

Múltiples sms después, se acordó que al día siguiente, a las 19.00 h estarían todos en mi casa esperando para dar la sorpresa, y que al llegar yo avisaría para que apagaran las luces.

Domingo, tomando el cubata de rigor de aperitivo con mis abuelos.

Entonces esta tarde vienen a ver la casita, no?
Era esta tarde? No era el próximo domingo?
NOOOOOO, no, es esta tarde, la semana que viene no podemos.
Ah, bueno, vale, esta tarde.
Tienes vino? Tienes manises? Tienes queso? [4]
Si, tenemos de todo.
Vale, pues entonces salimos de aquí a las 18.00?
Vale, si, las 18.00 está bien.

Después de esa conversación me empecé a estresar. Mi casa está a unos cuarenta minutos del sur, entre las 18 y las 19 hay sesenta minutos, eso contando con que todo el mundo es hiperpuntual, por lo que habría que darles un margen de por lo menos quince minutos para asegurarnos de que al llegar la cumpleañera estuvieran todos allí. Pero mi madre parecía no entenderlo. Estaba emperretada en salir a las 18, y tras mucho explicárselo, pareció entender que iba a tener que retrasarse. Nos fuimos a dormir la siesta, y sobre las cinco y media nos levantamos. A las 5.45 estaba lista y con todo recogido para salir. Contuve mis ganas de estrangularla y solo volví a repetirle que era MUY TEMPRANO para salir. Pero nada, pude retenerla unos cinco minutos y ya salimos.

Y esa cara?
Vamos a estropear la fiesta.
Pero Pe, abuelo va lentísimo por la autopista, además, yo tengo que parar en la gasolinera a lavar el coche, y además a ellos seguro que aún les queda un rato para salir.
Vives en el mundo de Willy Fog, cuantos años necesitas para conocer a tus propios padres? Son jubilados! Les encanta prepararse un milenio antes!

Al terminar esta conversación ya girábamos con el coche hacia la puerta del apartamento de mis abuelos, y allí estaban ellos, dentro del coche, con todo recogidísimo y el apartamento cerrado a cal y canto hasta la próxima semana.

Mierda, me han ganado.
Es que pareces nueva. Vamos a llegar pronto.

En la gasolinera, alargándolo a muerte estuvimos diez minutos, y ya no pudimos retenerles más y nos echamos a la carretera. Empecé a guasapear a mi tía V y ni siquiera habían salido aún de Las Palmas, y nosotros a 70 por la autopista, una cosa totalmente desesperante. Cuando ya íbamos llegando a unos tres cuartos de camino mi tía me comunica que solo falta uno de mis tíos, así que lo llamo y resulta que está de camino a Las Palmas a recoger a mi primo para que también venga. A cinco minutos de las 7 y el en dirección contraria a mi casa así que en plan desesperado nos metimos a enseñarles a mis abuelos el nuevo instituto de mi madre como si fuera algo súper especial e intentando poner cara de convencidas. Los pobres mirando con cara de alucine y diciendo "ah, pues está bonito". Por fin nos comunicaron que ya estaban todos listos así que nos encaminamos a la casa, mientras nos poníamos de acuerdo por guasap, ellos estarían en el salón con la puerta cerrada, y nosotros entraríamos primero a la cocina, dejaríamos las cosas, y entonces le diríamos sutilmente a mi abuela que abriera la puerta del salón, evitando que se nos colara mi abuelo primero, para llevarse el susto de su vida. Y eso hicimos, entramos a la cocina a dejar las cosas, y mi abuela queda extasiada:

Pero qué bonita!
Si, verdad? Es grande.
Es enorme! Y este mueble es nuevo?
Si, es nuevo.
Y mira a los conejitos que guapos!
Jejeje, venga, vamos a sentarnos al salón...
Ay, y que bueno este armario aquí, no?
Si...pero vamos adentro y luego la vemos con tranquilidad.
Y mira la solana que apañada! Y la zapatera!
Si, ya ves, todo muy cómodo...
Y este queso, lo dejaste aquí fuera? [5]
Si, se ve que se me quedó aquí fuera...
Bueno, yo voy yendo al baño que la próstata...
ABUELO NOOOO!! MIRA, MIRA LO QUE TENGO AQUÍ A VER SI TE GUSTA...[6]
El qué?
Este vino te gusta?(cogiendo una botella que había sobre la mesa)
Ah si, si, lo has comprado para mí?
Emm...si.
Bueno, vamos al salón...
QUÉ PIZARRA MÁS BONITA!!!
Me cago en la leche...¬¬ VAMOS AL SALÓN YA QUE ESTOY CANSADA! (cogiéndola de la mano y empujándola)

Y entonces abrí la puerta del salón y la empujé a los lobos, en medio de la oscuridad.

SORPRESAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

ARGGGGHHH
Joder, pero enciendan la luz, que nos la cargamos!

Y se hizo la luz. Y mi abuelita se puso a llorar. Y salió corriendo al baño porque se había hecho un poco de pis antes de que pudiera felicitarla nadie. Una vez recuperada del susto estaba feliz, encantada con sus regalos, con que nos hubiéramos acordado de ella, y sobre todo con tenernos a todos juntos bajo su techo, unos más felices que otros, unos más rotos que otros, pero todos sanos y contentos de estar con ella. Y valió la pena de lejos. Con pis y todo.

Me encanta mi familia.

[1] Ahora que lo pienso, en mi casa, mis abuelos se llaman abuelo y abuela, da igual quien los llame, sus hijos, sus nietos, ellos mismos...
[2] A veces me gusta tener ese tipo de reacciones, por sorprender y mandarle un mensaje al agujero cerebral.
[3] Estábamos en el sur, en el complejo en el que yo tengo el apartamento también lo tienen mis abuelos, y es donde suelen celebrarse las reuniones familiares.
[4] Mi abuelo, ampliamente preocupado por nuestras existencias.
[5] Los muy lers habían dejado todo a medio preparar, bolsas de papas, platos, vasos, la ensaladilla rusa, el queso a medio cortar...
[6] Histérica, porque la jodía vieja esa no había manera de que dejara de admirar cualquier tipo de chorrada que viera.

La chica de la playa

2011-11-01T21:20:00.002Z

Hoy he ido a correr. Tan mona, tan disciplinada, tan a contrarreloj para a principios de diciembre estar ideal y que me den lo mío con ganas...Ya he ido dos veces, noto como la vigorexia empieza a enraizar en mis tendones...que la primera vez fuese el viernes y hoy estemos a martes no tiene ningún tipo de relevancia, por supuesto.

En fin, que mi nueva casa está a la orilla de un paseo que comunica tres playas muy bonitas. Es un paseo ideal para correr, caminar, morrearse, pasear con tu perro, imaginar que estás en tu propio videoclip...y allí que me fuí a mover el culo y respirar aire fresco marino. La última de las playas es mi favorita, por las noches tiene muy poca iluminación, sólo la de las casitas del paseo, así que no suele haber nadie en cuanto se va el sol. Además allí termina el paseo, así que al llegar me paré unos segundos a admirar la playa. Y entonces la aventurera que hay en mí se desató.

"Y si meto los pies en el agua?" "Pero voy con la ropa de correr y playeras" "Da igual, eso es problema de la futura Pétalo" .

Me quité las playeras y los calcetines, me remangué las mallas, dejé las playeras en una piedra y corrí al agua como si no hubiera mañana. Estaba alucinando de placer y cursilidad chapoteando en la orillita cuando la vi. Una tipa había decidido imitarme. Que cortada de rollo, yo quería estar sola. Parecía que solo quería pasear y volver al paseo así que me quedé tuiteando donde estaba esperando a que se fuera. Pero de irse nada, coge la tipa y se queda de pie mirando al mar a unos diez metros de mí. Será copiona! Búscate tu propia rebeldía absurda! No sé, sal sin paraguas un día que llueva! Esperé un ratito y como no tenía pinta de moverse decidí que ya era hora de dedicarme a pasear por la orillita. Y nada, ya llevaba un par de vueltas cuando a lo lejos la veo haciendo movimientos raros. Qué está haciendo? Me irá a robar las playeras y salir corriendo? Tendré que volver descalza a casa? Me estaría bien empleado por intensa...

De repente la luna la empezó a iluminar y me di cuenta de que su cuerpo brillaba extrañamente...estaba en pelotas! OMG está en pelotas! Qué hace? Será un bikini nude? No puede ser, eso es demasiado feo para contemplarlo siquiera, argh! estoy viendo un chichi, estoy viendo un chichi! mira hacia otro lado boba! La chica desnuda, ni corta ni perezosa se dirigió al agua, se metió sin dudar un segundo y se lanzó de cabeza en plan Ariel. Y entonces me di cuenta.

No me estaba copiando, lo estaba reinventando y mejorando con creces. Y la envidié mucho. Mañana me baño en bolas yo.

Cursilidad y magdalenas

2011-10-27T20:45:00.007+01:00

Por decir que mi ombligo es una balsa.
Por decir que mis manos son pequeñas cuando son gigantes(1).
Por decir que mis pies son pequeños cuando son gigantes(2).
Por darme la manita al caminar.
Por invitarme a cositas.
Por planear conmigo mi futura visita.
Por darme besitos en el hombro durante la noche pensando que estaba dormida.
Por tener un acento monérrimo.
Por levantarse al alba para acompañarme por un camino "con muy mala pinta".
Por decir que estoy guapa sin maquillar.
Por decir que tengo la piel suave.
Por tener el tamaño perfecto para sumergirme en un abrazo calentito y protector.
Por gustarle los perros.
Por insinuar que "estamos juntos".
Por escribirme todos los días mails largos y llenos de piropos y de ilusión por verme.
Por darme lo mío.

Y por estas razones y muchas más (3) le he mandado una cajita con magdalenas hechas por mí, :D.
Y correos dice que han llegado y yo no tengo noticias de ellas!

SEGURO QUE ESTÁN MALAS Y YA NO ME QUIERE!!!!SOBS! MORIRÉ VIEJA Y SOLA Y RODEADA DE GATOS SARNOSOS PORQUE NO TENDRÉ DINERO PARA LA IVERMECTINA!

(1)(2) La verdad es que en comparación parecían pequeñitos, ^^.
(3)Si, es súper cursi todo, no os encanta? :D

La foto es robada de google imágenes, si eres su dueño y te molesta el robo dilo y la quito.

Yo quiero que me den un poco...

2011-10-24T11:56:00.005+01:00

Qué están fumando ultimamente los publicistas? Hace ya dos semanas que estoy en mi nueva casa, y mi madre ha comprado una maravillosa y enorme tele que nos evita hacer cosas desagradables como ver la luz del sol. Nos sentamos en ese maravilloso sofá primo del sofá de Blase y vegetamos ante la tele hasta que perdemos la consciencia. Pero a ver, es que a quién se le ocurre añadirle a las teles una entrada usb? Gracias Toshiba, por apoderarte de mi vida.
Total, que me he dado cuenta de la crisis existencial que está sufriendo el mundo de la publicidad ultimamente. Veamos algunos ejemplos:

Pero vamos a ver, qué clase de mierda de anuncio es esta? Primero, lo de los bebés animados pasó de moda hace mil, estuvo gracioso en su momento (no mucho en realidad, pero bueno), segundo, que si vas a animar a un bebé hazlo bien. Si dándole tu caldo a mi bebé va a ponerse así de chungo, se lo va a dar Willy. DA MIEDO. DAN GANAS DE HACERSE LA LIGADURA DE TROMPAS CON UN CÚTER OXIDADO. MAL.

Ejem. Aparece Punset en la puerta de tu casa. No es Punset visitando a su amiga Juana, no, es Punset apareciendo en una casa cualquiera, una donde además viven tres chicas jóvenes (dejemos a Punset como un viejo verde con una muy mala excusa), para...cómo lo diría yo...coaccionarte para que comas pan con la comida. Que todo el mundo sabe que es algo súper fundamental. Porque a ver, si viniera a decirme que coma más verdura, o que coma yogur con bifidus porque tengo mal color y muy mala leche, pues todavía, pero pan con la comida? Está rico, vale, pero no entiendo por qué iba Punset a perder su tiempo en aconsejarme tremenda chorrada. En fin, que no sólo queda ahí el asunto. A una de las chicas le preocupa que el pan se le ponga seco con el paso del tiempo. Aquí debo decir que a mí rara vez se me seca el pan de molde, a lo mejor es que lo consumo rápido, pero en fin. La cuestión es que Punset, que tiene respuestas para todo, le dice que nanai de la chinai, que no se pone malo. Y le dice la frase mágica "quieres pruebas?". Y a continuación dice"es por el doble horneado y porque lleva ingredientes naturales", y la pantalla se divide en dos y en un ladito salen los productos químicos, feos, malos, de colores radiactivos, malignos y que muerden y matan y envenenan, y al otro sale harinita, aceitito, todos con ojitos mangas y mucho amor para dar. Punset, cariño, o mejor, publicistas de Bimbo, cariños, eso no es una prueba. En todo caso es una explicación, pero una prueba es que me lleves a la fábrica, me enseñes como lo haces, me los des a probar los dos, me los lleve los dos a casa y los compare durante un año. Pfff, mal.

Vamos a ver, esta tía es una absurda de por si. Por qué los publicistas la odian haciéndola decir tal gilipollez? Pelo mediterráneo. Pfff. Ganas de vomitar.

En fin, esto me está quedando un poco largo así que voy a seguirme documentando para la segunda parte...si es que me parece bien que quieran venderme sus productos, pero parece que quieren exactamente lo contrario. Ains, les voy a tener que enseñar un par de cosas.

Soy PRIMA

2011-10-19T11:51:00.004+01:00

Unos días antes de irme de viaje, fui con mi hermano y mi padre a casa de mi abuela, a verla y despedirnos (mi hermano volvía a Madrid, donde estudia). Y en mi familia el tema de ir a despedirte antes de un viaje es algo sagrado. No entiendo por qué pero se ofenden muchísimo si no vas. Da igual que en condiciones normales puedan pasar seis meses sin subir a verles, si se enteran de que has salido de la isla y no has ido allí a despedirte por si acaso en el viaje te mueres, la ofensa puede repercutir intensamente en tus regalos de reyes. Y no queremos eso, con los regalos de reyes no se juega.

Así que nada, allí que fuimos en plan familia desestructurada. Hicimos lo habitual, comer hasta reventar, que es con lo que las abuelas disfrutan más, viéndote sufrir estertores mientras te pones otra cuña de tortilla, que ha hecho porque sabe que te encanta. Y al final, cuando ya nos íbamos, mi abuela empezó con su ya épico tráfico de billetes de 50 euros. Tú la ves correr hacia su cuarto, trapichear allí y salir con cara de disimulo, y entonces cuando vas a darle el beso de despedida, te mete los 50 euros donde pille, en un bolsillo, en el canalillo, en la mano...y te dice muy bajito: "para que te compres algo para el viaje". Así que ambos (Po y yo) recibimos un billete de 50 euritos.
Mi tía, que no se le escapa una, vio la jugada y me dijo "ah, que te vas de viaje? Pues espera, que te doy algo para que te lleves, que yo agradecía cuando me financiaban los míos" y se fue en busca de un donativo para esta pequeña pobrecita.
Y volvió con 100 euros, solo para mí. Le dijo a Po que otro día le daría a él, que eso era para mi viaje. Pero yo, como soy subnormal mental, y me creo lo que me dicen, voy absorbiendo información tipo "no tenemos dinero, no sé si podremos seguir manteniendo a Po en Madrid, blablabla", y claro, me sabía mal irme yo con 150 euros (que los necesitaba) y Po, que iba a verse en Madrid con muy poco dinero para pasar el mes, solo con 50. Así que le dije a mi tia: "mira, yo le doy 50 a él, y así nos llevamos los dos lo mismo. "

Y eso hice. FAIL. Como vivo en el mundo de Disney, le dije "pero lo guardas para que cuando estemos en Madrid vayamos al cine y por si lo necesitas para más adelante, eh?" LERS.

REPITAMOS TODOS: PÉTALO ES LERS.

Nada más llegar a Madrid, facebook, tan discreto él, me informó de que mi queridísimo Po se había comprado:

- Unas Vans de lona de toda la vida por 60 euros.
- Entrada para un concierto por 25 euros.
- Abono para un festival para el año que viene por 40 euros.

No soy una persona rata, me gusta comprarme cosas y gastarme el dinero pero me encanta que ese dinero me rinda al máximo. Siento un placer especial si en lugar de hacer una cosa hago dos solo por manejar el dinero un poco mejor. Dar 50 euros que me han regalado a mí para que una persona a la que quiero no pase necesidades y pueda darse un capricho, quitándomelo de mis propios caprichos (porque ahora estoy pelada mientras que él se lo está pasando teta) es algo que hago con todo el cariño del mundo y haciendo un sacrificio. Que esa persona lo que haga es invertirlo en lujos, me mosquea. Y son sólo 50 euros, pero no es eso lo que me molesta, es el aceptarlo sabiendo que no lo necesitas, cuando sabes que la otra persona si que lo necesita. Y oye, me ha sentado fatal. Porque encima se lo digo y lo que me dice es que no le eche cosas en cara, que yo se lo regalé. Si guapo, pero te lo regalé pensando que tus circunstancias eran otras. Si es para que te compres zapatos de marca mientras que yo llevo las sandalias rotas, pues no.

Mi madre, ayer:

- Oíste lo de tu hermano? Lo han cogido para otro desfile, le pagan 80 euros!
- Yu-pi.

Si es que soy subnormal y no aprendo.

Y ahora yo, me quiero comprar un billete de avión, y aquí estoy haciendo malabarismos y quedándome sin ir a la facultad para ahorrarme la guagua.

Placeres culpables

2011-10-12T19:20:00.006+01:00

Yo antes era muy profunda. Me encantaba todo lo sesudo, incluso era fea, para ir acorde con mi petulanciedad. Entonces un hombre entró en mi vida, o más bien un hombre puso mi vida patas arriba. Y claro, me puso tan patas arriba (y no literalmente, por desgracia) que yo empecé a querer ser guapa para él. Bajé bastantes kilos, y de repente la ropa no me sentaba tan mal. Descubrí que no me veía fea con todo, al revés, había cosas que me quedaban genial. Especialmente los vestidos, que siempre habían estado extrañamente vetados en mi mente. Demasiado femeninos. Cursis, quizá. En fin, no voy a aburriros con mi extreme makeover, pero mi autoestima floreció de manera extrema. La seguridad en mi misma aumentaba con cada capa de rimmel, y descubrí que no es tan importante el ser feo o guapo como el sentirte feo o guapo, sentirte a gusto con la piel que te ha tocado. Muy poca gente lo sabe pero ha sido probablemente lo más fundamental que me ha ocurrido en los últimos 3 años. Sentirme guapa. Y puedo decir, sin temor a equivocarme, que he conseguido proyectar bastante satisfactoriamente la imagen que quería dar.

En fin, luego este hombre huracán siguió (sigue) poniéndome patas arriba, de manera que mi vida real colapsó y mi relación de pareja se fue al carajo. Y yo pasé muchos meses muy duros que vosotros sufristeis conmigo estoicamente. Como highlanders roperiles.

Y durante esos meses mandé a la mierda todo lo sesudo. Me leí crepúsculo de pe a pa, es más, lo disfruté. Me leí a Moccia y no lo disfruté nada. Pero vi las pelis y las disfruté. No quería ver pelis de pena. Ni de pena ni que fueran minimamente profundas. Imaginad que fuí con mi amiga Suspi a ver Come- reza- ama y me pegué una llorada total solo porque la tipa se divorcia al principio. Así que nada, establecimos como terapia ir los viernes al cine y usar como criterio de selección elegir la peli más absurda de la cartelera. Que disgusto me pillé cuando no pudimos ver Kung Fu Panda 2 porque solo estaba en 3D. La cuestión es que abandoné cualquier tipo de actividad sesuda, limitandome a mantener el cerebro lo más en stand by posible. Desarrollé una extraña y preocupante pérdida de memoria por la cual no recordaba lo que había hecho la semana pasada. Era como si no pudiera mantener dos órganos con alta actividad a la vez, y el corazón lo tenía tan destrozado que era mi absoluta prioridad prestarle toda la atención posible, a ver si me salvaba.

Y, aunque ahora tengo el corazón bastante mejor encaminado que antes hacia la recuperación total, sigo arrastrando una pequeña preferencia por las actividades insustanciales. Creo, de hecho, que me dejo llevar demasiado facilmente por la tentación de los placeres culpables. Sin ir más lejos, llevo unos días muy frustrada porque el libro de highlanders sexys que me quiero leer está terriblemente traducido. Y yo ahí intentándome concentrar en el tamaño de sus pectorales, en lo blanco de sus dientes, en sus habilidades amatorias...y nada, no puedo. Hablan en indio machupichu apache de los google de toda la vida. Y me pone de los nervios.

Este uniforme está mal, el verdadero es solo la falda, y el pecho descubierto.

Vaya, ahora que lo pienso, a lo mejor está empezando a despertarseme el cerebro, por fin.

Y lo que pasa es que me gustan los highlanders.

Igual estoy volviendo. Ojalá, no os hacéis una idea de cuanto me echaba de menos.

Antes del amanecer

2011-10-04T19:17:00.005+01:00

Madrid. Esta madrugada.

Acabamos de ducharnos juntos. Me suelto el pelo y reviso los daños. Me lo has mojado con las manos. Te regaño y pones cara de pena, pero sabía que era un riesgo que corría al meterme. Cómo tú mismo has dicho, así se ducha uno encantado. Te perdono y salgo desnuda hasta la habitación. Veo tu camisa de cuadros sobre la cama, te la has quitado hace poco. Sin dudarlo un minuto voy hacia ella y me la pongo. Las camisas de los chicos hay que ponerselas usadas, si no es como ponerte una camisa recién comprada, y no tiene gracia. Me queda enorme, remango un poco las mangas y desabrocho varios botones. Me pongo las gafas y me tumbo en la cama a esperarte viendo la tele.

Tu cabeza se asoma por la puerta del baño. Con media cara blanca de espuma de afeitar. Me parto de risa.

- Te quejarás, eh? Me voy a afeitar y todo para que no te metas conmigo.
- Oooooh!Si? Es que picas mucho!

Salto de la cama y corro al baño. Pocas cosas son más sexis que un hombre afeitándose. Me abrazo a tu cintura por detrás y asomo la cabeza por un lado. Tu deslizas la cuchilla y gotitas de sangre aparecen en tu cuello. Me tranquilizas diciendo que no pasa nada. Mis ojos van de tu cuello al espejo. No puedo evitar darme cuenta de lo sexy que estoy con tu camisa, el pelo medio ondulado, las gafas y la cara roja por el calor. Te dejas solo el bigote y nos reímos de tu pinta de guardia civil.

- Oye, eso es mío.
- Si, pero a mí me queda mejor.
- No sé, no sé...
- Aunque me queda grande.
- No tanto.
- Como que no? Me queda enorme! Mira!
- Yo te veo muy guapa.

Sólo nos quedan unas pocas horas de estar juntos.Llevamos tres días en los que solo nos hemos separado para cambiarme de ropa e ir a la quedada bloguera. El olor de tu colonia en tu camisa me llena la nariz. Apoyo la cara en tu brazo y cierro los ojos.

- Bueno, pues ya está.
- Ya no me vas a dejar la cara roja?
- Mira, toca.
- Woooow. La prueba del besito. Muack. Muack muack muack muack. Si, ahora mola.
- Vámonos a la cama.
- Vamos.

El final de mis vacaciones. O a lo mejor es el principio de algo que puede valer la pena.

Segundo blogaversario

2011-09-28T10:45:00.000+01:00

Mi blog hoy cumple dos años.
Está claro que me ha traído muchos problemas contar las cosas sin disfraz.
Es algo que me ha hecho reflexionar mucho acerca del aceptar a los demás por lo que son o por lo que te dan.
Pero no puedo obviar que me ha traído multitud de alegrías.
Y mucha satisfacción personal.
Felicidades pequeñín, eres una parte muy importante de mí.

Cuando esta entrada se publique, yo debería estar con H@n y Burbu, teniendo conversaciones oligofrénicas, por fin juntitas!

Volando voy...

2011-09-21T11:04:00.002+01:00

Me voy de viaje. Mañana, o más bien esta noche, porque mira que hay que tener mala leche para poner vuelos a las 6 de la mañana.
Vuelvo el cuatro de octubre. Primero voy a Asturias, con mis amiguitas de Gijón, a ponerme ciega de alcohol, luego voy con H@n a casa de Burbu a vaciarle la despensa y ponernos ciegas de alcohol, y luego a Madrid donde no sé si me pondré ciega de alcohol pero estoy abierta a ello.
Cuando vuelva, me mudo con mi madre.
Así que nada, que sepáis que no he muerto, que sólo es que estoy borracha y teniendo una vida social intensa por fin.

Animal I´ve become

2011-09-14T13:08:00.006+01:00

Hoy no estoy nada inspirada y no sé cómo va a salirme este post, pero es un tema del que quiero hablar desde hace tiempo y que muchos de vosotros no vais a entender. Pero, en cierto modo, me siento moralmente obligada a mostraros esta realidad, que supongo que simplemente no existe para muchos de vosotros. Pero, si existe la más mínima posibilidad de que esta situación se de por simple ignorancia, y que al leerme reflexioneis sobre el tema cinco minutos, para mí será un triunfo.

El ser humano, como regla general y no sin cierta razón, se siente bastante superior como especie. En realidad, es muy normal y muy natural, que una especie anteponga sus necesidades y bienestar antes que el del resto de especies, ya que, como bien sabéis, practicamente la función más básica y primitiva de cada individuo es sobrevivir como especie, reproducirse, asegurar la permanencia sobre el planeta no solo de su propia vida sino de su especie como colectivo. El ser humano, lo ha llevado un poco más allá. El ser humano ha manipulado todo su entorno de manera que no sólo se ha asegurado su propia supervivencia, sino que ha esclavizado al resto de especies de manera que todas sirven a este propósito, su bienestar. Desde comer, hasta vestirnos, hasta medicarnos, todo pasa por convertir a los animales en medios para conseguir cada vez vivir mejor y de manera más sencilla. No quiero entrar en debates sobre la moralidad de todo esto porque yo mi opinión la tengo muy clara y pensar en otras posibilidades es, a priori, utópico.

De lo que realmente quiero hablar, es de las mascotas. Como decía antes, los animales nos alimentan, nos visten, nos ayudan a vivir mejor, pero si algo no puedo soportar, si algo nunca jamás me parecerá bien, es que sean nuestros juguetes. El concepto "mascota", ya de por si, me suena terrible. Entiendo que de alguna manera se les tiene que denominar, pero a mí "mascota", me suena a juguete, a bufón. Y es algo, que creo, que sobre todo en España, no se entiende bien. Un animal, no se puede poseer, porque es un ser vivo. Comprar o vender seres humanos, todos entendemos que es algo atroz. Un animal, sin embargo, no goza de ese derecho. Cualquiera puede llegar y ponerle precio a esa vida. Un hamster, cuesta 3 euros. Quién le ha puesto ese precio? Qué criterio ha seguido? El tamaño? La cantidad de pelo, la cantidad de interactuación, la cantidad de cariño que puede dar, la inteligencia? La esclavitud, a la que se somete a un hamster, durante toda su vida, confinado a una jaula diminuta, a los caprichos que pueda tener su dueño...vale 3 euros? Y qué significa que compres a un animal? Que puedes hacer lo que quieras con él? Es decir, si es tuyo, si lo has comprado, entonces eres dueño de su vida, no? Y...un perro. Un perro con pedigree es mejor que un chucho? Exactamente, por qué? Porque es más bonito, porque es más listo, porque te va a dar más cariño...? Cualquiera de vosotros puede entender que un perro es un perro, que todos tienen cuatro patas y un rabo, que uno puede tener el pelo rizado o una familia endogámica y que eso no va a condicionar el que te mire con ojos enamorados cada vez que llegues a casa, que debería ser la única razón por la que adquirir un perro. Un perro no se adopta por bonito y luego se descubre que es un pero. Un perro se adopta por perro y luego se le quiere por bonito.

Adoptar a un animal, no siginifica poseer un animal. La vida no se puede poseer. Cuando adoptas un animal, estás firmando un contrato invisible en el que te comprometes a hacer que su vida (cautiva) sea lo más satisfactoria posible. Y eso no lo decides tú, eso lo decide el animal y sus necesidades. Un hamster, vale 3 euros, pero eso no le hace menos necesitado de una dieta adecuada, de una jaula con medidas como mínimo decentes, de atención veterinaria (que no cuesta 3 euros), de tranquilidad. Cuando adquieres un animal, adquieres todas esas responsabilidades, porque él no te obligó a que te lo llevaras a casa, él no aceptó tus condiciones, tú aceptaste las suyas. Por mis animales, hago lo que haya que hacer. Antes de tenerlos, me empapé de información, para ver si un conejo era lo que mejor se adaptaba a lo que yo quería o no. Vi marcas de piensos, compré jaulas de un metro en las que intento que pasen el menor tiempo posible, me planteé si podía buscarles un sitio para que estuvieran bien cuidados cuando yo estuviera de viaje, me informé de cual era el mejor veterinario. Y llegado el momento, los esterilicé. Y, que la gente se ría de eso, no me ofende, es que me entristece. Abandonar a mis bichos es algo para mí, simplemente impensable. Cuando imagino a alguien llevando a su perro al campo, sacándolo del coche y dejándolo allí, lárgandose sin mirar atrás...me dan escalofríos. Los animales, no necesitan tonterías. No necesitan ropitas, ni que les pintes las uñas, ni collares de marca. Necesitan amor y cuidados y es lo que yo les doy a los míos. Y cuando veo que alguien adquiere uno, y no se informa sobre sus necesidades, cuando veo que los animales enferman y ellos se quejan de que el veterinario cuesta dinero...es que el corazón se me parte cada día un poco más y pierdo cada vez más la fe en la especie humana. Que un bicho te acepte incondicionalmente, que te de todo lo que tiene para darte, que lo confines toda su vida a ser tu juguete, y que tú prefieras abandonarlo o dejarlo sufrir antes que gastarte el dinero...

El veterinario es un servicio. Es un negocio. Los veterinarios no trabajamos por amor al arte. Si, es una carrera vocacional, y la mayoría de las personas que nos dedicamos a ello somo bastante sensibles en cuanto al tema pero eso no quiere decir que no necesitemos comer, o que nuestros servicios no cuesten dinero. Estudiamos cinco años y luego seguimos estudiando toda nuestra vida profesional, manteniéndonos al día con técnicas y nuevos procedimientos. Los aparatos de una clínica, cuestan dinero. En España tenemos seguridad social pero seguro que alguna vez habéis ido al ginecólogo privado o al dentista, o al psicólogo. Qué pasa, que os costó cinco euros? Pues es exactamente lo mismo, estáis pagando una formación que vosotros no tenéis. Y un cuerpo humano no es más complicado que un cuerpo perruno. Por dentro, somos bastante parecidos. Así que a pagar, o no tengas un bicho al que no puedes garantizar cierto bienestar.

No creo que sea un tema de comprar si, comprar no, es un cambio de mentalidad. Las vidas, no se compran, los amigos, no se compran. Antes de comprar, piensalo. Piensa en lo que significa, y en por qué alguien se cree en el derecho de vender una vida. Dime, si haces criar a tu perra, quién te ha dado derecho a vender a esos cachorros? No son tuyos, en todo caso, son de ella. Y no valen 700 euros. Al igual que tu hijo tampoco lo vale. Ponle precio a tu vida. Dime, por cuánto te venderías, dándole a otro ser vivo total poder sobre tu vida, tu salud, y tu progenie?

Por favor, pensad en ello. Y cuando vuestro hijo pase por la tienda de animales, y vea un conejito, dulce, peludito, pequeño, un niño como él, un niño de otra especie...no se lo compréis. No son caprichos.

Yupi!!!!

2011-09-10T18:40:00.002+01:00

Interrumpo mi fin de semana playero para daros una noticia que llevábais tiempo esperando.

Estoy embarazada.

Que no, que hemos innaugurado el blog de cocina!!! Por ahora sólo hay una receta pero ya podéis pasaros a decirnos lo precioso que es, lo rica que está nuestra única receta, haceros seguidores, contárselo a vuestros amigos y en general querernos trillones.

COOK ACTUALLY

Es una lata el trabajar

2011-09-07T22:49:00.002+01:00

Algún momento entre 1985 y 1990.

MadredePétalo: Pétaaaaaaloooooo, ven aquí!!!
MiniPétalo: Qué?
MadredePétalo: Por qué están todos los juguetes tirados?
MiniPétalo: Porque si...estuve jugando.
MadredePétalo: Pues ahora los tienes que recoger.
MiniPétalo: ...
MadredePétalo: Venga, ponte.
MiniPétalo: Me duele la barriga (poniendo cara de sufrimiento).
MadredePétalo: Vaya...
MiniPétalo: No puedo recoger, me duele muchísimo.
MadredePétalo: Mmm...sabes qué? Te ponemos una tirita y te curas.
MiniPétalo: (fascinada ante la posibilidad de llevar una tirita) Si??? Si!!!!

Una tirita en la barriga más tarde...

MadredePétalo: Ahora, como ya estás curada, puedes recoger.
MiniPétalo: (Encantada de la vida con su tirita pero contrariada ante el tener que recoger) Es que...no funciona, sigue doliendome.
MadredePétalo: No puede ser, te he puesto una tirita!
MiniPétalo: Me duele mucho mucho mucho (cara de pena extrema).
MadredePétalo: Te pongo otra?
MiniPétalo: Bueno...

Dos tiritas en la barriga más tarde...

MadredePétalo: Ya? Ahora puedes recoger?
MiniPétalo: Creo que no...no me curo.

Multiples tiritas en la barriga más tarde...

MadredePétalo: Alfinalcomosiemprerecojoyolosjuguetesylajodíachiquillaestaestároncandoconlabarrigallenadetiritas...
MiniPétalo: Zzzzzzz

Moraleja: Si no quieres currar, siempre puedes fingir una enfermedad mortal.

Pétalo´s lessons: Cómo parecer menos feo

2011-09-06T12:19:00.004+01:00

Anoche estaba hablando con Cattz, yo le contaba que estaba "preocupada" por la fealdad de un chico con el que estoy tonteando. Aún no le he visto en persona, y tengo miedo (a ver, no es miedo, pero siempre da un poco de palo) de que al encontrarnos no nos molemos. Nos hemos visto en foto y...no es muy guapo pero claro, tampoco es que yo sea princesa de los elfos. Me parece simpático y tierno y en conjunto creo que podría funcionar. Pero hablando con Cattz las dos coincidimos en una cosa. Con respecto a los hombres, malditos suertudos, la belleza facial es secundaria.

Exceptuando a un par de idiotas superficiales, muchas mujeres podemos perdonar que seáis feos si cumplís otras características. Hoy, como soy toda amor y siempre he estado muy comprometida con la cruzada de ayudaros, pequeñuelos internautas míos a dos velas, a frinkar salvajemente con alguna pobre incauta, voy a daros unos consejos. Por supuesto os aclaro que no es un dogma de fe, todo depende de vuestro grado de fealdad, y la chica a la que queráis conquistar. Pero algunos de vosotros pensáis que son cosas tontas que no inclinarán la balanza, pero si, la inclinarán. O por lo menos conmigo lo haría.

1. Olor. Un feo que te cagas puede convertirse en un feo interesante y frinkable solo con usar una buena colonia. No, no vale la de Bisbal o la de playboy, eso son BASTADAS. Pedid una buena para reyes o gastaros los cuartos, que duran muchísimo. No hace falta que os bañéis en ella, la intensidad debe de ser suficiente para percibirla pero suficientemente tenue como para que la chica desee con todas sus fuerzas enterrar su nariz en vuestro cuello. Si, así sus pechos no podrán irse muy lejos tampoco. Huid de las colonias demasiado dulces, no molan, embotan la nariz y se aborrecen enseguida. Y enmascara demasiado vuestro olor natural. Huid también del olor a macho ruin, no es una telenovela. Tiene que oler a limpio, a sexy, a hombre pudiente. Os parece ridículo? A lo mejor lo es, pero yo he tenido más de un cuelgue basado exclusivamente en el olor.

2. Sexydad. La sexydad es un término muy subjetivo, pero una cosa está clara, o la tienes o no la tienes. Un ejemplo gráfico...Robert Downey Jr. Es bajito, tiene los ojos saltones, es conocido por sus múltiples drogadicciones y tiene una cara de chulo que dan ganas de abofetearle, pero joder, él si que sabe como bajar bragas sin mover un solo pelo. Conozco a muy pocas mujeres a las que no les tiemblen las rodillas con solo escuchar su nombre. Él puede ir a los oscar con accesorios ridículos y todas diremos "oh-dios-mío-RDJ-con-un-bolso-rosa-de-raso-estoy-enamorada-acabodeponermeaovular". A ver, no aspiréis a eso de golpe, pero es importante. Aquí no puedo ayudaros a ser sexy, cada uno sabe ser sexy a su manera e intentar serlo a la manera de otro puede ser un desastre total. Pero influye. Puedes empezar por vestirte bien. Si sabes que no tienes ni puta idea de ropa, opta por los básicos. Como dice mi Po, hay cosas con las que es imposible ir mal. Ropa lisa, bonita, sin extravagancias. Nueva. Olvídate de las joyas. Los zapatos, lo más sencillo que puedas. Evita el blanco en pantalones y zapatos y chaquetas.

3. Limpieza. Nada que corte más el rollo que un tío que huele a sudor, lleva el pelo sucio, las uñas largas o los dientes amarillos. Por favor, manteneros limpitos. Es muy muy importante.

4. Educación. No hace falta que vayáis a Eton a hacer un curso de protocolo, pero hay cosas que debéis evitar a toda costa: Pedos y eructos. Con vuestros amigos igual es gracioso, frente a una chica, y más si es desconocida, puede hacer que su libido coja un barco a Argentina. Y que siempre que os recuerde os asocie a eructos u olores apestosos. A mí me pasa. No tenía ningún problema con José Coronado hasta que hizo el anuncio de Activia. Desde entonces no paro de imaginarlo cagando en el váter. Y no es bonito. José Coronado ya ha perdido todas las oportunidades de frinkar conmigo alguna vez, si es que tenía alguna. Cosas como esperarla para caminar y adaptaros a su ritmo, dejarla pasar primero (Esto no es ningún resquicio machista, es pura y dura educación. Y sirve para los dos, si tú abres una puerta y pasas primero, dejarás caer la puerta sobre el que viene detrás, y eso es agresión pura y dura.), ofreceros a ayudarla con lo que pueda necesitar...todo esto sin invadir, claro. Pero daréis buena impresión. Personalmente, y esto es una opinión mía y puede que levante ampollas, me gusta que se ofrezcan a invitar. Depende de ciertos contextos, pero yo soy estudiante, no tengo mucho dinero, si el chico con el que voy tiene trabajo y se ofrece a invitarme, no lo tomaré como un intento de atarme a su cocina y que le lave los calzoncillos, lo interpretaré como un detalle y un gesto de amabilidad. Y un indicativo de que me encuentro ante una persona generosa, cosa que nunca puede ser mala.Obviamente no quiere decir que espere que me inviten siempre ni mucho menos, otro día podré invitar yo, pero creo que en una primera cita, es un gesto a tener en cuenta.

5. Conversación. Iba a decir que además de conversación, cultura. Pero eso sería si quisieráis llevarme al huerto a mí. Hay cantidad de chicas por ahí a las que la cultura les parece secundario porque ni ellas mismas tienen un ápice. Puede que incluso les parezcáis pedante o friki, así que por si acaso en las primeras citas no alardees. El poder de conversar bien no es fácil, lleva una cierta práctica, pero hay tips básicos. Por ejemplo, cuando ella habla, tú tienes que escuchar. Nada de empanarte. Debes mirarla a los ojos, pero sin parecer un psicópata. Debes evitar ponerte especialmente profundo o correrás el riesgo de parecer un creepy y un intenso. Ten sentido del humor, gastale alguna broma, pero que no sea pesada, no vayas a decirle que tiene bigote o que tiene una cucaracha en el hombro...en fin, intenta ser tú mismo, a no ser que tú mismo signifique ser un chungo, entonces intenta cambiar o abraza el celibato de por vida.

Y bueno, como reflexión general, algo muy importante. Ten criterio. No me gusta clasificar a la gente en ligas, pero seamos sinceros, si eres feo como un dolor, probablemente Naomi Campbell pase millas de ti. Y es más, a mí me resultan tremendamente repulsivos los tíos repulsivos que aspiran a supermodelos y que, es más, no son capaces de conformarse con nada menos. Cuando escucho a un tio feo que te cagas y que probablemente es imbécil y no cumple ninguno de estos tips decir cosas como que Fulanita tiene el culo gordo o que tetas más pequeñas tiene Menganita, cuando Fulanita y Menganita le dan mil quinientas vueltas a él, me dan unas ganas inmensas de coger un bate de beisbol y evitar que esos genes horribles se reproduzcan. Sed sinceros con vosotros mismos, mirad dentro y fuera de vosotros, y sed generosos con los demás. Ninguno de nosotros es perfecto, y es mucho más probable que encontremos alguien con quien compartir nuestra imperfección si somos realistas.

The social network

2011-09-01T11:56:00.004+01:00

No soy de esas personas anti red social por sistema, ni me parece mal que la gente las tenga, ni que las use, ni me parece una pérdida extrema de la intimidad, ni me parece fatal de la muerte que gente de mi pasado me pueda encontrar. Al fin y al cabo, me parecen herramientas útiles para mantenerte en contacto, para compartir cosas, y, la verdad, constituyen una gran parte de la red. Y vamos a ver, seamos sinceros, nadie te pone una pistola en la cabeza para que subas tus fotos. Si las subes es porque quieres que las vean tus amigos. Y siempre puedes configurar quién quieres y quién no quieres que lo vea. Lo mismo con la excusa de "no quiero que me encuentren". A ver, si te encuentras, con no aceptarlo tienes. "Es que me parece feo", osea, no lo soportas, pero te parece feo ignorar su petición...en fin, que yo he venido a hablar de mi libro, no de esto. Que si no quieres tener una red social, no la tengas, pero me recuerdan sospechosamente a aquellos que no tuvieron móvil hasta hace un par de años y ahora son unos viciados que no pueden vivir sin él. No te hagas el alternativo, cuando lo que pasa es que el umbral de la adicción lo tienes en 0,5.

Pero hay algo que me pone ENFERMA de facebook. Qué cojones perreta tiene con globalizarlo TODO? Si, si, no os habéis dado cuenta, de que en todas las páginas quieren meterse en tu facebook para que todo el mundo vea lo que haces? A ver, Zuckerberg, que tienes nombre de calabacín, bonito, una cosa es que yo quiera decirle algo a mi amiga fulanita, que quiera que vea las fotos que nos sacamos en la playa, y otra, muy diferente, que quiera que fulanita sepa que tal video porno me ha gustado. No sé, igual la diferencia es complicada para ti, que eres fan del compartir y de la total transparencia entre personas, pero...mmm, no termina de convencerme. Otro ejemplo: Mi twitter. Mi twitter es para relacionarme con mis amigorris bloggers, mi facebook, es para relacionarme con mis amigorris en 3D. Entonces, Zucky, por qué cojones iba yo a querer que mis amigos en 3D lean lo que cuento en Twitter, incluidos los enlaces que pongo a mi blog SECRETO? Aunque no fuera secreto, para qué narices se hace nadie un twitter si luego lo va a usar como facebook? Mi no entender.

El otro día sin ir más lejos, veo como facebook me avisa amablemente de que una chica que yo sabía que tenía novio formal, y que por cierto facebook también lo sabe porque ella lo tiene convenientemente explicado, se ha unido a una página específica para ligar. A lo mejor estaban buscando un tercer miembro para jueguecitos perversos y salir de la rutina, pero me da a mí en la nariz que aquello tuvo que terminar en mosqueo. Cuántas parejas no habrá roto facebook?

Pero lo del porno es que me parece ya, el colmo. Vale, facebook, entiendo que pienses que puedo querer compartir un artículo del periódico, que igual quiero compartir mis tuits, que igual quiero compartir el sitio físico en el que estoy, diciéndole a todo el mundo que mi casa está solita y que se pasen a robarme las bragas si quieren, pero joder, en serio, compartir el porno? Personalmente no me interesa el porno que ven mis amigos, no veo por qué a nadie iba a importarle el porno que veo yo, que no veo, me lo han contado, claro (cof, cof). Uf, este vídeo sobre abuelas vestidas de colegiala me ha puesto a tope, voy a compartirlo con mis amigos y familiares para que noten que clase de degenerado soy en la intimidad...NO FACEBOOK, NO ZUCKY, NO. Eso deberías notar por ti mismo que muy poca gente querrá compartirlo. Es más, no tienes una función para que puedas enlazar lo que te apetezca manualmente? Qué tiene de malo? Por qué hay que automatizarlo todo? Somos una comuna?

Hacia dónde va facebook? A la súper globalización de la intimidad? Mmm...pues no hay ganas.

'Cause on my food, you can depend

2011-08-30T14:20:00.001+01:00

Una pista para gente lista.

Countdownr

New blog is coming.

2011-08-28T21:42:00.001+01:00

Pues nada, ya tenemos fecha innaugural de nuestro nuevo blog de cocina.

El 10 de septiembre.

Jijiji.

Estáis nerviositos, eh??

Pues a esperar!!!

Countdownr

Cambios

2011-08-27T12:32:00.003+01:00

Hace unas semanas, os dije que no estaba escribiendo mucho porque estaba pasando por un momento personal complicado.

Bien, ahora que está todo más o menos encaminado, puedo contarlo aquí.

Hace un mes, más o menos, mis padres nos comunicaron a mí y a mi hermano que se separaban. Tras unos años de ver como su relación se deterioraba, como a mi padre le daba igual todo, como los esfuerzos de mi madre por salvar su vida en común eran infructuosos, decidieron (decidió) rendirse. Además este ultimo año se ha sumado el que la empresa que mi padre había montado con un amigo quebró, y el amigo de mi padre (que era el que llevaba la mayor parte del negocio) se ha declarado insolvente, le han embargado todo menos la casa, porque tiene una niña síndromde de down y no pueden quitarsela, así que al ser mis padres los avales han tenido que hacerse cargo de todos esos gastos, pagos de préstamos y demás, que son muchisimos.

La situación económica complicada, unida a la tremenda crisis de edad que está sufriendo mi padre, que le hace decir cosas como que tiene 50 años y no ha conseguido NADA en la vida, que su vida es un infierno, que en casa no le queremos. Que se haya echado una amante polaca y aunque mi madre lo haya descubierto y pedido en repetidas ocasiones que corte el contacto con ella, él no lo haga, incluso organizando viajes para ir a Polonia diciendo que son a Bulgaria...no ayuda.

En fin, mi madre, obviamente, no es una santa, pero si alguno de los dos ha puesto algo de interés, se ha preocupado porque tanto mi hermano como yo no le perdieramos el respeto a nuestro padre, si alguien ha movido el culo para que hubiera paz en casa, esa ha sido ella. Mis padres, los dos, trabajan de lo mismo. La diferencia es que además de eso mi madre limpia, mi madre hace la compra, mi madre hace la comida para todos, incluso cuando se va de viaje deja tuppers congelados. Por supuesto, durante toda mi infancia, mi madre era la que nos cuidaba, mi padre estaba encerrado en su despacho estudiando otras carreras, estudiando inglés, mientras mi abuelo hacía las labores de padre. Eso si, no tiene ningún tipo de reparo en echarnos en cara que es su dinero el que nos ha mantenido, el que nos ha llevado de viaje, el que paga nuestra ropa. Como si mi madre no tuviera también un sueldo igual que el suyo y aparte de eso no cumpliera con su familia. Mi padre, entre otras lindezas, culpa a mi madre de que nosotros no le queramos. No es verdad que no le queramos, le queremos, pero no somos ciegos. Cuando tienes 6 años y te quedas tres horas esperando en la puerta del colegio a que vengan a recogerte porque a tu padre se le ha olvidado que tenía que hacerlo, te das cuenta de que igual tu padre no es el padre más dedicado del mundo.

Y me da pena, porque tristemente me parezco mucho más a mi padre que a mi madre. Podríamos compartir mucho más de lo que compartimos, si no fuera porque mi constante impulso es alejarme de él. Y poniéndome freudiana, creo que mi fascinación por los hombres mayores que yo puede tener algo que ver con eso.

Probablemente le guardo muchos rencores a mi padre, o quizá no, quizá es solo una eterna sensación de cansancio. Que él siempre se sienta el damnificado del universo, que da igual lo que le des porque él siempre quiere más...

En fin, que cuando esa tarde nos lo contaron, tampoco fue un drama. Todos sabíamos que ese momento iba a acabar llegando. Nos contaron como se habían repartido las propiedades, las fechas que se habían puesto para separarse fisicamente, cómo nos iba a afectar. Y en fin, me mudo. Durante este mes mi madre vivirá en nuestro apartamento del sur, mientras busca un piso al que irnos de alquiler. Es lo que más me afecta. Mi hermano, que es mucho más sensible que yo, es a la vez mucho más pragmático y está segurísimo de que todo va a ser para mejor. Yo sé que va a ser para mejor, pero yo he pasado por un ruptura tras muchos años de relación, y sé que lo más duro nos empieza ahora. Cuando mi padre se vea aquí solo, cuando empiece a darse cuenta de como va a cambiarles la vida, cuando intente que mi madre vuelva con él.

Yo pienso en que mi habitación ya no será mi habitación. En que la casa donde he vivido toda mi vida, pasará a ser la casa de otra persona. En todo lo que he vivido entre estas paredes. En quién se llevará las fotos. Ese tipo de detalles. En que aquí nos quitamos la ropa por primera vez.

Y nada, esa es mi vida, a día de hoy. Mi madre está acumulando cajas en la entrada. Se va mañana.

Mi gran cumple gitano

2011-08-22T14:55:00.005+01:00

Sábado- Fiesta de cumple oficial familiar:

- Recogida de mi tio C en casa a Po y a mí a las 11 de la madrugada.
- Recogida de primos.
- Confusión en twitter.
- Viaje al sur, una hora escuchando a Raphael en el coche y diciendo todo el tiempo "haz esto, es mi cumple, haz lo otro, es mi cumple, y mis regalos? es mi cumple".
- Llegada al sur, polo de fresa de bienvenida. Piropos cumpleañeros. Exigencias cumpleañeras: Abuelo, y mis ponys? me prometiste ponys! es mi cumple! Abuelo, y mis boys? me prometiste boys! Cómo que qué es un boys? Quiero boys! Es mi cumple! Abuela, habrás hecho pollo,no? Bieeeeeeeeeeeeeeeen! pollo!!! Mamá, y mi tarta? Te has acordado de comprarme una tarta no? Cómo que tenía que hacerla yo? Tengo que trabajar en mi cumple? QUIERO UNA TARTA!!!! Llama a alguien y que me traiga tarta!!!
- Pausa para cantar "digan lo que digan" de Raphael.
- Almuerzo, comida, comida, comida, polos, comida, alcohol.
- Tarta improvisada con un 27 en las velas: Cómo que 27????!!! Cabrones! Son 26!!! Arggggg!!!
- Regalos, nineritos.
- Siesta al solito.
- Cotilleos al solito.
- Vuelta a la ciudad. Escuchando Raphael.

Domingo - Macrofiesta común para todos los que cumplen en agosto.

- Mucha gente.
- Confusión en Twitter.
- Reencuentro tenso con el primo P.
- Reencuentro con el club de fans que coseché en la boda de mi prima, consistente en 3 niñas. Fascinadas por mis pulseras, por mi esmalte de uñas, por mis gafas de sol, por mi todo. Ego por las nubes.
- Asado argentino. Con un argentino de verdad haciéndolo. Indescriptible.
- Best mojitos EVER. Gigantes.
- Borracherilla.
- Tarta Guinnes. Exitazo total, ego por las nubes, again.
- Cumpleaños feliz en común.
- Video de Pétalo con 12 años bailando Get Down de los backstreet boys un día de reyes. Verguenza absoluta.

Lunes- Cena íntima con la familia.

- Vamos aquí, a ver si camarerito sexy me regala algo.

Jueves- Mi cumple de verdad.

- Spa. A ver si polaco sexy sigue allí desde el año pasado y me enseña el circuito otra vez.

Y aún me falta quedar con los amigorritos para celebrarlo, quizás el finde. Uno o cumple bien, o no se cumple.

Nuevo blog

2011-08-05T13:02:00.005+01:00

Interrumpo mis vacaciones cerebrales para pediros un favorcillo. Inés, Yamane, Cattz y yo, estamos pensando abrir un blog de cocina, uno con el que vamos a competir con Ferrán Adriá y se os caerá la baba y nos odiaréis por crearos la necesidad de zamparoslo inmediatamente, que es la función principal que tiene un blog de cocina.

Pues bien, nos encontramos en fases previas de negociación, y lo primero que necesitamos es un nombre con gancho, molón, chupiguay, y a poder ser relacionado con el tema. Yo he propuesto "Pétalo mola que te mueres", pero no les mola y no entiendo por qué.

Así que venga, que no se diga que mis lectores no son listos listisimos, y no tienen unas ideas chulísimas.

Pofavó, una ayudita para estas cuatro blogeritas...

Comunicado

2011-08-04T00:46:00.003+01:00

Queridos lavanderos:

Mi vida ha sufrido un revés importante. No me ha pasado nada directamente pero si ha pasado algo que me afecta de lleno y va a cambiar por completo el como ha sido mi vida hasta ahora.
Me encuentro en un momento de encrucijada, con varios frentes abiertos, y varias posibilidades, ninguna del todo satisfactoria. No escribo tanto porque tengo el cerebro completamente saturado con eso y no me queda espacio cerebral en el que crear posts.

Así que nada, tened paciencia. Y en cuanto tenga las cosas un poco más claras vendré y os las contaré.

Y lavaré mis trapos sucios aquí, como siempre, con vosotros.

Pétalo- Pétalus- Pe- La loca del conejo

Operación culo de pequeño Pony

2011-07-31T12:21:00.004+01:00

Recordáis esta iniciativa? Pues bien, me pasó una cosa gravísima y tuve que priorizar. Exámenes.
Yo me moría de ganas por mantenerla, así, rollo vigoréxico, estudiaba apretando los glúteos para no perder forma, nada más levantarme de la cama hacía abdominales, desayunaba tostadas integrales y zumo de naranja, veía saber vivir, pero no había manera, los examenes me tenían absorbidísima y CON TODO EL DOLOR DE MI CORAZÓN no podía ir a correr.

Vale. Es todo trola. Bueno, todo no, estaba estudiando, pero a la vez me servía de excusa para no ir a correr. "Es que a ver, yo prefiero ir a correr, pero en realidad debería estudiar". Y una polla como una olla. Luego me pegaba la hora de correr mirando los apuntes y dibujando florecitas. Donde pillara. Florecita al lado del titulo. Fiebre aftosa, florecita. "Uy, esta "o" tiene forma de florecita, mira, oisss, que mona, le pongo los pétalosssss, lailolaaaa...". "Cómo me quedaría una florecita tatuada en el muslo? a ver, hagamos la prueba. Pues queda bien. Y en el pie? y en la uña? y en la muñeca? y a todas estas, por qué nadie me quiere? POR QUÉ, DIOS? POR QUÉ NADIE ME QUIERE? Es porque estoy gorrrrrrrda de estudiar!!! QUIERO GALLETAS.Voy a saludar a Mascota del Amor, fijo que me echa de menos. Vaya, está dormido. Mascota del Amor, despierta!!! hola mi amor!!!! Como le quedará una flor dibujada en el morrito blanco? Adorable, fijo. Mierda, el boli no pinta sobre pelo. Igual con un rotulador...voy a preguntar en twitter". Y la fiebre aftosa mirándome acusadora. Pedazo de zorra.

En fins, que tras alargar la excusa de los examenes todo lo posible, me he quedado sin excusas. Y en mi casa ha entrado un nuevo miembro dispuesto a darle un nuevo enfoque a la operación "culo de pequeño Pony". Una bicicleta. Cuando yo vivía en Bologna (ando que no molo cuando digo esto, eh?) tenía una bici. Allí es casi obligado. Tú vas a una calle, la de la universidad, y allí ves montón de jacosos que cuando pasas al lado te dicen "psss, bichi?", y tú, si quieres una bichi, le dices "si", y dependiendo de la bici él te dice "chinque", o "diechi", o a veces hasta "quindichi". Y si te has gastado 15 euros en tu bichi es porque o regateas fatal o te has llevado una mountain bike de la leche merengada. Si, true story, cuestan cuatro duros. Claro que lo normal es que a la semana ya te la hayan robado y tengas que comprarte otra. Pero así funciona el mercado boloñés de bicis, está en constante movimiento. Te compras una, te la roban y la compra otra. De media, un estudiante puede comprarse unas 4 bichis durante el curso. En fin, que yo tenía una. La mía costó veinte, estaba súper guapa, era como de competición. Que no tuviera frenos y tuviera un plato roto no viene al caso ahora. Y además nunca me la robaron para que pudiera comprarme otra, porque tenía un garaje donde dejarla.

Y. bueno, esto fue en 2007/08, así que desde entonces que no montaba en bici. Pues ayer, tipico sábado aburrido por la tarde me decidí a cogerla. En plan "soy valiente y deportista". Pobre ilusita. Me pongo mis mallas de correr, mis zapatillas, adapto el sillín. Pienso "como voy a ir con la bici por la avenida, va a haber mucho viento dándome, mejor me pongo una rebequita". Yo es que soy muy de rebequitas. Quedan monas siempre, de nada que me da el aire ya me emparanoio conque tengo frío, y basta que no la lleve para que me congele y me ponga mala. Así que ahí voy yo siempre con mi rebequita. Claro que no había contado con la calima. Antes de salir, me puse el bichito ese que ya conté en el otro post, el soporte en el que llevo el iphone, que se cuelga del cuello y también tiene un enganche para las llaves. Si, ese que me hace de tercera teta. Yo pensaba llegar a saludar a una amiga, y pensé que igual podría comprar algo para que merendáramos, pero había un problema, no llevaba bolsillos. Así que mi madre me dijo que en el bichito enganchara también un monedero souvenir de colombia muy feo. Hala, el pack completo. Pero ese monedero me salvó la vida.

Chicos, no salgáis a hacer ejercicio con un calor que te mueres, rebeca, sin merendar, y un yunque colgado del cuello. Tras un pequeño tropiezo en el que casi salgo volando a la autopista, tuve que bajarme de la bici. Y ahí lo noté. Toma pájara. Empecé a ver estrellitas y me temblaban todos los músculos del cuerpo. Y sólo llevaba cinco minutos pedaleando!!!! Lo achaqué al susto y seguí. Cuando paré, volvieron las estrellitas. Y recordé un día en el que me disponía a hacerle una necropsia a una cabra muerta sin desayunar. Y recordé como la voz de la profesora empezó a alejarse, yo empecé a ver estrellitas y el campo visual a reducirse, y ante el temor de caer desmayada sobre una cabra muerta y que esa anécdota me persiguiera para siempre tuve que huir de la sala. Así que me acordé del monedero, busqué una tienda y me compré un aquarius y unas chocogalletas y fuí a casa de mi amiga a comermelas. Gracias, monedero de colombia.

La vuelta, que ya fue de noche, y con la barriguita llena (y el corazón contento), fue pan comido. Y monísima con mi rebequita.

Y esta ha sido mi primera experiencia bicicletera del año. Ahora me duele el culo que lo flipas, pero me estoy poniendo las mallas para irme de nuevo.

Sed buenos!!

*el italiano lo he puesto fonéticamente para que os integréis mejor.

Quiero, quiero, quiero!

2011-07-22T13:31:00.003+01:00

Soy bastante culo inquieto. Quizá no en el sentido literal, porque en realidad soy muy vaga y no tengo una vida social especialmente intensa, y además disfruto mucho de estar en casita viendo la tele, pero si que tengo unas ansias locas por conocer mundo.

Viajar me fascina, y no solo eso, me encanta empaparme de otros lugares, permanecer allí lo suficiente como para sentirte un poco parte del sitio. Estuve de erasmus en Bolonia con mi amiga C, y las dos aún tenemos muchisimos momentos de recreación en el señor Don Bruno, en lo maravillosas que eran las pizzas del hindú de Paolo Fabbri o de lo divertido que era ir en bici a todos sitios. Este año estuve de séneca en León y vuelvo a tener ahora esa sensación de nostalgia de la terraza nevada, de los copos de nieve mojandome el pelo, de la facilidad de coger un autobús y plantarme en asturias o en madrid, cerca de las personas a las que quiero, o de los gatos restregandose por mis piernas.

El año pasado, seguro que os acordais, me fui de viaje con mi familia a Irlanda. Simplemente flipé. El paisaje es de lo más adorable que hay, la gente es súper amable y si levantas una piedra te encuentras un pub. Me encantó. Y he estado todo el año acordandome de ese viaje y de lo muchisimo que lo disfruté, a pesar de que me jodieron bastante el último tercio.

Y entonces, hace un par de días, viendo la tele, lo vi. Au pairs en irlanda. Ya había oído hablar de las au pairs, e incluso alguna vez me lo había planteado, pero nunca como nada serio. Y viendo el programa, creo que era españoles en el mundo, lo vi tan ideal para mí...vivir un tiempo allí, con una familia, con un dinerito para mis gastos, cuidando niños y aprendiendo (más bien perfeccionando) inglés.

La cosa es que me lo estoy planteando verdaderamente en serio. Aquí no me ata nada del otro mundo, me gustan los niños, me encanta el pais. Conoceis a alguien que lo haya hecho?

El lector inquisidor

2011-07-19T11:43:00.005+01:00

Me fascina esto de los blogs. Me fascina casi igual que el primer día, y probablemente esa es la razón de que este blog siga en funcionamiento. Soy una persona muy dispersa, lo vivo todo con pasión pero, normalmente, llegada a una meta más o menos tangible, suelo abandonar todos mis proyectos.

Como si de una prueba personal se tratara. Soy capaz de hacerlo? Si? Pues hala, a otra cosa mariposa.

La cuestión es que es un fenómeno muy divertido de observar. A veces ves como blogs con un contenido muy mierdoso tiene millones de comentarios o de seguidores. Los de pinturitas, que no tienen por qué ser necesariamente mierdosos, muchos están currados, siempre tienen tropocientos mil seguidores, aunque sean una verdadera mierda patatera y la blogger no sepa escribir dos palabras seguidas.

Es o no es revelador?

Por suerte, en este blog, he conseguido lo que quería. Tengo un número más que respetable tanto de comentarios como de seguidores/lectores, con respecto a otros blogs del mismo estilo. He hecho grandes amistades y me siento bastante satisfecha con este hobbie. Tiene una gran función terapéutica para mí.

Pero no es eso de lo que quería hablar. Quería hablar de ese porcentaje de lectores, normalmente anónimos, que usan los blogs ajenos para desfogar su frustración de la vida 3D. Esos lectores, que agazapados cual comadrejas en la hierba esperan un descuido del blogger para saltar sobre ellos con la maza de la justicia divina. Como si ser el receptor de lo que aquí compartimos diera derecho a educar, castigar y hacer ver al blogger su profundo error.

Un blogger, es una persona normal, en algunos casos no tanto, pero una persona, al fin y al cabo. Por lo general, lo que un blogger busca, es compartir sus opiniones y vivencias en un sitio más o menos aséptico. Su intención no suele ser la de establecer un dogma, una realidad inamovible, ni una regla que debamos seguir. Somos humanos, cometemos errores, la diferencia es que los contamos. Y, la mayoría de las veces, lo sabemos, oh, seres todopoderosos.

Me imagino a ese porcentaje tan caracteristico de lectores, en su casa, sin perfil propio en blogger, porque esa es la característica que diferencia al que da una opinión del que intenta herir y humillar, que uno lo hace con la cara relativamente descubierta y el otro no, leyendo un montón de blogs en los que nunca comenta, porque, su función no es dorarle la píldora al blogger, su función es buscarle el punto débil y atacar sin piedad, hasta que encuentra una contradicción, un mal gesto, incluso una falta de ortografía, una falta moral, y entonces ahí si que se molesta en comentar, hirviendo de emoción. Despacio, sin demasiadas palabras desagradables, solo con un tono de infinito desprecio.

Y es algo muy interesante en lo que pensar. Porque, tanto los bloggers, como todos los lectores, somos la sociedad, o una parte de ella. Y esa...necesidad de juzgar, de controlar, de hacer ver a los demás los errores fundamentales que comenten en sus vidas, no es tan diferente de ciertos movimientos sociales represores que han acabado muy muy mal y que creemos erradicados. Pero esa semilla, se ve tan claramente revelada en la gente en general, que a mí, personalmente, me da miedo. Porque lo extrapolo a la vida real y digo, cuántas de las personas que me rodean, en realidad por dentro desean decirme que lo que pienso, que lo que siento, que lo que opino está categóricamente mal y cuantos de ellos si se vieran en la seguridad del anónimato, darían rienda suelta a esa intolerancia?

Ojo, no es que busquemos que nos digan que si a todo y que qué bonito todo lo que contamos. No se trata de eso, de hecho yo cuando cuento algo y nadie se moja, y todos me doran la píldora me aburro un poco. Y sé que lo hacen con cariño pero las opiniones auténticas son más constructivas. Pero hay que entender que el que contemos nuestras cosas aquí no quiere decir que estemos sentando cátedra, ni que seamos egocéntricos que pensamos que todo lo hacemos bien, ni que no tengamos defectos. Es que es algo tan obvio que cada vez que me encuentro con un pseudotroll de esos flipo.

Si no te gusta un blog, si no te interesa la persona que está detrás, no lo leas, por qué sufres?

No, no ha pasado nada, que todos váis a preguntar, es una reflexión en general.

El resplandior: Origins

2011-07-18T13:50:00.003+01:00

Muchas veces he hablado de ese gran don que el cariñoso creador tuvo a bien transmitirme el día que decidieron cuales iban a ser mis virtudes una vez enviada a la Tierra en forma de gorjeante y adorable bebé. Yo era tan, pero tan tan especial para Él, que en lugar de darme algo sencillo y superficial como el superpoder de ser flaca siempre, rica, vientre plano como algunas (ejem, no quiero señalarte, Cattz) o la anticelulitidad eterna, decidió que mi superpoder tenía que ser único. Dudó entre una carta de Hogwarts a los 11 años o el resplandior. Y por supuesto me tocó el resplandior.

Qué tiene de divertido ser mago? Si hay que estar moviendo el brazo ahí como las locas y llevar un palo encima continuamente. Eso es peligroso, fijo. Además, las cosas ahora estaban fatal con Voldemort así que mejor el resplandior, así se aseguraba de que siempre tuviera una anécdota estrafalaria para contar. Que eso abre puertas que te cagas. Gracias, creador, encantada con mi don, oye. Por ahora sólo me ha servido para tener un blog, pero soy paciente y seguro que en cualquier momento me saca de pobre.

En fin, que yo pensaba que era algo intrinseco propio mío de mí propiamente y nada más. Bueno, y de unas pocas elegidas más. Imaginad lo caracteristico mío que es, que cuando llego a una amiga y le digo " NOSABESLOQUEMEHAPASADO". Lo digo así, en mayúsculas y sin respirar, porque es algo que estoy aprendiendo a controlar pero hablo muy rápido y no se me entiende la mayoría de las veces. Idioma moyero que le dicen. Pues cuando lo digo, la amiga de turno a la que se lo esté contando me responde "otro mongo?". Es un poder realmente superpoderoso.

Pues el otro día, hablando con mi madre, la verdad es que no recuerdo de qué, me fue revelada una verdad que me había sido ocultada durante años. Es genético. Como lo de los fantasmas de Melinda pero con mongos. Bueno y que yo no suelo estar en picardías cuando tengo los encuentros resplandiorosos. Aunque igual es que aún no ha alcanzado su máximo potencial. Miedo tengo. En fin, que ibamos en el coche hablando, y la conversación fue tal que así:

- A mí es que eso de mirar a las demás en el vestuario de la piscina me parece muy feo, pero tu padre siempre viene contando la de churras raras que ve allí. Yo no sé si se les queda mirando o qué.
- Pff, seguro, si no se corta un pelo.
- Claro que yo hace tiempo que ya no voy a la piscina.
- Y eso?
- Ay, creo que no te lo he contado, creo que no voy desde ese día.
- Qué día?
- Resulta que casi todos los profesores tenemos un día en el que salimos pronto del instituto, lo organizamos así al elegir horario.
- Ajá.
- Entonces ese día me venía súper bien para ir a la piscina después de trabajar.
- Si.
- Y yo llevaba mi mochilita siempre preparada en el coche, toda bonita yo.
- Y qué pasó?
- Pues que ese día salí del curro y eso hice, me fuí a la piscina. Y entonces llego, me meto en el vestuario a cambiarme y ponerme el bañador, y me lo encuentro lleno de señoras.
- Claro.
- Si, pero lo raro es que todas se me quedaron mirando súper fijamente. Y claro, me empecé a mosquear.
- Llevabas la bragueta abierta?
- Creo que no, empecé a mirarme el cuerpo a ver si me pasaba algo y no. Y entonces vuelvo a mirarlas, y veo que una se coge el tirante del bañador, y se lo baja y se saca una teta.
- WHAT?
- Como lo oyes...
- JAJAJAJAJAJAJAJAJA
- Eran mongas.
- Ay, me muero, me muero, baja la ventanilla...
- Y entonces llegó la monitora y las reprendió y las ayudó a vestirse.
- JAJAJAJAJAJA
- No te rías, lo pasé fatal.
- Luego me dices que sea comprensiva con los mongos.
- Pobrecillas, no saben lo que hacen.

Ahora lo sé. Pertenezco a un linaje antiguo de mujeres dotadas con el resplandior. Un don tan inútil como potente.

Indiferencia

2011-07-14T10:41:00.007+01:00

Ayer, después de una visita al veterinario con MascotadelAmor en la que le dieron el alta del todito, fuí con mi Po y mi madre de "compras".

Es decir, todo lo que una persona pobre como las ratas pobres puede ir de compras. Hay un truco muy bueno, que a veces cuela, pero si lo usas mucho deja de colar. Consiste en convencer a tu madre de que NECESITA cualquier cosa. Si tu madre tiende a la baja autoestima como la mía y cree que tú eres una especia de gurú natural de la moda (que no lo soy) es probable que caiga. Sobre todo si es algo barato. Una vez le has encajado cualquier cosa, una camiseta, una rebeca I-DE-AL, unas sandalias... os vais a la cola. Esperáis en la cola y cuando os queden un par de personas delante le das a tu madre tus cosas y le dices "espera! estoy viendo una cosa allí!" y sales corriendo a la otra punta de la tienda.

Allí haces como que miras algo súper interesante y evitas el contacto visual con tu madre, que intentará avisarte de que ya os toca pagar. Esperas a que tu madre pague, incluído lo tuyo, claro, si no sería una mierda de truco, y luego sales con cara de "...era una porquería" o "no había talla porque estoy gooooorrrrrrda", esta última funciona genial.

Aquí Ashley estaba poniendo en práctica mi truco.

Normalmente dicen algo del estilo "me lo pagas en casa, siempre me haces lo mismo, blablabla", no cedas, es tu madre, su deber es vestirte mona para que encuentres un buen partido que te quiera y te vista.

La cuestión es que ayer estaba yo en pleno desarrollo de mi estrategia para conseguir prendas gratis en rebajas subvencionadas por mi señora madre cuando mi madre se olió el truco. Me imagino sus pensamientos "mmm, cola, las dos llevamos cosas...me va a intentar colar eso que lleva...y total yo esto no lo necesito...mira, mejor se lo hago yo primero". Y eso hizo, la maldita.
De repente suelta la camiseta que llevaba y me dice "esto no me va a servir, es la M, mejor la dejo" y se aleja a toda leche de la cola!!!

Y entonces yo me quedé solita en la cola haciendo cuentas mentales: "Me compré un vestido pero lo devolví, y entonces ahora tengo 30 euros para todo el mes, ahora que la camiseta no es gratis me gusta lo mismo?" Ensimismada estaba en estos complejos pensamientos cuando escuché una conversación detrás de mí. Dos chicas hablaban:

- Sabes qué? Fulanito se ha ido a Fuerteventura.
- Ah si?
- Si, así que como ahora no está en el msn no me habla y estoy encantada.
- Ah, genial.
- Si tia, lo tengo totalmente superado.
- Menos mal.
- Si si, a partir de ahora, indiferencia TOTAL.
- Pues ya era hora porque...
- No dice que le agobio??? Pues toma indiferencia. Va a flipar.
- Claro.

A ver, levantad la mano los que nunca hayais tenido una conversación así. Me fascina lo absurdas que somos todas (y muchos todos). Lo que ella no sabe es que él ni va a notar lo de la indiferencia. Si es que ella lo consigue. Y que la amiga no se cree una mierda.

Al final dejé la camiseta yo también y me alejé con las orejas gachas.

Pétalo´s lessons

2011-07-08T10:00:00.001+01:00

He descubierto que los hombres de mi casa tienen básicamente dos taras importantes. La primera es el control de su pene al mear. Este es un problema que tiene fundamentalmente mi padre y que he decidido asumir, meter en una burbuja y soltarla al universo porque si cada vez que me encontrara la taza meada, o el suelo me dieran un euro o, lo que de verdad me dan ganas de hacer, ponerme a gritar y a destruir, tendría un arsenal de caipirinhedos, uno para cada persona que jamás hubiera comentado en el blog o habría destruido tantas cosas que saldría en los libros de historia como la mayor responsable de desertización terrestre. Así que para los pervertidos a los que les guste imaginarme haciendo pis, que seguro que los hay, ahora tenéis este dato, siempre que hago pis lo primero que hago es limpiar el vater a conciencia con papel higiénico. Sexy eh?

Pero el problema que hoy vamos a abordar es uno que los dos comparten y por el que compiten en lerdidad. Fregar los platos. O la loza, como decimos aquí. He reflexionado largo y tendido sobre este fenómeno tan habitual en mi casa, y que hace que esté a punto del ictus cada vez que me encuentro un tenedor con mierda de la boca de otro pegada, o el trapo enchumbado. Y he llegado a la siguiente conclusión: no puede ser que solo los de mi casa sean mongos. Por una mera cuestión de probabilidad y fama, tiene que haber un montón de hediondos fregadores por ahí, sueltos, conviviendo dentro de la sociedad impunemente.

Así que hoy, en Laundry Service, para todos aquellos lerdis que no sepan fregar, o no entiendan la importancia de hacerlo bien:

CURSO DE FREGADO DE PLATOS PARA TORPES, CERDITOS Y LERS

Materiales habituales:

- Platos, vasos, cubiertos y demás loza sucia que haya en el fregadero.
- Estropajo, el que más os guste, en casa usamos el típico verde de toda la vida, ni esponjita ni nada, estropajo a pelo.
- Lavavajillas, el que queráis también, barato, caro, destrozamanos o para manos mariquitas, what you want, estoy cantidad de magnánima hoy.
- Bayeta. Comúnmente llamado en mi casa como "trapo del poyo".

Técnica:

En fin, no os asustéis, os lo explicaré paso por paso. Como incentivo os diré que si vuestra pareja os ve fregar los platos por vuestra cuenta, y lo seguís paso por paso, las posibilidades de sexoanal/felaciónlarga/bukkake/trio/cochinadafantasiosavuestra/simplementesexo/magreo/palmaditaenlafrente/galletita aumentan impresionantemente. True story. Bien. Voy a daros el esquema, es sencillo, leedlo varias veces hasta que lo incorporéis a vuestro cortex cerebral.

1- Abrir grifo.
2- Quitar exceso de porquería de la loza bajo el agua.
3- Cerrar grifo.
4- Enjabonar loza.
5- Abrir grifo.
6- Quitar jabón (bajo el agua).
7- Cerrar grifo.
8- Poner a escurrir.
9- Limpiar la encimera con la bayeta.

Bien, a grosso modo, este es el esqueleto de la actuación. Ahora compliquemoslo un poco, vamos a hacer nivel advance, no, no os quejéis, quien quiere follar bien, tiene que fregar bien.

El nivel advance de fregado correcto incluye el ahorrar agua y jabón y facilitar la vida y felicidad del que venga posteriormente a usar la cocina. Bien, abrimos el grifito del fregadero (aquí se llama así, creo que en la penin también se le llama pila, no os vayáis a confundir por el léxico), dependiendo de lo moderno o de la empresa grifera, se abrirá de un modo u otro. Averiguadlo vosotros, no puedo ir casa por casa para ayudaros. Joder, que tampoco soy Teresa de Calcuta. A ver, entonces abrid el grifo, eso que sale es agua, tengo entendido que es un bien muy preciado y 1. su uso cuesta dinero y 2. es escaso. Así que nada de hacer el Aquapark. Cuanto más ahorréis, más chupi todo. Entonces sigamos los pasos de antes. Partimos de la base de que tenemos toda la loza sucia en el fregadero, indiscriminadamente mezclada. Lo que yo os aconsejo es, abrir el grifo y mientras lleváis a cabo el paso número dos la ordenamos. Primero le quitáis la porquería a los platos, y los colocáis en el bordecito del fregadero uno encima de otro. Luego le quitáis la porquería a los vasos, y los ponéis al lado de los platos. Por último lo mismo con los cubiertos, si hay algún cuchillo con mantequilla o alguna hediondez de ese tipo pegajosa, lo mejor es que antes de echarlo al fregadero lo limpiéis con una servilleta, porque si mancháis el estropajo luego repartiréis toda la mantequilla por el resto de platos, y tendréis un vaso en el que habías bebido cocacola, lleno de grasa. Bien, una vez hemos quitado la porquería con el agua, enjabonamos. El acto de enjabonar consiste en que los platos tengan JABÓN. El jabón limpia, el jabón es nuestro amigo, no muerde. Enjabonad bien ese fucking estropajo joder. Y luego con el puñetero grifo cerrado, no como mi hermano que lo hace inteligentemente bajo el grifo, porque por lo visto abrir y cerrar el grifo enlentece la operación horas, vais enjabonando cada cosita. Primero los platos, por encima y POR DEBAJO y POR EL BORDE y todos al fondo del fregadero, en una pilita. Luego los vasos, poniendo especial énfasis en el borde del vaso que es donde la gente pega sus morros y sin olvidar el fondo del vaso, por favor. Gracias, que bien lo estáis haciendo. Besito para todos. Ahora los cubiertos. Un truco: los mangos también se fregan. Por qué? Porque las manos llenas de bacterias y de rascaros el paquete continuamente los tocan. Y los tocan mientras coméis. Especial énfasis en los tenedores y sus dientes. Apretad bien, sois machos fuertes. Y todo esto lo hemos hecho con el grifo cerrado! La madre Tierra sonríe y se llena de amor al veros.

Una vez lo tenemos todo enjabonado y de nuevo dentro del fregadero, hay que quitar el jaboncito. Un chico que yo conozco, estuvo mucho tiempo en el hospital ingresado porque la loza del lavavajillas le salía con jabón y tuvo problemas graves con la flora bacteriana, tomaos la molestia de quitarlo bien. Y aquí es donde viene la magia del ahorrar agua y de una colocación graciosa y eficiente de la loza al escurrir. Mientras le quitáis el jabón a cada cosa, el resto de loza enjabonada dentro del fregadero también va aclarandose. No es magia es CIENCIA. O lógica absoluta. Y como la tenéis ordenada rollito merlín el encantador podéis irla colocando en el escurreplatos como si de un mágico tetris se tratara. Y diréis, "que estupidez! que más dará como estén colocados!" Pues da mucho, nenitos. Loza bien colocada, loza poco susceptible de salir volando en pedazos cuando Pétalo se acerque, Pétalo sin ictus. Loza bien colocada, más loza cabe. Loza bien colocada, posterior colocado en la alacena más rápido y eficiente. EPIC WIN. Ya veréis que orgullo cuando la veáis toda mona y reluciente y bien colocada, y venga vuestra chica y os frinke salvajemente sobre el poyo SECO de la cocina. Porque esta, queridos, es una de las claves del éxito, el final mágico que os dará el triunfo. La limpieza de la encimera. El agua, eso de lo que os hablé antes, salpica. Para eso tenemos la mágica bayeta. Cuando termináis de colocar bien colocadita la loza en el escurreplatos, y os sintáis desfallecer de agotamiento fregador, haced un microesfuercito más, primero, controlad que no quedan restos de comida en el fregadero ni en el sumidero. Luego lavad el estropajo y ponedlo en ese cacharrito misterioso destinado a ser su casita. Luego coged la bayeta y pasadla por el poyo/encimera, quitando los restos que hayan podido quedar, de jabón, agua o comida. Luego lavadla bajo el chorro, no os cortéis, bien limpito. Luego la escurrís. Bien fuerte, no tengáis miedo. Sois hombres, a ver esos biceps trabajando! Cuando ya no salga nada de nada, lo volvéis a pasar por la encimera, para secarla. Volved a lavarla porque ahora estará mojada. Volved a escurrirla. A mí me gusta ponerla colgadita muy mona del grifo, pero hay gente que la prefiere dobladita al lado del fregadero. Admirad vuestro trabajo. Disfrutad del mundo de sexo perverso sin límites/ salubridad que se os abre ante vosotros.

PD: Sé que hay muchas chicas que no fregan bien y muchos chicos que si lo harán, no me lloréis, es un curso para quien no sepa hacerlo, o como mi hermano, se lo pase por el forro.
PDD: La limpieza en la cocina es extremadamente importante, la limpieza es salud. Y hacerlo bien, aunque suene a madre, ahorra muchos dramas en la convivencia y facilita el bienestar general. Y no cuesta nada.

Querido camarero sexy del Allende

2011-07-07T11:57:00.008+01:00

Ayer salimos Cattz y yo. Primero, una clase de geografía. Cattz vive en Tenerife, yo en Gran Canaria, que mola más de toda la vida. Las dos son islas, las dos, están a una distancia bastante respetable. No, no es la ciudad de al lado. Hay que coger barco o avión para llegar.
Pero por razones personales intrinsecas de ella que yo no tengo por qué contar, ha venido un par de veces a mi isla. En realidad sé que son excusas baratas para estar conmigo pero no me importan. Yo me lo paso pipa.
La cuestión es que ayer fuímos a la playa, pero como esta isla está empeñada en dejarme fatal, hacía un epic frio y aunque nosotras aguantamos como campeonas en bikini un rato bastante decente, llegó un momento en el que ya no pudimos disimular más la piel de gallina y cuando Cattz insinuó irnos yo pensé "menos mal, me congelo". Gracias Cattz. Además, nos lo pasamos guay criticando a los que caminaban por la orilla pero eran muy pocos los pringados que pasaban frio como nosotras así que duró poco.
Entonces paseamos un ratito, haciendo una batida intensiva por todo el paseo de las canteras, haciendo inventario de los buenorros de la playa. Que oye, hay unos cuantos. Más de los que pensaba, de hecho. Cuando terminamos de hacer tiempo para lo que realmente nos gusta hacer, comer, fuímos al hostal de Cattz a ponernos monas. Tardamos aproximadamente dos minutos en cambiarnos de atuendo y salimos para el restaurante que nos habían recomendado los padres de Cattz.
Desde aquí, gracias padres de Cattz. Primero, el sitio era monísimo. Segundo, la comida estaba de morirse. Tercero, los camareros eran amor.

Primero nos comimos estos montaditos de lomo alto con foie a la plancha con costrones de sal. Morid:

Luego compartimos unos huevos rotos con jamón, parece pequeño pero casi morimos:

Luego quisimos pedir de postre al camarero más guapo y adorable del universo conocido y por conocer, pero no estaba en la carta así que nos pedimos unos crujientes de pera y manzana con crema inglesa:

En fin, mi camarerito lindo era además muy simpático. Llevaba un delantalito marrón de esos súper sexys con bolsillos. Entonces le dije a Cattz:

- Voy a meterle mi número de teléfono en el bolsillo delantero de su delantal, vale? Pero me ocuparé de meterlo bien al fondo para que no se le pierda.
- Si haces eso dejaré de ser tu amiga para siempre y además se lo contaré a Bimbo y a Álex.
- Jo, vale, valoro mucho tu amistad, así que renunciaré al amor de mi vida por ti. Que lo sepas.
- Así me gusta.
- Entonces pidamos la cuenta para que pueda olerle de cerquita una vez más.

Y le llamé. En realidad, creo que aquí empezó la confusión, porque no lo llamé al modo tradicional, que consiste en hacer como que escribes en el aire, o levantar el brazo con la palma de la mano hacia afuera rollo "yo me sé la respuesta profe". En fin, yo lo llamé con un dedito en este plan:

Él, mi sol y estrellas, amor de mi vida y futuro padre de mis cinco hijos y co-responsable de la hipoteca de nuestra casa en el campo y nuestros 3 perros, puso cara de "oh, me llama la luna de mi vida" y vino corriendo, presto, raudo, con sus gafitas sexys as hell a ver que quería yo, su amor eterno.

- Oye, tú nos traes la cuenta? (sonrisa tímida de "creo que te amo")
- Jiji, si quieres que te la traiga yo, si... (sonrisa halagada mega sexy y pequeño y extraño sonrojo)
- Emm...jiji, pues vale, si, traenosla. (Hombre, yo lo que quiero es que te quites la camiseta, me cojas en brazos y me des lo mío detrás de la barra...)
- ...(trote cochinero pero encantador hasta la barra)

Debo aclarar que mi pregunta se refería a si él se encargaba de la cuenta también o teníamos que pedirsela al otro camarero, no a una petición especial de "por favor traela tú que quiero ver tu masculino caminar" que parece ser lo que él entendió. Según Cattz lo azoré un poco. Ay, si él me dejara azorarlo bien azoradito...

Era tan tan adorable que cuando nos trajo la cuenta, faltaban dos bebidas y lo volvimos a llamar para decirselo en lugar de ahorrarnoslas. Bueno, esto fue cosa de Cattz más que mía, lo reconozco.

Pues eso, que gracias a Cattz ya sé quien va a ser el que se despierte en mi cama todos los días de mi vida.

Camarero anónimo del Allende, el de las gafitas y sonrisa adorable, soy la chica que estaba anoche en el barril poniendote ojitos. Soy la fea, con la guapa no tienes nada que hacer, no flipes, tiene un novio enorme. Pero yo estoy libre y sabes que lo nuestro es AMOR. Y por si esto te ayuda, soy muy golfa. En serio. Te divertirás y luego te daré muffins hasta que sin darte cuenta estés firmando un papelito que diga que tu alma es mía por el resto de la eternidad. Es un plan perfecto. Aquí mismo puedes contactarme.

Gracias Cattz, lo pasé genial, :D.

Merchandising familiar

2011-07-06T11:54:00.004+01:00

Hace tiempo que no cuento ninguna anécdota familiar. Los que me seguís desde hace tiempo sabéis que tengo una familia bastante peculiar. Para empezar, tenemos un muestreo sociológico dentro de ella representativo de casi toda la sociedad. Somos una familia muy unida y apasionada, lloramos como magdalenas, nos pegamos gritos, bebemos como borrachos...Poniéndome ñoña, me encanta mi familia. Es divertida. Y me ven, que es algo que no puedo decir de todo el mundo. Pero ellos me ven. Estoy tan acostumbrada a llevar máscaras y capas, que cuando alguien me ve de verdad, cuando alguien se toma la molestia de mirar dentro de mí y encima me acepta, yo siento un agradecimiento infinito.

Pues bien, mi familia es bastante metepatas también. Es parte de lo divertida que es. Y nos encanta el merchandising familiar y llorar con él like groupies. He perdido la cuenta de cuantos millones de videos hechos con el movie maker o de cuantos montajes fotográficos familiares petan las paredes de mis abuelos. Lo que os voy a contar hoy, empieza con el último día de reyes. Mi tio H, que hace un par de años descubrió el escribir como hobbie, les regaló a mis abuelos un poema escrito por él. El poema contaba paso por paso todo lo que habían hecho en su vida, y cosas emblemáticas de su infancia. Quedó muy emotivo y lo leyó Potxo en alto mientras mis abuelos lloraban. A veces parece que disfrutamos haciéndolos lloriquear, pobres.

Pues bien, el pasado día de la madre, nos reunimos todos en la base de operaciones habitual, el apartamente en el sur que tienen mis abuelos. Después del aluvión de plantas que le regalan a mi abuela todos los años, mi tio C nos "sorprendió" con un montaje en video basado en ese poema del día de reyes. Mi tio C va siempre con la cámara encima, inmortalizando todos los momentos importantes. Videos que por otro lado nunca vemos. Y gracias a Dios, porque si soy así de fea en 3D más vale que me despeñe ahora mismo por un barranco. Y encima siempre salgo diciendo "no me grabeeeeesss" con voz de gremlin, y poniendo la mano en la cámara como las famosas. La cuestión es que habían hecho un montaje con esos videos, y algunas fotos que habían sacado del inframundo y demás.

Inciso: Mi tio H y mi tio S están divorciados. H se divorció hará unos tres años y ahora tiene una novia que nos cae muy bien a todos. S, ese día de la madre, se acababa de separar.

Pues bien, nos sentamos a ver el video todos en el salón, en fraternidad y armonía. El video empieza con Potxo leyendo el poema el día de reyes. Y el poema es en plan "se conocieron en el cretácico, frinkaron un montón, tuvieron cinco retoños gordos como Falete, los retoños crecieron, los retoños se casaron.." y empiezan a salir fotos de las bodas. Mi tío H casándose con su primera mujer, la madre de mis primos. A todas estas, en la vida real, yo estaba sentada entre mi abuelo (el hombre de mi vida) y mi tio H, que tenía a su novia sentada en las piernas. Así que estaba en un lugar privilegiado. Pues se ve que esa boda tiene más fotos que la comunión de Andreíta. Mi extia sentada en el césped con el vestido desparramado alrededor como un montón de nata rancia, mi extía enseñando la liga, mi extia comiendo tarta, mi extia llegando al altar, mi extia con la familia politica, mi extia visitando a las abuelas en sus casas, mi extia maquillandose...como 5 minutos enteros viendo fotos de la misma PUTA boda. Y en el ambiente una tensión así como creciente y palpable. La novia de mi tío callada como un tuno para que nadie la mirara. Mi abuelo pasando de todo y haciéndole gestos del estilo "no te enfades boba", mi tio diciendo "no habían más bodas que la mía o qué?". Yo con mi habitual gesto de estarme mordiendo la lengua para no empezar a descojonarme cruelmente y evitando la mirada de los que malvadamente, me buscaban para provocarme.

Tras los cinco minutos de tortura de la boda de mi tio H, en los que mis abuelos empezaron a echarse la siesta y tuve que darles un codazo, pasaron al resto de bodas, al resto de eventos familiares, llegando a la última navidad, en la que mi tío S se acababa de separar. Pues entonces el video se para en una foto en la que sale mi tio S dando un regalo de navidad a alguien, súper sonriente, y la canción que suena es esta:

Y lo mejor es que justamente empieza el estribillo con esa foto de él dando el regalo, y que la foto se queda un buen ratito en pantalla. Ahí ya no lo pude aguantar, y me salió un "pfffff" que intenté disimular con un ataque de tos pero no coló nada porque todos saben que soy malvada y que esas oportunidades las cazo al vuelo. Por suerte mi tio S no estaba allí, o me hubiera llamado foca en venganza, otro que es rápido.

Como veis, fue un video cantidad de acertado. 15 minutos de incomodidad y los objetos del regalo echándose la siesta. O mi tío C es muy inocente o tiene muy mala leche.

El post definitivo

2011-07-05T10:46:00.002+01:00

Estoy estudiando mogollón. Por eso no me veis el pelo. Por eso nunca estoy en twitter.
Por eso cada vez que me mandan hacer algo digo "Tú te piensas que me los estoy tocando por estar aquí????" mientras en la pantalla del ordenador aparece mi granja nivel tropocientos toda mona ella.

Y ya llevo como mil examenes y me quedan otros mil.

Diosito dame pasiensita.

Pero soy fuerte y el 21 de julio renaceré de mis cenizas.

Y en septiembre me iré de pingo con Hanceti y Burbois.

Y mañana veo a Cattz!!

Y os dejo una canción que me gusta mucho!

Y me voy que se me enfria el café!

Chicos guapos, queredme!

Euromillón, tócame!

Que post más bueno!!

Flor de verano

2011-07-01T21:09:00.003+01:00

Una noche como hoy hace nueve años, juraría que a esta misma hora, empezamos a salir. Bueno, en realidad fue la primera vez que nos besamos. Recuerdo que me dejabas en casa, porque mis padres no me dejaban llegar más tarde de las 21.30. Sinceramente, no recuerdo el previo al beso, que suele ser lo más emocionante. Pero si recuerdo el beso, suave, caliente e inexperto, pero muy dulce. Recuerdo como después nos rozamos las narices. Recuerdo como subí borracha en el ascensor, intentando controlar mi cuerpo para que no se me notara(*).

Tenía 16 años. Justo el día que marca la mitad del año. El día que empezamos a construir nuestra vida juntos.

Ese día, no sabíamos cuanto iba a durar. Quizá unos días, quizá unos meses, quizá para toda la vida.

Hoy hubiéramos hecho nueve años. Aún no me explico como soy capaz de vivir sin ti. Me acostumbré tantisimo a tu presencia, a tu respaldo, a tu olor, a tus besos en mi hombro. Cuando pienso en tí, y en lo que he perdido, sé que me equivoqué. Pero si no me hubiera equivocado nunca lo hubiera sabido. Es un triste consuelo pero no queda otra que asumirlo.

Pero, aquella noche, aquella noche lo hicimos muy muy bien. Y teníamos ocho años por delante para descubrir que no era para siempre.

Te echo de menos todos los días. Y no sirve de nada. Porque sé que tú no me echas de menos a mí.

(*)borracha de amor, claro.

Sospechoso

2011-06-25T11:57:00.002+01:00

This morning:

Pétalo, cuándo vas a ir a cortarte el pelo?
Mmm, cuando tú me lleves y me lo pagues.
Vale, la semana que viene vamos!

Joe, tan fácil como esto. Se me ocurren tantas posibilidades...

Pétalo, cuando piensas pasar la aspiradora?
Mmm, cuando me des 100 euros.
Vale! Aquí los tienes!

O...

Pétalo, cuándo vas a echarte novio?
Mmm, cuando me consigas un chico guapo, alto, listo, cariñoso, que me dé lo mío y que sea fiel.
Vale! Salgo a buscarlo...

O...

Pétalo, cuándo vas a terminar la carrera?
Mmm, cuando tú te la estudies y te presentes por mí.
Vale, la semana que viene te licencias!

Espera, aquí hay conejito encerrado.Por qué tanta docilidad? Mi madre tiene algo en contra de mi pelo? La ha absducido algún extraterrestre que no sabe negociar? Creo que casi mejor voy a quedarme por ahora con el corte de pelo gratis no vaya a ser que se rompa el chicle y me quede sin corte de pelo y con un epic guantazo.
Ahora toca elegir corte. Que por cierto, el sector peluquería me parece que es claramente deficiente en la red. Tan dificil es hacer una web llena de cortes de pelo? Y que no sean el horror? Nada, un infierno.
Había pensado en algo así.
Pero conociendo a la peluquera es probable que acabe pareciendo Bob Esponja. Who Knows.

Córtatelas tú, subnormal

2011-06-20T16:42:00.006+01:00

Ayer estuve con una princesa perrita. Llevaba todo el finde con una piedra en el estomago, sintiendome cada vez más y más asfixiada, hasta que acabé en una explosión de gritos y berridos y llanto del estilo de "nadie me comprende, nadie me lleva a tomarme una fucking cerveza". Sabes ese típico día en el que te mueres por salir y nadie parece darse por aludido y todo el mundo tiene un plan mejor que hacer como...no sé, comerse un yogur?

En fin, pues el universo (por una vez, ya le vale), fue sabio y me mandó una pequeña cura. Un cachorrito amoroso. Lo digo desde aquí, los cachorritos curan. Mueven el culito, se tropiezan con sus propias patas, corren entre el cesped alto y persiguen saltamontes. Si los cachorritos no te gustan es que no tienes alma (ejem, ejem). La cuestión es que allí estaba yo, sentada en la terraza, con mi cara de peo extremo, cuando algo llamó mi atención entre los barrotes de la terraza vecina. Una carita curiosa. Se me activó rapidamente el gen veterinaria achuchaperritos y allí que fuí corriendo jugandome la vida para acariciarla. Ella se moría de felicidad moviendo su microrabito y oliéndome las manos. Amor a primera vista. Cuando el dueño apareció le dije muy seria "ten cuidado porque se te va a escapar, o incluso te la pueden robar" , como si no fuera yo misma la que estaba incitando a la perrita a la fuga. El dueño, un coyo importante, puso una silla delante de la verja para disuadirla, y yo mientras me hacía la loca, intentando no mirarla con mis ojitos brillantes de amor perruno. Pero ella era una perrita princesa e insistente, así que consiguió pasar de la silla y meter medio cuerpito en mi terraza. Como desde donde ella estaba hasta el suelo había un metro de altura, fuí a buscarla para que no se cayera.

El dueño, que pasaba millas, apareció de nuevo, y yo le dije que si me la dejaba un rato, que total, al final se iba a caer. Y asi fue como la microperrita y yo nos hicimos amigas forever and ever. La achuché trillones, consiguió chuparme la oreja, jugamos a morder un palo (sobretodo ella), corrió entre mis piernas hasta llevarse cinco o seis patadas (sin querer, es que soy torpe y ella muy micro), le acaricié la barriguita, me mordió y arañó las piernas (esto podría haberselo ahorrado), en fin, una tarde perruna.

Aquí fascinada por mi pedicura.

Y poquito a poco mi piedra se fue disolviendo y me fuí relajando hasta quedarme más tranquila.

Pero a lo que iba, que ultimamente me salen unos posts biblicos, al devolverle la bolita adorable a su dueño, y comentarle que soy casi veterinaria, me preguntó que si ahora estaba prohibido recortarle las orejas y el rabo a los perros. Que ya ningún veterinario lo hacía.

- Recortarselas? Pero para qué? Si está preciosa así!
- Si, yo no se las voy a cortar porque así está bonita, pero ya ningún veterinario lo hace y no sé por qué.
- Pues por razones éticas, el perro nació así, no hay necesidad, y menos si no es de exposición.
- Ya, un amigo me dijo que le pusiera hielo y se las cortara con un cúter.
- NO, NO LE HAGAS ESO!!! (achuchando a la perrita)
- No, no se lo voy a hacer, juas, es un loco mi amigo...

Su amigo es obviamente un gilipollas, pero me flipa que haya gente que piense así. Que necesidad hay? Por qué mutilar a un bicho sólo por estética? Y por una estética horrenda, por cierto, porque a mí esas orejas recortadas me dan grimazo.

En fin, pobres bichitos adorables en manos de desalmados.

Y luego la culpa es de las razas peligrosas.

3D los cojones

2011-06-17T12:36:00.003+01:00

Si hay algo que me indigna en este mundo es que me traten de imbécil. No soy una persona tacaña, ni que prefiera quedarse en casa antes de gastarse el dinero. Pero de ahí a ser una estúpida a la que le gusta que le roben hay un trecho largo. Muuuuuuy largo.

Las pelis en 3D producen esa sensación en mí. Es como que te vendan duros a seis pesetas. Me resulta tan tan tan obvio el como me intentan estafar que tengo que controlar mi ira con todas mis fuerzas para no liarme a dar palos en el cine.

Pero empecemos por el principio. El 3D, por si alguien a estas alturas aún no lo sabe, no es nada nuevo ni transgresor. Es más viejo que el big bang. De hecho creo que los dinosaurios, cuando no tenían nada que hacer, decidían entre ir a cazar unos pocos brontosaurus o irse a ver una peli en 3D con los amigorros. Pero como tampoco era algo del día a día, mantuvo su pequeña gracia como algo "curioso". La primera vez que vi una peli en 3D fue en Disney, una de terminator. Luego vino una de Michael Jackson, otra de "cariño he encogido a los niños" y otra de los teleñecos. Y molaban porque tú te ibas al parque temático a pasar el día (soy megasuperfan de los parques temáticos, invitadme, seré feliz) y cuando ya estabas agotado de hacer colas, o a punto de sufrir una lipotimia, te metías en la sala, te relajabas un rato, te echabas una siesta, lo que tú quisieras. Estas pelis, además, estaban curradas. Porque no solo usaban las gafas para hacerte sentir dentro de la peli, también te salpicaban con agua, o con aire, y te pasabas un rato entretenido y diferente.

Pero de ahí a querer que todas las pelis que me encuentre en mi camino sean en 3D, como que no. Porque a ver, es una peli. Partimos que de que es algo en 2D. Una peli, en una pantalla. Como las hemos visto siempre. Yo cuando veo una peli no estoy pensando "jo, como molaría que ahora que se morrean, pareciera que tengo sus lenguas aquí a un cm de mi nariz". No. Si quisiera ver cosas en 3D, me sentaría en el parque a ver a la gente o iría a una obra de teatro. Si por lo menos se pudieran acariciar los abdominales del protagonista, pues a lo mejor, pero eso no pasa. Y eso sería un avance bestial para la industria del porno, ahora que lo pienso.

Pero que pasa, que la industria del cine está muy malita. Como somos todos taaaaaaaan malvados que nos bajamos las pelis de internet (bueno, yo no, yo nunca jamás, eso vosotros, gente mala), y además las bajamos en buena calidad, y las podemos ver en el salón de nuestra casa en pijama, y además podemos comer las cochinadas que nos de la gana sin vender la virginidad de nuestra primogénita, y podemos verlas en VO si queremos y no pelearnos con los frígidos ni morir de una pulmonía gracias al aire acondicionado...pues hay que hacer algo SUPER TRANSGRESOR. Pero no nos pasemos de transgresores tampoco, bajar el precio de las entradas y poner ofertas y facilidades y en general que parezca que somos honrados, es pasarse de modernos. Buf, que cansado. Mejor vamos a hacer otra cosa. Vamos a ponerles algo que inventó Matusalen, se lo ponemos más caro, y como son tontos, jijijijiji, como son tan tontos, lo van a pagar pensando que mola trillones. Todo lo más caro es mejor y vale más la pena, así funciona el ser humano, todo el mundo lo sabe. La calidad es algo totalmente obviable. La marca el precio.

Y a mí esto me parece despreciable. Porque tal y como está ahora mismo el percal, el paro, la crisis y demás mierdas, uno de los pocos lujos que podría permitirse una persona normal es ir al cine un día a relajarse. Y si ir al cine te cuesta casi lo mismo que comprarte una peli en dvd, para ir a que te congelen, a que te estafen y se rían en tu cara, pues como que no. Y lo único que se les ocurre es cobrar aún más caro, a los pobres desgraciados que aún les gusta ir a ver las pelis en pantalla grande. A mí me gusta, lo disfruto muchísimo.

Las pelis en 3D, se ven oscuras, pierden muchísima definición, incluso llegan a marear. Y todo de manera gratuita porque yo no siento la necesidad de que los personajes salgan de la pantalla. Solo quiero ver una peli, meterme en la historia y desconectar.

En fin, que en realidad lo que me molesta del tema es que en ningún momento se planteen bajar los precios, poner más sesiones a precio especial, cobrar las palomitas a un precio normal y no a un 1000%, no sacarte 3 euros por una cocacola de lata, no, es que parece que no quieren que vayamos!!! Parece que te ponen pegas para ir. Y así no se como esperan que la gente prefiera ir allí antes que bajarte una peli.

Cuando te bajas una peli, te sientes listo, te sientes rebelde, sientes las monedas que te has ahorrado tintinear en la cartera para otra cosa. Cuando vas al cine, te sientes gilipollas, estafado, y muchas veces decepcionado porque la peli era una mierda. A qué esperan a darse cuenta?

Salsa!!!

2011-06-16T18:17:00.006+01:00

Salir de marcha es como salir a un documental sobre reproducción. Ellas lucen sus atributos sexuales sin ningún tipo de pudor, y ellos intentan pavonearse como pueden. Lo que no parecen notar es que están todos tan preocupados por si mismos que no llegan nunca a encontrarse. En la cumbre de la pirámide de intentos reproductivos están los salseros.

Los salseros son un tipo de tio que cada vez abunda más y más en Canarias. El otro día salí de marcha y estuve a punto de sufrir un ictus al ver lo muchísimo que había proliferado. Y es que a mí, los salseros, me dan escalofríos.

Veréis, los salseros, por si no lo habéis deducido por vosotros mismos, son esos tios que tras años de observación, han descubierto que hay un gran mercado por explotar entre las salseras, que son la versión femenina del salsero, y que da considerablemente menos pena. Todo surge a raíz del mito (o no) de los cubanos, que movimiento de cadera aquí, movimiento de cadera allá, terminaban la jugada con un espectacular movimiento de caderas de adelante hacia atrás y en horizontal. Y entonces todas las chicas se peleaban por quitarse las bragas, se apuntaban en listas para cumplir todos sus masculinos deseos, incluso hacían trios y cuartetos y todo era tetas y lubricación. Un sueño.

Algunos se plantearon sacarse la nacionalidad cubana, pero no funcionaba. Imitar el acento tampoco, quedaba raro. Autobroncearse? Se quedaban a rayas. Solo les quedaba una opción para acceder a ese maravilloso mundo de pecado vip. Aprender a bailar salsa. Y allí fueron ellos, tímidos al principio, a clases de salsa, o a mirar videos en youtube, o incluso sacando libros de la biblioteca con títulos tan sugerentes como "salsa para torpes: cómo pasar de pringado a rey de las nenas".

Y así nacieron los salseros. Ellos no entienden de talento, no lo necesitan. No entienden de ritmo, ni de técnica. Los salseros siguen dos máximas, menear las caderas como si no hubiera mañana, sonreir con boca de mariquita y los ojos muy abiertos, y arrimar la cebolleta al primer trozo de carne que se les acerque. Y parece que les funciona. Aunque bueno, aunque no les funcione del todo, pues es una excusa para frotar el paquete contra carne caliente y bailona, ya es un avance ante los que se quedan de pie parados.

No me entendáis mal, yo apoyo todas las iniciativas que a uno le hagan feliz, pero, personalmente, creo que debería existir una ley estatal que prohibiera a los hombres mover las caderas. A los lados, se entiende. Me parece lo más antilujuria del universo.

Pero algo fascinante de los salseros, es el estilismo. Por qué,repito, POR QUÉ esa necesidad, de usar colores brillantes, de engominarse el pelo, de ponerse cinturones con hebillas enormes y camisas desabrochadas hasta medio pecho, con los pelillos asomando, o peor, depilado, por qué esa tortura de pantalones feos, acampanados, blancos a los que se les transparentan los bolsillos y los cuadritos de vuestros slips, o con cremalleras y cosas raras, y sobretodo, sobre todas las cosas horribles de este universo, POR QUÉ os ponéis artisticos con los zapatos? Por qué los compráis de punta, o extrabrillantes, o con hebillas, o, lo peor de lo peor, con tacón???? Por qué avergonzáis a vuestros futuros hijos así? Y otra cosa, lo de la "barba" esa que consiste en un hilito de pelos bordeando la mandíbula, qué significa? Es algún tipo de lenguaje oculto que significa algo que se me escapa? Como la cosita esa roja que se ponían las geishas para indicar que su virginidad estaba en venta? Significa quizá, que estáis repletitos de espermatozoides bullendo? Y lo más importante, de verdad os funciona? Me fascina.

A veces uno no lo parece. Lo miras y piensas "bueno, parece más o menos normal, no? le pongo ojitos?". Atención que ya no piensas "jo, que bueno está", no, no, piensas "parece MÁS O MENOS normal". Y es que cada día que sales de marcha bajas el listón un poquito. El primer día piensas "seguro que encuentro un chico guapo, divertido, con buen corazón, que le gusten los animales y los niños y sepa planchar". Y la cosa va degenerando hasta que ya solo piensas "por favor, que aparezca uno que tenga pene y sea medio normal". Parece cantidad de fácil no? Pues tengo una noticia: NO LO ES. En fin, que me lío, que estás ahí pensando que parece medio normal, quieto o simplemente moviendo un poco la cabeza, como deben bailar los hombres cuando están solos, virilmente, y de repente al beber de su copa se le baja la manga de la camisa y descubres una pulsera de oro, de eslabones o cosas raras: SALSERO. Porque los salseros son como urracas, sienten fascinación por las joyas masculinas. Un pendiente de brillantes, una pulserita, un reloj, un collar horrible...digusting. De ahí a que lo saque una salsera a bailar y empiece a mover las caderas no hay nada de nada. Y yo veo como mi líbido, vestida de fiesta y peinada y con los ojos cual mapache coqueto, empieza poco a poco a desvestirse, desmaquillarse, se pone un pijama descombinado y se mete en la cama a dormir.

A lo mejor es que no estoy hecha para reproducirme. Los machos de mi especie buscan salseras que los obliguen a mover las caderas y yo busco hombres que no se preocupen por las cosas brillantes y sigan el ritmo con la cabeza. Soy una incomprendida.

Desde aquí mando un mensaje a los potenciales salseros del mundo. Habéis probado a ser amables, a ser un poquito realistas con vuestras posibilidades, a dar una oportunidad a la conversación? Por favor, dejad lo de las caderas como última opción.

Cosas que me hacen matar

2011-06-14T13:29:00.003+01:00

En mi vida hay pequeños detalles, tonterías que vistas con perspectiva no son motivo para siquiera molestarse por ello pero que a mí me hacen ponerme histérica, echar espuma por la boca, nublarme los sentidos y hacerme capaz de coger un hacha y liarme a rajar cuerpos humanos.
Yo misma me maravillo de lo muchísimo que me cabrean porque incluso estando cabreada sé que no tiene sentido, pero no lo puedo evitar. Despiertan al dragón. Causas de potencial homicidio son:

Cada vez que mi padre entra por la puerta y hace una de estas preguntas:

- Mamá? - Hola a tí también.
- La comida? - De nuevo, hola.
- Mamá te dijo algo de la comida? - Que te folle un puto pez con la puta comida, no me ves haciéndola, joder? Además, da igual la hora que sea, si llega a las 11, pregunta por la comida a las 11.
- Esto te dijo Mamá que lo hicieras? - Después de engullirla, no sé qué cojones le hace pensar que yo me invento la comida cuando TODOS LOS PUTOS DÍAS mi madre me dice qué hay de comer.

Cada vez que mi disco duro me dice que no le queda espacio. Da igual cuanto borre el NUNCA tiene espacio y me pone hiperhistérica.

Que me digan que no han estudiado nada de nada y que no se lo saben y luego aprueben. Dos opciones: o tienes una suerte de la hostia que yo no tengo, cosa que de por si me cabrea, o me estás mintiendo, cosa que no entiendo y me cabrea.

Que me hablen por el msn cuando estoy ausente o en no disponible. No es tanto que lo hagan como que lo hagan recurrentemente, si resulta que si estoy y te respondo es casualidad, no significa que me ponga ausente o no disponible para hacerme la interesante, no insistas como si no quisiera hablar contigo.

Que me molesten durante la siesta. Si duermo es para descansar, no para perder el tiempo tumbada, así que déjame en paz.

Que me digan obviedades. Vamos a ver si puedo poner un ejemplo...no, no se me ocurre ninguno. Pero las obviedades me molestan, es como llamarme mongola en mi cara.

Perder algo, no encontrar algo. Sobre todo si lo he guardado especificamente para no perderlo. Esta casa es un agujero negro.

Las impresoras. Las odio, imprimo una vez al año y es el momento que eligen para joderse.

Esperar la puñetera guagua. Da igual a la hora que salga de casa, ellas pasan delante de mis narices.

Los que ven la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el propio. Me jode cantidad porque yo nunca me siento satisfecha del todo con nada de lo que hago, y eso me causa mucho malestar, y hay gente que resulta que todo lo hace perfecto. Pues no.

Ver a alguien perder los papeles por este tipo de tonterías. Pienso "menudo energúmeno". Like me, exactly like me.

Wedding cronicles: el pequeño P.

2011-06-13T17:04:00.004+01:00

Mi tío, el padre de la novia, tiene dos sobrinos políticos (Potxo y yo) y dos sobrinos sanguíneos (en realidad tiene más pero nos interesan estos dos). Son un chico y una chica, ella es de mi edad y el hermano tiene 3 años menos o así. Para mí, de toda la vida, han sido los primos de mis primos, y por lo tanto, una especie de primos lejanos míos. Las pocas veces que nos veíamos de pequeños, los tres mayores jugábamos en plan guay, y el primo de mis primos nos seguía a todos lados. Nos parecía pequeñísimo y nosotros eramos mayores y experimentados.
Pues resulta que a ella, la chica de mi edad, si que la he visto alguna vez a lo largo de estos años pero al pequeño dejé de verle hace por lo menos diez años. Así que en mi memoria ha sido siempre el enanajo que nos perseguía.

Pues resulta que los enanajos también crecen.

Lo había visto en la iglesia, pero entre no caerme de los tacones, saludar a la gente que si me recordaba, etc, no pude saludarle hasta que sentamos a la mesa que compartíamos todos los primos mayores (the best mesa ever). Me dí cuenta de que no se acordaba de mí cuando me dijo "no sé quién eres pero me llamo P (de primo)". Y yo le dije "P!!! Soy Pétalo!! La prima de A!!". Luego pasamos al típico "ohmygod how many time since we met last time!!" y fuímos a lo que de verdad importaba, comer y beber hasta desfallecer, que era todo muy pijo y muy gratis.

La conversación en la mesa era súper divertida, probablemente el alcohol ayudaba, pero los puñales entre primos volaban y los que no los estaban sufriendo en ese momento se descojonaban. En un momento en que P estaba contando cosas de su vida en Madrid, porque estudia allí, se me ocurrió decirle "que guapo te has puesto, P". Y bueno, hubo miraditas,y creo que fue el factor detonante empotrador, pero como para mí es el primo pequeño P, pues por mi parte no había ni el más minimo interés sexual.

En fin, el problema es que si me das un par de copas y me pones música alta cerca, me sucede algo como a los gremlins cuando les das de comer por la noche, que me transformo en Pétalo gogó . Y claro, era un boda, eso sucedió. Me transformé en gogó sin ningún tipo de transición. En un momento estaba sentada comiendo y al medio minuto dándolo todo en la pista como si no hubiera mañana. Además, nada de mariconadas, yo me pongo en plan pro. Y sospecho que en mi mente es mucho más pro que en la vida real. Y hago bailes porno. Pongo los labios en plan pato y muevo el culo como si necesitara quitarme una cucaracha de encima. Como normalmente en estas situaciones perreo con mi hermano no pasa nada, las chicas me envidian y no corro el peligro de sentir ninguna pistola apuntándome desde el pantalón.

La cuestión es que P, pareció ser mi alter bailarín, y también estaba dándolo todo, descalzo con toda la que se le pusiera a tiro. Y en el típico momento en el que está bailando mucha gente junta y cada vez que te giras encuentras a alguien diferente para bailar, me pilló por la cintura y me dió lo mío bailando. Por suerte o por desgracia la canción terminó y yo necesitaba una caipirinha para seguir en modo gogó hidratado, y él me dijo "resérvame una salsa o un merengue", yo odio esos dos géneros, pero en fin, le dije que vale, en las bodas bailas lo que te echen, aunque sea Pepe Benavente. O incluso el famoso "yo soy canario con el corazón latino americano". En fin, la cuestión es que no pusieron salsa ni merengue pero eso no iba a detener al pequeño P. Me cogió en una canción de Pitbull y ahí si que supe lo que es que te den lo tuyo. Como dije antes, los enanajos también crecen y él estaba más que dispuesto a que yo olvidara que él lo era.

Sabéis esos videos de reggaeton en los que todos pensamos "guau, que tías más golfas". Bien, metedme en ese grupo. Metía su rodilla entre mis piernas, sujetándome de la cintura, me agarraba las caderas meneandome, me ponía los codos sobre sus hombros, cuando me giraba me rozaba el chichi como quien no quiere la cosa...incluso llegó a acariciarme los muslos bajo el vestido!!! Mi cara era de flipe total, incluso en estado gogó como me encontraba, aquello me parecía realmente porno. Teniendo en cuenta que mi madre bailaba con mi hermano a escaso medio metro, y que cuando me giraba veía sentadas a mi abuela, su abuela y su madre en sendas sillas, el tema se estaba poniendo un poco violento.

Yo cerraba los ojos intentando abstraerme a pesar de que mi culo era manoseado como si de un reconocimiento médico se tratara y pensaba "que no esté mirando mi padre, que no esté mirando mi padre". Épico. Yo miraba intensamente la nuca de mi hermano intentando que me mirara para suplicarle salvación, pero por lo visto había decidido que me gustaba y que aquello lo violentaba, así que no obtuve ni la más minima ayuda. Cuando por fin terminó la segunda canción y pude escapar alegando que necesitaba tomarme una cocacola (o dos), Potxo me dijo: "te violaron mi niña?", y mi madre "Pétalo es perfecto para tí!!".

La verdad es que yo solo podía pensar: "Joder con el pequeño P.".

Caipis, caipis

2011-06-08T14:21:00.003+01:00

La boda de postín es este sábado. Mi prima, que es la novia, me ha dicho que habrá barra libre de caipirinhas. Ya sabéis lo que eso significa. Que probablemente la boda acabe con muerte por intoxicación etilica o con una resaca épica. Pero no importa, correré el riesgo.
Esta semana estoy a tope aguantando la paliza que mi madre me da con su vestido, sus zapatos, su maquillaje, su peinado...y pensando en lo que yo llevo, en practicar con los tacones, y hacer el regalo de mi prima que es un surtidín de dulces que le llevo para que desayune el día después de la boda y se los lleve en el avión y demás. Made in Pétalo, claro.
Así que si no actualizo no os preocupéis ni llaméis a la policia ni activéis la alarma roja, lo único que pasa es que estoy preparando mi cuerpo para las caipirinhas y los jóvenes casaderos que me han prometido.

Dejo esta canción, se la dedico a... bueno, supongo que él sabrá que es para él.

Ayla y los museos

2011-06-06T13:52:00.005+01:00

Esta entrada tiene cantidad de spoilers, os lo advierto, luego no me lloriqueéis, "nos ha desvelado el libro, jo, que pobrecitos somos", NO.

Los hijos de la Tierra es una serie de libros ambientada en la prehistoria. Parte de la separación de una niña Cromagnon de su grupo por culpa de un terremoto. A la niña la encuentra un clan de Neanderthales que la acoge y cuida como uno de los suyos. Para los que no lo sepáis, los cromagnones y los Neanderthales convivieron durante un tiempo, como dos especies diferentes, al final los Neanderthales, que eran menos evolucionados se extinguieron y permanecieron los Cromagnones, que somos basicamente nosotros, el hombre actual, pero probablemente más bajitos y peludos.

En fin, Ayla, que es la niña de nuestra historia, se adapta como puede a las costumbres de provincias del clan del oso cavernario, que es como se llama el grupito de Neanderthales que la adopta. Ella está acostumbrada a reír, a llorar, a navegar con su iphone, a que frinkar sea un acto amoroso...y se encuentra de repente con una peña que casi no habla, que es más bruta que un arao, que hacen unga unga...que le da un palo en la cabeza a las mujeres y se las lleva tirando del pelo a la cueva para darles lo suyo durante tres minutos...lo típico. Un montón de diferencias tanto culturales como genéticas y muchas curiosidades entretenidas para el lector que no tiene ni puta idea de lo que pasó antes de nacer él mismo. Un libro chupi, por qué no decirlo. Este libro llegó a mis manos porque un tío mío me lo regaló hace por lo menos doce o trece años, y cuando descubrí que era el primero de la serie probablemente me hice un poquito de pis encima de la emoción, y empecé a devorarlos todos.

Ayla crece y tras un par de movidas con el clan de brutos, la echan. Por mujer liberada y absurda. Y no me extraña, yo también la habría echado. Entonces Ayla se va por ahí vagando y se instala en un valle. Y entonces emplea todo su esfuerzo en inventar cosas y adiestrar animales. Si. Así porque si. Os explico, la autora está encantada de la vida con Ayla. Es todo lo que ella querría ser. Rubia, alta, tiposa y súper sexy, super inteligente, super buena persona, todo el mundo cae súper prendado de ella...una tia super insoportable en mi opinión. Pero basicamente es Dios. Entonces la autora, cuyo propósito inicial era hablar de las diferencias entre Cromagnones y Neanderthales, se encuentra con un contrato millonario para escribir tropocientos libros. Y se dice a si misma "bueno, como ya me he cargado a los Neanderthales de la trama, pues voy a hablar un poco de los cromagnones y de como se inventó todo lo útil". Y entonces Ayla lo inventa. Inventa una forma más chupi de hacer fuego, inventa la aguja, inventa el paraguas, inventa el uso de caballos para facilitar el trabajo, inventa la cria de lobos para protegerse (el canis familiaris de toda la vida), inventa internet, inventa la felación...

Ah si, se me olvidaba. Resulta que nuestra querida autora, como ama a Ayla y es su alter ego imaginario, se da cuenta de que lo único que Ayla necesita en la vida es un buen ~~pepino~~ hombre que la ame. Y así se lo deja caer suavemente en el valle en que ella se encuentra. Y le envía a ~~Darek~~ Jondalar. Jondalar es alto, rubio, un elegido de la madre Tierra para dotarlo de maravillosos dones, incluido una buena herramienta con la que trabajar. Y por supuesto cae prendadísimo de Ayla, la que entrena caballos y tiene un lobo y un león y wifi en todo el valle. Y a partir de aquí tenemos unos maravillosisimos fragmentos de porno cavernario. Y cuando digo porno, me refiero a PORNO. Anda que no le dan al tema. Pasas tres páginas, y ya están al lado de un arbusto inventando el cunnilingus y la postura del helicóptero. Además, por lo que hemos hablado en twitter, todas lo hemos leído en plena adolescencia. Debe de ser el libro que más sonrojos ha provocado EVER. Oh, imaginad que cuando estoy con un chico y me dicen "guau, dónde has aprendido todo esto?" yo respondo "Ayla me lo enseñó". Dicen por ahí que Lorena Berdún empezó leyendo esta serie de libros. Entonces Jondalar, que está literalmente flipando, le pide que se vaya a vivir con él, a su clan, que está a tomar por saco. Está como a tres libros de distancia. Y ella dice "a ver, maromo sexy que me da lo mío cada tres paginas o valle solitario con yegua y lobo?".

Podéis imaginar lo que eligió. Los tres libros siguientes siguen más o menos el mismo esquema:

Viaje con paisaje- Porno- Invento- Viaje con paisaje - Porno - Porno - Porno - Invento - Viaje con paisaje - Viaje con paisaje - Invento - Porno con invento en medio del paisaje.

Hasta la niña ansiosa de conocimientos porno que yo era se dió cuenta de que aquello estaba siendo un poquito coñazo, y de la fascinante capacidad descriptiva que tiene la autora, porque yo describo un campo y como mucho te escribo tres páginas, pero ella rellena cinco libros y no parece que repita demasiados adjetivos. En fin, que tras cinco larrrrrgos libros por fin llegan a casa de Jondalar y allí se establecen. Y como todo el mundo sabe, no es una historia de amor completa si no se tiene un precioso y rechonchito bebé. Y entonces nace Jonayla (si, Jonayla) y termina el quinto libro. Y descansas de tanto puñetero paisaje y tanto inventito.

Y empiezan a pasar los años...dos, tres, cuatro, cinco, diez...y un día pasas por delante de una libreria y ves una portada familiar. Y te acercas, y efectivamente, "La tierra de las cuevas pintadas", el sexto libro de las aventuras de Ayla y su maromo. Y aunque recuerdas ligerisimamente que cuando por fin terminaste la serie estabas un poco hasta las narices, el tiempo todo lo aplaca y donde hubo fuergo siempre quedan cenizas y total es gratis.

Así que empecé a leermelo. En este libro, Ayla está haciendose médica/sacerdotisa de cromagnones, tiene a su pequeña Jonayla que por supuesto es la niña más bonita del mundo mundial, y tiene a todo el mundo en el clan fascinado con ella. Pero como la puñetera autora está obsesionada con caminar, decide que no se le ocurre nada más con lo que hacer un libro y entonces manda a Ayla a visitar todas las cuevas pintadas de la prehistoria. Y cuando digo todas, es TODAS.

Y entonces el libro tiene el siguiente esquema: Ayla llega a un nuevo emplazamiento de gente, todos flipan porque va con caballos y un lobo y habla raruno, deciden que tiene que ser la leche merengada y ella la pobre sufre por tanta atención. Visita una cueva de pinturas rupestres y describe las pinturas - "hay un caballo que lo flipas de lo bonito que está hecho, tres bisontes que parece que están haciendo el trenecito y un oso cavernario con un hullahop". Sale de la cueva y soluciona algún conflicto que tenga esa peña y que no se les había ocurrido la solución, que es obvia, pero ellos son lers y Ayla no. Viajan- llegan a la cueva- la peña flipa- "joder que pasadas las pinturas, aquí un Giotto, aquí un Rembrandt, que guapada, me extasio toda"- Sale y soluciona conflicto. Y así ciclicamente. Y debo decir que me quedan 200 páginas y lo he abandonado porque me han cambiado el porno por los museos. Y paso. Solo una escena porno en todo el libro!! Que estafa!

Conclusión: A esta pobre la intentan exprimir cuando es obvio que no tiene nada más que contar. Imagino que en la editorial le dirán "mujer, saca otro, total, si a la gente lo que le gusta no es la historia necesariamente, es tu poder descriptivo, mira, te damos chorrocientos millones".

Un aburrimiento muy grande. Eso sí, a la pagina y media caía dormidita como un angelito.

Mi bicho

2011-06-02T12:18:00.008+01:00

Hoy, cursientrada.

Hasta que no tienes un bicho, hay una clase de amor que nunca has probado. Un bicho que pueda interactuar contigo de manera real, claro. Un bicho que te pueda querer.

Yo siempre, desde pequeña, tuve muy muy claro que me encantaban los animales, pero, me gustaban desde un punto de vista...no sé, científico, zoológico, estético...y es que yo nunca había tenido animales. A mi madre no le gustan y los únicos bichos que habían pasado por mi mano eran unas tortugas de Florida y un hamster con el que dí muchísimo la paliza para poder tenerlo, y que mucho duró para las condiciones en las que mi madre me hacía tenerlo. Luego empecé veterinaria y al codearme con gente que si tenía animales e interactuar un poco con ellos, empecé a entender cosas que antes sospechaba pero no había sentido de verdad.

Y que comprendí en toda su realidad al tener a MascotadelAmor.

No sabes lo que es hasta que tienes un bicho enamorado. Cuando MdA llegó a mi vida tenía alrededor de un mes. Era tan tan chiquitito que casi parecía un hamster. Y ni pensaba que yo era su madre, ni me adoraba, ni nada de nada. Yo interactuaba con él como quien tiene un peluche que se mueve. "Oh, mira que cosa tan pequeña y adorable!!!". Él no era más que un conejito separado de sus hermanitos, intentando adaptarse a la nueva situación en la que estaba, en un sitio totalmente desconocido, con una gente enorrrrrme empeñada en manipularlo y un pienso que no le cabía en la boca. Las primeras semanas tuve que darle manzana y zanahoria rallada, porque su boquita y la fuerza de sus dientes era ínfima. Como dije antes, para mí, inconscientemente, era un peluche que se movía. Y además era un conejo así que no es que me esperara un perro, que interactúan muchísimo contigo.

Por eso mi sorpresa fue mayor en cuanto él empezó a relacionarse conmigo por su propia cuenta. Ya sea porque yo le doy la comida, porque le doy mimos, o por lo que sea, no deja de ser un animal de presa que aparta todos sus instintos de huida para aceptarme sin reservas. Y cuando te das cuenta de eso, es imposible que ningún corazón pueda resistirse. Hay una parte de ti, que se derrite y te hace querer protegerlo de cualquier cosa, darle lo mejor y agradecerle al universo que él esté contigo, porque sabes que él nunca te va a fallar.

No es algo que pueda decirse de los humanos.

MdA no es mi mascota, es mi amigo. No sabe cuando estoy triste o cuando estoy alegre, le da absolutamente igual, no necesita que tenga cambios de humor para darme besos, me los merezco todos los días. Cuando entro a casa, veo como se revuelve en su jaula y hace ruido para llamar mi atención. Cuando no estoy en casa, se escapa para tumbarse junto a mis zapatillas. Si estamos juntos y lo ignoro, porque estoy haciendo otra cosa, entonces me muerde el pantalón o se me sube encima, olisqueándome hasta casi meterme el morro en el ojo, para que le haga un mimito. Sabe perfectamente lo que yo quiero o no quiero que haga, por eso solo se come mis apuntes cuando no estoy en la habitación, debe de pensar que lo que no me gusta es verle comer papel, y no el hecho de comérselo. Cuando me enfado con él, sale corriendo a esconderse debajo de la cama. Si medio segundo más tarde lo llamo con cariño, viene corriendo, inocente. No existe la malicia para él. Si le doy una chuche me perdona cualquier cosa, incluso que intente cortarle las uñas.

Así estudio yo habitualmente.

Nadie en el mundo podría comerse el cable de mi ipod y salir indemne de mi ira, él puede. Porque lo que él me da, solo a cambio de un plato de comida, es algo que nadie más se ha atrevido a darme, total y completa confianza.

MdA cumple este mes 6 añitos. Y sólo pensar en el día que me falte, me pone los pelos de punta.

Pero da igual lo que yo os diga, porque solo son bichos, y no tienen importancia alguna, hasta que son TU bicho y se tumban sobre tus zapatillas.

Felicidades, principe de Maine, rey de Nueva Inglaterra, Chiquilín osito, Brownie de chocolate.

Ahora sí que me mola ser mujer

2011-05-28T16:37:00.004+01:00

Este es un post preferiblemente para chicas.

Debería estar estudiando como una campeona pero tengo menos 55 de ganas así que voy a escribir este post que hace tiempo que lo tengo en mente.

Hace unos años oí por primera vez hablar de la copa menstrual. Mi primera reacción fue de flipe total, al pensar en lo...primitivo, por decirlo de alguna manera, del sistema. Para las que no la conozcáis, se trata de una copa de silicona que se introduce en la vagina y recoge la sangre de la regla. Así, de buenas a primeras, imaginar una copa llena de sangre de tu propio periodo puede resultar un poco...bizarro, acostumbradas como estamos a las compresas y tampones, donde la sangre se ve, pero está recogida o solidificada de alguna manera. Además, esa primera vez que oí hablar de ella se lo oí a una perroflauta, y como la mayoría de los seres humanos somos idiotas y juzgamos las opiniones de los demás por su aspecto, pensé que era eso, una perroflautada para proteger el medio ambiente y complicarnos la vida a nosotras, pobres mujeres, amantes de la limpieza y seguridad que dan las compresas y los tampones. Odor control y todas esas cosas tan importantes.

Bien, pasaron un par de años y tras empezar a codearme con gente más concienciada con el medio, el sufrimiento animal y la ecología, y que no eran perroflautas, mis opiniones sobre muchas cosas empezaron a cambiar. Al darme cuenta de que antes rechazaba muchos argumentos por el mero hecho de rechazarlos, porque no se puede convencer a quien no desea ser convencido, me puse por objetivo, escuchar. Y entonces vi que las chicas que tenían la copa me hablaban maravillas de ella. Y empecé a pensar que si a ellas les iba bien, igual no estaba tan mal. Y pensé que podría probarla algún día. Hay que pedirla por internet y eso, frente a la facilidad del supermercado, y que soy más vaga que mascotadelamor, me echaba para atrás.

Pues bien, un día, estando en casa de mi tía, cotilleando en el baño vi en la estantería que tenía una copa de estas. Y entonces le pregunté. Me dijo que hacía tiempo que la había comprado y nunca la había llegado a usar, porque estaba embarazada. Y me la regaló. Encantada de la vida de que me hubiera salido gratis, me dispuse a probarla.

Y LA AMO. Es el mejor invento que se ha inventado JAMÁS. Ya hace unos tres meses que la uso y no sé como había podido vivir hasta ahora sin ella. Voy a intentar transmitiros por qué.

Al principio pensaba en ella como una manera de contribuir al cuidado del medio ambiente. Las razones por las que contribuye son basicamente derivadas de la reducción drástica de producción de compresas y tampones. Os imagináis la cantidad de compresas y tampones que deben fabricarse para satisfacer las demandas de las mujeres del primer mundo? Os imagináis la cantidad de desechos que esto genera? Imaginad los vertederos del mundo petados de compresas y tampones usados. Hala, mola, eh? Bien, una copa menstrual dura años. Años en los que no comprareis compresas ni tampones, por lo que os ahorrareis el dinero, a cambio de una inversión de 20 euros que viene a ser el precio de 3/4 cajas de tampones de marca. Es decir, no solo contribuís al medio ambiente, contribuís a vuestro bolsillo.

Pero, lo que realmente me ha sorprendido de este invento, lo que yo no había pensado, no son esos beneficios más o menos virtuales, son los beneficios directos y reales que he experimentado en mi persona. Imaginad, os ponéis la copa, y dejáis de tener la regla. LITERALMENTE. La copa se adapta perfectamente a las paredes de la vagina, y no se nota absolutamente nada. Te tocas por fuera y no notas nada. No se sale absolutamente nada de sangre. Yo antes me ponía tampones y también tenía que usar salvaslips porque algo siempre salía. Ahora no. Limpio, limpio, limpio. Es que no tienes la regla!!! Tarda horas en llenarse. Los primeros días de regla hay que vaciarla unas tres veces al día, y luego, en mi experiencia personal, con vaciarla por la mañana y por la noche va que chuta. Es silicona médica, por lo que antes de usarla debes hervirla para esterilizarla, te la pones, y hala, a seguir con tu vida. Nada de odor control ni de chorradas, no la tienes!!! Si te surge ir a la playa, vas. Como es silicona y no una mierda de algodón aspero con un hilo, no absorberás agua salada disfrutando de un maravilloso nuevo mundo de dolor en tu chichi nunca antes concebido.

Dudas que las chicas solemos plantear. El tema del vaciado. Hay chicas que trabajan mucho o tienen reglas muy abundantes, y claro, en un baño publico no es como en tu casa, y normalmente no tienes el lavamanos al lado del váter, por lo que no puedes lavarla delante de todo el mundo, es un poco cochino. Bien. Personalmente creo que la copa puede aguantar perfectamente una jornada de trabajo. Pero en caso de no ser así, puedes llevar una botellita de agua en el bolso y lavarla en la intimidad. No es más difícil que ir preparada con tampones de sobra. Y, entre nosotras, si por una vez no la lavas al cambiártela, tampoco pasa nada, puedes limpiarla con papel higiénico y volver a ponértela. Tampoco es que la hayas tirado al suelo o metido en el cubo de la basura mientras la vacías.

Otro dato a tener en cuenta, y al que no prestamos atención. En la fabricación de tampones y compresas, se utilizan muchos productos químicos. Ni el papel, ni el plástico ni el algodón son blanco nuclear de manera natural, como lo son las compresas y tampones. Esto quiere decir que se utilizan lejías y más productos para blanquearlos. Para qué? Pues por razones de marketing, en el chichi no tenemos ojos y os aseguro que le da igual si lo que le ponéis es blanco o marrón, pero somos tontitas y nos la meten doblada con gilipolleces. La vagina es una mucosa, es decir, tiene un alto poder de absorción de sustancias, y vosotras estáis poniendo un tampón al que se le ha tratado con un montón de porquerías en íntimo contacto con ella. Que si, que ha pasado por muchos controles, pero, pudiendo evitarlo, por qué no hacerlo? Y por supuesto, con la copa no existe riesgo de sufrir el síndrome de shock tóxico, que puede ser mortal. Y al ser silicona médica, no provoca alergias ni irritaciones.

Hablo mucho de los tampones porque yo hace tiempo que me harté de las compresas. Se mueven, rozan la piel de ingles y nalgas, y cuando hace calor crean mucha humedad que puede llegar incluso a hacer heridas y provocar picores desagradables. Así que la superioridad de la copa frente a las compresas es muy obvia.

Creo que más o menos he expuesto todos los argumentos por los que la copa ha mejorado mi vida con respecto a la regla, si tenéis alguna duda estaré encantada de intentar resolverla.

Y no, no me dan comisión, aunque si quieren dármela no tengo ningún problema en aceptarla.

Ah! Y no soy nada perroflauta!!!

Añadido después:

Añado un par de cosas que quería comentar y se me han olvidado.

- Tus manos no tienen más contacto con la sangre que cuando usas compresas o tampones. Hagamos un ejercicio de imaginación. La vagina es un tubo que tiende a estar cerrado, porque es muy musculosa y muy elastica, digamos que es como un calcetin que al meter el pie se estira y se adapta (jiji, meter el pie). Por contra, la copa es de silicona, que, aunque es flexible, lo que tiende es a expandirse. Por lo tanto, si la vagina tiende a cerrarse y la copa a abrise, que tenemos? Sellado completo. Si además del sellado tenemos que por ninguno de los dos extremos entra aire, porque cerramos la entrada, hacemos efecto vacío. Esto hace que la copa no se salga y no deje salir la sangre. Entonces, si metes la copa, y luego te limpias todo lo que queda por fuera de la copa, no hay sangre en ningún sitio, excepto dentro de la copa y las paredes vaginales que quedan por encima de la copa. Por eso no te manchas al cambiarla, porque al meter el dedo, estarás tocando tu vagina, si, pero no hay sangre. Si te da asco tocarte tu vagina, pues...lo siento por ti, te pierdes un mundo divertido.

- Sacar y meter. La copa se mete plegada. La doblas dos veces, primero en un sentido y luego en otro, hasta que forma una U. De esta manera ya es más finita y puedes introducirla igual que un tampón. Una vez que la sueltas notarás un pequeño "plop", en lo que la copa se adapta a su posición normal, la empujas un poquito hasta que te sientas comoda, te limpias por fuera y punto. A mí lo de sacarla me preocupa (aba) un poco. Al hacer efecto vacío, tiendes a hacer fuerza para sacarla, y aunque no es especialmente peligroso porque es blanda, no me gusta la idea de ir forzando todos los ligamentos que sujetan el aparato reproductor por dentro. Una vez no pasa nada, pero irlos forzando una y otra vez en cada ciclo, a mí, aunque sea psicologicamente me ralla un poco. Así que lo que hago es meter un dedo por un lateral mientras aprieto la copa, entonces se oye un sonido como de aire entrando, entonces sabes que ya no está haciendo vacío y la sacas suavemente haciendo pequeños circulitos. Eso ya se aprende con la practica, en la segunda regla que la uses ya lo tendrás más que dominado.

The hell

2011-05-26T19:06:00.003+01:00

- HolabuenosdiasestáelseñorFlores?
- Lo siento, en este momento él no se encuentra en casa.
- Mireyolellamodeempresaplastadetelefoníaparacomentarleunasofertas.
- Lo siento, no nos interesa, gracias, hasta lue...
- YentonceselseñorFlorestieneunmovildondenospodamoscomunicarconél?
- Mira, la verdad es que no me lo sé (trola). Pero no nos interesa, hasta lue...
-Veoaquíqueustedestienencontratoconotraempresadetelefoníamovilplastayqueríamosdecirleque..
- Tenemos contrato de permanencia. No nos interesa. GRACIAS, HASTA LUEGO.
- YustedeslaseñoraFlores?
- No, soy su hija.
- Yustedpuedetomardecisionessobrelosasuntosdomesticos?
- No, no puedo, se enfadan conmigo. Hasta lue...
- YentoncesaquéhorapuedovolverallamarparacontactarconelseñorFlores?
- No lo sé, no suele estar en casa. HASTA LUEGO.
- Yentoncesustedpuededecirleque...
- Clonk.

Pero que pesaditos.

The sun is shining it's a new mornin'

2011-05-24T12:12:00.003+01:00

Hoy estoy silbando esta canción todo el tiempo.
Es la canción perfecta para escuchar cuando cierras una historia y te enfrentas a un futuro incierto.
Y lo enfrentas con ganas.

Que me guste

2011-05-22T13:33:00.007+01:00

"Todas aquí estamos enamoradas del mismo hombre, y el que tenemos en casa es el premio de consolación"

Todos tenemos nuestros ideales sobre como debe ser nuestra pareja. A mí antes me preguntaban cual era mi tipo y al principio decía tontadas como "moreno, con ojos claros y un buen culo". Pero de repente me veía pensando "pelirrojo enorme con pinta de leñador y de poder cargarme al hombro como un fardo sin posibilidad de escapatoria", o "con mala leche, con mucha mala leche para que podamos tener peleas tormentosas y acabemos en la cama follandonos con rabia", o "dulce, que me abrace con cariño y me haga cosquillitas en la espalda, que me lleve a todos lados en coche sin rechistar y cumplir mis deseos sea su mayor hobbie", o "que tenga detalles cuando no me los espero, y que los tenga también si los pido", o "que quiera follarme continuamente pero si no quiero me acaricie hasta quedarme dormida", o "timido, que le de verguenza decirme las cosas y tenga que sacarselas a besos", o "atrevido, que se empeñe en montarselo conmigo en un probador", o "rubio, como Chase, y además australiano, que lleve a nuestros niños en un portabebés", o "que no tenga pelo en el cuerpo, para poder acariciarle y besarle", o "que tenga poco pelo para que no se depile y pueda enroscar mis dedos en el pelo de su pecho, que se note que es un hombre", o "que sea deportista pero no un obseso y que no me obligue a hacer deporte a mí".

Y la gracia es que lo quiero todo. Quiero un moreno despeinado, un pelirrojo barbudo y un rubio lampiño que sea dulce y sumiso y dominante y me folle con ganas pero se retire a la cosquillitas cuando lo pido y cuide de mis hijos y sea tímido y pervertido en un probador. Que se cuide pero no exija que yo lo haga. Un WTF de persona, basicamente.

Así que como mi opinión cambiaba cada cinco minutos, al final he acabado diciendo "que me guste". Y la gente se rie porque lo encuentra obvio, pero es que no es tan obvio. Al final, muchas veces nos acabamos enamorando de pequeños detalles absurdos, como una sonrisa bonita y unos abrazos cariñosos y el resto de caracteristicas nos las inventamos. "Por qué no me dice lo guapa que estoy? si no le cuesta nada", pues porque a lo mejor no se le ocurre, no es porque opine que no lo seas, o porque quiera herirte. Y si es eso lo que piensa, por qué lo quieres a tu lado? A veces nos empeñamos en convertir a la persona que pensamos que nos gusta en la persona que en nuestra imaginación nos gusta realmente. Porque en nuestra imaginación es así, y todo su comportamiento ajeno a esa fantasía es una alteración de la realidad "no se comporta asi CONMIGO". Por eso quiero que aparezca alguien que me guste. Claro que quiero que sea divertido, que sea sexy y educado, y que limpie, y que se preocupe por mí y que sueñe con arrancarme la ropa cada vez que me ve, pero quiero verle, verle de verdad, con virtudes y defectos, y que aún así me siga gustando. Y eso no es un trabajo que tenga que hacer él, el trabajo en la convivencia y en una pareja es necesario, pero partiendo de una compatibilidad previa y real.

No por ser guapo y ponerte cachonda te gusta de verdad. Y esto se aprende con los años. Se aprende a ponerle una correíta al corazón, porque en la superficie todos sabemos ser encantadores, sobre todo si de ello depende el gustarle a otro, lo dificil es ver las carencias y defectos de la otra persona y aprender a aceptarlos como parte del paquete. A veces sin inaceptables, y no pasa nada, no hay que ofuscarse en ello. Ponle una correa al corazón, que tiempo de dejarlo correr libre hay siempre. Y mejor hacerlo en un sitio donde corra el menor riesgo posible.

Por eso busco a un chico que me guste. Y que le guste yo por encima de todo.

Que alegría, cuando me dijerooooon...

2011-05-14T13:53:00.006+01:00

...vamos a casa de Pétalooooo.

Ya sabéis que yo contesto siempre los comentarios (ejem),pero no puedo contestaros a los que me habéis comentado en el post de los frígidos porque blogger ha sufrido algún tipo de shock tóxico o anafiláctico y después de agonizar un par de días borrando posts, poniéndolos de nuevo, etc, ha decidido que finalmente mejor deja el post y borra los comments. Sólo hay uno de Sirenita que supongo que lo escribió tras la odisea técnica. Pero vamos, que los he leído todos y me han gustado mucho, como siempre.

Os escribo ahora un pequeñito reporte para deciros que seguramente pasen unos días sin actualizar porque voy a tener visita en casa, jiji. Concretamente esta visita:

Viene de lunes a jueves, y entre hoy y mañana tengo que dejar una casa impoluta y un conejito decente y sin rastas para que ella esté como una reinecita y tenga el menor porcentaje de pelos posible en su tráquea. Aún no sé qué magdalenas haré para que desayune, me falta ese cabo por atar.

Pasadlo bien y sed buenecitos.

Los frígidos

2011-05-12T12:55:00.000+01:00

Antes de seguir dejándolo para más adelante, tengo que decirlo:

103 SEGUIDORES!!! YUPI!!!!

Eso quiere decir que sois adorables y me queréis millones. Y mi seguidora número 100 ha sido Zanawsina, que es más adorable que la mitad de vosotros juntos y es amiguita mía de Twitter. Visitadla y dadle besitos y decidle cuan adorable es.

Hace tiempo que tengo ganas de escribir este post. Mi hermanito Po y yo tenemos un extenso vocabulario propio que usamos como nos da la gana, basicamente. Se basa en un millón de expresiones inventadas, inglés malhablado y chistes y motes negros y crueles.

Una de las palabras más comunmente usadas en nuestras conversaciones es "frígido". La amamos. Es una palabra recurridísima y que, por cierto, ofende a mucha gente. Teniendo en cuenta que nunca la usamos con la obvia acepción de la palabra, ya que no solemos conocer si esa persona tiene o no tiene deseo sexual, nos parece bastante absurdo. Entonces, qué es un frígido según nosotros? Pues muy fácil, basicamente todo aquel que se esconde tras una muralla de argumentos perfectamente derribables solo para no hacer algo que no tiene ni idea de si le va a gustar o no. Una persona incapaz de disfrutar, una persona intolerante en extremo, aunque solo sea en una pequeña porción de su vida, una persona que antepone siempre el trabajo al placer...un frígido.

Todos lo somos. En algún momento todos caemos en los brazos de la frigidez. Po, por ejemplo, tiene una compañera de piso a la que los macarrones con queso le parecen el colmo de la creatividad culinaria, y dice cosas como "macarrones con queso??? pero tú le echas queso a todo?????". FRIGIDA. Esta chica es un ejemplo de frigidez andante, por ejemplo, solo le gustan las pelis de risa y de dibujos. Eso no es necesariamente frígidez, lo que la convierte en frígida son cosas como "Por dios, que friki eres, Harry Potter". FRÍGIDA. Gente que es incapaz de saltarse una clase, para, no sé, quedar con una amiga del alma a la que hace un mes que no ve: FRÍGIDA. Gente que te echa la bronca en el cine por quitarle el papel a un chupachup: FRÍGIDA. Tu madre cuando se enfada porque no has fregado los dos platos del desayuno: FRÍGIDA. Gente a la que el sexo anal o las felaciones les parecen la cochinada máxima: FRÍGIDOS. Compañeras de clase que no te dejan los apuntes porque les parece fatal que no vayas a clase para ver a tu amiga del alma a la que hace un mes que no ves: FRÍGIDA y un poco zorra. Gente que entra en un blog ajeno solo para cotillear y se ofende con lo que leen: Oh, súper FRÍGIDA, TONTA y ABSURDA (zas). Gente que no se atreve a probar comidas nuevas porque no les entra por los ojos, como si probarlo fuera a provocarle un daño permanente en la lengua o algo: FRÍGIDA.

En fin, de ejemplos tenemos el mundo lleno. En mi opinión, ser frígido es de los peores defectos que una persona puede tener, a ver, no en un momento dado, yo misma he sido muy frígida a veces, en plan "no me quiero montar en el dragon Khan que me da mucho miedo", y después de tres veces en Port Aventura he acabado montándome y pasándomelo de puta madre y con un subidón de adrenalina bastante complicado de conseguir por otros medios. Pero cuando eres frígido por sistema, aghs, en serio, la persona pasa a ser insoportable para mí. Una cosa es ser temeroso o cauto, y otra cerrarte puertas continuamente, autosabotearte no es bonito. La vida está para sacarle el jugo, para divertirnos, para explotarla en todos los sentidos que se nos ocurran, y nunca sabes si tienes toda la vida o no para hacerlo. Quizá cuando te decidas, sea demasiado tarde. Hazlo ahora.

Luego tenemos una cuestión delicada, y es que superar la frigidez es un poco adictivo. Y, si no tienes cuidado, puedes convertirte en la antítesis de la frígidez, es decir, el vividor. Corres el peligro de relativizarlo todo tanto y de correr tantos riesgos que al final acabes tirado en una cuneta, real o imaginaria. Pero por suerte, entre una cosa y otra, tenemos una maravillosa escala de grises donde explorar nuestra no frigidez.

Facebook

2011-05-09T14:18:00.004+01:00

En esta era tecnológica en la que nos encontramos, donde nos relacionamos casi en igual medida a través de aparatitos como en 3D, y a veces incluso más, tienen un papel crucial las redes sociales. Es un medio ideal para relacionarte con gente a la que no puedes ver habitualmente o incluso a los que si ves, para compartir fotos, saber que es de su vida, etc.

Pero un día llegas y de repente dices "voy a ver qué es de fulanito" y buscas a fulanito. Y, con sorpresa por tu parte ves que fulanito ya no forma parte de tus amigos. Sin que haya pasado absolutamente nada entre tú y fulanito. O a lo mejor si que ha pasado, pero algo que a primera vista puede parecer sin ningún tipo de malicia, no deja de ser un sutil insulto.

Porque veamos, yo entiendo que si hace tiempo que no tenemos contacto, tampoco tengas un especial interés en ver que pasa con mi vida. Me parece estupendo. Pero...borrarme? Teniendo en cuenta que facebook solo te muestra los contactos con los que más interacción tienes en el muro, y que existe la opción de "ocultar las publicaciones de fulanito", que incluso puedes elegir quien ve tus albumen de fotos y quién no, la única razón que se me ocurre para borrar del todo a alguien es que no quieras que ese alguien vea nada de lo que haces tú. Si no soy tu ex novia, ni nos hemos peleado, ni te dedicas al trafico de drogas, ni en general tengo especial intención en enterarme de tu vida con fines malignos, que narices te importa si veo lo que haces o no? Qué significa, sutil o no sutilmente que me borres? Que te da igual mi vida? Que no quieres que pueda ponerme en contacto contigo? Que has hecho limpieza y yo ya no soy de tu selecto grupo super chupi de facebook?

Porque esa es otra, las limpiezas. Entiendo que hagas limpieza de...no sé, gente que nunca se conecta, gente que te agregó sin querer y no sabes quienes son, gente con la que te has peleado irreversiblemente...pero gente normal, con la que no te relacionas a menudo por un motivo u otro, pero con la que has tenido una relación cercana y a la que en algún momento de tu vida has apreciado, la borras? En plan "no quiero saber de tu vida ni que tú sepas de la mía"? No os parece un poco fuerte?

Hacíamos eso en la vida en 3D? Más allá de si es lógico, o de si es importante, porque probablemente a mí no me causa ningún problema serio el no verle, y seguramente me da igual, y he tardado a lo mejor semanas en darme cuenta, pero, el gesto es muy feo. Esa negación tan especifica del acceso al contacto, y tan poco discreta, es bastante cercano a una puñalada trapera.

Son cosas que no entiendo y aunque sé que no son nada trascendental, me molestan. Y no hablo de tener a cualquiera, o de que sea obligatorio tener a todo el mundo en facebook, o que no puedas echar a nadie. Pero se siguen unos criterios, creo yo. Una persona que ha estado en tu casa, que ha estado de excursión contigo, con la que has ido a bodas y de marcha, y has compartido juegos de mesa...y que no te ha hecho absolutamente nada, que de hecho está pendiente de tu próxima paternidad, porque sabe que tu hijo nace este mes, y es esa la razón por la que te ha buscado especificamente, para ver si ya ha nacido y felicitarte...a esa persona, no se la borra. A no ser que te haga una putada, que no es el caso.

Personalmente no borro a nadie a no ser que le odie y él lo sepa, o sea un completo desconocido. Antes de agregar pienso si quiero que esa persona vea lo que pongo, y además nunca pongo cosas allí que no pueda ver todo el mundo. Y creo que eso debería hacerlo todo el mundo. Por eso no le veo el sentido a borrar a nadie, más allá del de herir a la otra persona y echarla de tu vida.

Sábado

2011-05-07T20:45:00.002+01:00

Es sábado, no tengo plan, pero no hay dolor.

Estoy solita en casa, me he comprado un paquete king size de doritos, me voy a hacer guacamole del bueno, tengo cerveza, y un montón de series acumuladas para ver.

Tenía Thor pero la calidad era una mierda, así que mejor series.

Es una pena, porque los vikingos tamaño bestia parda son mucho más terapeuticos, pero bueno.

Me conformaré con Sheldon.

Podría haber invitado a alguien a casa pero está hecha una mierda y no tengo ganas de limpiar.

No hay dolor.

No hay dolor.

No lo hay.

Jurao que no.

Sobs.

Fantasías

2011-05-06T19:41:00.005+01:00

A veces fantaseo con una gran casa con suelos de madera y amplios ventanales.

Una casa cerca de un rio, donde tener un bote amarrado en el pantalán. Desde las ventanas de mi casa veo el jardín, y siempre pienso en limpiar la maleza que lo cubre, pero nunca encuentro tiempo ni ganas. Cuando llueve, que es casi continuamente, el suelo se embarra y tengo (tenemos) que correr, tapandonos con el chubasquero viejo y esquivando los charcos hasta llegar al pequeño cenador de madera que hay en el. Hace frío y a veces llueve tantisimo que no se ve nada más allá de medio metro alrededor del cenador. No importa, es mejor cuanto más aislado.

Por las mañanas me toca madrugar, me separo del calor que transmites en la cama, refunfuñando sin parar. Me pongo los vaqueros, las botas de goma y un enorme jersey de lana. Me hago un moño y salgo intentando hacer el menor ruido posible. A veces no me puedo resistir a besarte el cuello antes. Me preparo un café para llevar y salgo de la casa poniendome la capucha del chubasquero, el costado del perro constantemente pegado a mi rodilla derecha, su cola me golpea los muslos. Me subo en la camioneta, el perro se sube detrás. Todo el suelo está lleno de barro y a mi alrededor hay papeles de chocolatinas y basuras varias. Paso el día visitando granjas, atendiendo vacas, sonriendo a pelirrojos y bufando de frio.

A veces fantaseo con una casa con suelo de madera que cruje al entrar y quitarme las botas de goma. Una casa desde cuyos ventanales vemos nuestro jardín lleno de maleza.

Una casa en la que el perro se acurruca junto a la chimenea, exhausto de acompañarme a trabajar.

Una casa en la que tu calor inunda la cama.

Una casa en la que estás tú.

Una casa en Irlanda.

Vete de mis fantasías.

Mi vestido

2011-05-06T11:37:00.003+01:00

Ya tengo vestido para la boda del milenio!! Es este:

Ahora tengo un mes para buscar relajadamente los zapatos, los complementos y ese tipo de cositas. Me queda que ni pintao, oye. La verdad es que es de los primeros que vi y fue amor a primera vista. Luego me pateé todas las tiendas de la isla y ninguno me gustaba tanto. Así que al final me animé y lo pedí. Y acierto total. Me preocupaba que fuera demasiado corto pero no, el largo es perfecto. Todo es perfecto. Amor.

El placer de quejarse

2011-05-02T21:07:00.004+01:00

A veces el mundo se pone en tu contra. O no. Simplemente te levantas con mal pie, te tropiezas con una piedra, te quemas preparando el café o tienes spm o estás de mal humor. Y te quejas. Te quejas, te quejas y te quejas. No sé, igual hay gente que folla cantidad y que no le molesta quemarse haciendo el café, o que se consuela cantidad pensando que el mundo está lleno de flores o que hay niños muriendose de hambre en el tercer mundo y al fin y al cabo esto solo es una quemadura.

Pues si, vale, es verdad, pero que quieres que te diga, quemarse duele y jode y si me quiero quejar, déjame quejarme tranquila. Que tampoco es que me pegue 24 horas llorando por la quemadura. Parece que hay gente ahí agazapada, esperando a que digas cualquier cosa para relativizar tu problema, ofrecerte soluciones o decirte que eso no es nada. Sin que tú lo pidas. Tú solo quieres quejarte. No quieres que te digan que te eches crema antiquemaduras, que vayas al médico o que mañana no dolerá. Porque para ti, si tienes un dedito de frente, eso es más que obvio. Y si no lo es, entonces preguntarás "por favor, me he quemado con el café, qué me puedo echar?". Pero que digas "joder, me he quemado con el puto café" y que todo el mundo arrrrrda en deseos de decirte "mujer, es solo una quemadurita, podría ser peor, podría haberte caído un elefante en la cabeza" o peor, "por lo menos tienes café, muchos no pueden permitirse ese lujo". No me toques las narices. Me estoy quejando por el simple placer de quejarme, por puro y duro capricho. Sólo quiero que me digas "pobre, jo". Y ya está, no es tan dificil. No me trates como si fuera lers. No me des lecciones. No compitas conmigo por ver quien se ha quemado más piel o quién tiene una vida más desgraciada. Porque me estoy quejando para liberar mi ira, lo suelto y luego me pongo una tirita y más feliz que una perdiz. No es un problema fundamental en mi vida, tranquilo, puedo vivir con una quemadura.

Vivimos en un mundo en el que ser sufrido es una cualidad maravillosa.

Pues no me da la gana. Hala.

Hoy tengo un día horrible. Pero horrriiiiiible horrible. Creo que se me nota.

Pero os sigo queriendo

2011-05-01T12:11:00.004+01:00

No he publicado porque:

1: El viernes tuve un examen y tenía todas mis energías puestas en él.
2: No me ha dado la gana.
3: Estoy en plena recaída.
4: Mis uñas exigen todo mi tiempo libre.
5: Esto. Sobre todo esto.

De regalito os dejo esto, y estoy concentrando mis energías en escribir algo súper molón. I promise. De hecho tengo un post a mitad que promete.

Y ahora me voy a preparar para ir a darle besitos a mi pequeña MamáPotxa.

Sin mi, si quieres, prueba

2011-04-19T00:28:00.000+01:00

Me gusta muchísimo este poema, aquí os lo dejo:

Cinderella in a party dress

2011-04-18T10:28:00.002+01:00

Ultimamente mi grupo fetiche es The Killers. Me gustan tantísimo que busco compulsivamente en google a ver si terminan con su descanso y salen fechas de conciertos para ver cuando van a Madrid e ir a verlos (me niego a pensar que ese descanso pueda ser para siempre). Seguramente me haga pis encima ese día. Puedo decir que me gustan tanto como interpol. Lo que no llego a entender es como no los adora todo el mundo. Bueno, no voy a disertar aquí sobre las razones por las que los quiero, solo diré que son MUY versatiles y aunque la mayoría de la gente los conoce por Human, tienen canciones infinitamente mejores. El cantante también tiene un disco en solitario y le conoceréis por (Hola, soy Troy McClure) Crossfire, que es maravillosa.

Y todo esto viene a cuento porque me encanta esta canción y tenía muchas ganitas de ponerla!

Pues si no tengo plan, me lo monto yo

2011-04-16T11:37:00.002+01:00

Todos los viernes por la tarde me deprimo. Los sábados también, pero casi más los viernes. Solía mi día favorito de la semana, porque era el día en el que mi ex y yo hacíamos algún plan más especial, cenábamos en un sitio más bonito, y luego ibamos a tomarnos una caipirinha. O salíamos con nuestros amigos y lo pasabamos pipa. Yo, no puedo escudarme en que perdiera mis amigos al empezar mi relación, no ha sido así en absoluto, tengo varios amigos y los quiero mucho a todos. Pero el destino ha querido que estén todos desperdigados, algunos tengan pareja, algunos trabajen y no les apetezca salir...total, que nunca tengo plan para esas noches. Mi gran ilusión siempre fue tener una pandilla grande y molona, activa, con la que tener planes más o menos fijos. Y mi ex tenía una así. Yo estaba perfectamente integrada con ellos, y me lo pasaba genial y les quería y ellos me querían. Pero como suele pasar, al cortar, pues yo simplemente me retiré del juego. Seguramente podría haber seguido saliendo con ellos, pero me pareció lo justo, él los aportó, pues con él se quedan.

La cuestión es que ahora es muy raro que llegue el viernes y yo tenga plan.

Y a mí me deprime tanto tantísimo...por lo general no tengo problemas para estar sola, es más, disfruto mucho conmigo misma, me caigo bien. El mejor plan que puedo concebir es acurrucarme en el sofá a ver series comiendo algo rico. Bueno, a lo mejor el mejor no, pero vamos, que me lo paso bien así. Pero los viernes y sábados es diferente. Esos días es cuando soy consciente de que el tiempo pasa y yo no hago nada. Ni camino hacia delante en mi vida y ni siquiera lo estoy disfrutando a cambio.

Pues anoche decidí que ya estaba bien de lamentarse y empecé a buscar plan. Como sabía que Suspi estaba un poquito chof le pregunté si quería hacer algo sencillo, comernos un bocadillo ahí con perro incluido. Ella fue más allá y me dijo que por qué no ibamos a alguna terraza a ver pasar el ganado y nos poníamos monas. Y me dije, por qué no? Una mujer moderna se pide sus propias caipirinhas. Y en eso quedamos. Iba a empezar a prepararme cuando vi que mis padres también iban a salir y les eché en cara que por qué no me había dicho nada, que se iban por ahí de pingo y me dejaban tirada sin invitarme. Y me dijeron que iban a cenar y que si quería ir con ellos.

No me puedo resistir a la comida gratis, así que retrasé la salida a la terraza con Suspi para después de la cena. Tenía dos planes!!!

Así que me puse un vestido que tenía sin estrenar, me pinté muy mona y salí a cenar con mis padres. Estaba tan contenta de no quedarme en casa que mi madre me miraba encantada. Después de cenar me dejaron donde había quedado con mi amiguita Suspi que llegaba en ese momento también, y fuímos a una terraza súper molona en plan chill out a tomarnos unas caipirinhas. Bueno, esa era mi idea, pero no había y tuve que conformarme con un mojito, que es como el hermano comercial de la caipi, superior en todos los sentidos. Suspi es muy intrépida y se pidió una cocacola sin hielo. Lo pasamos muy bien, nos reimos mucho y no vimos a ningún tio bueno porque la cosa está muy malita.

Pero lo meejor de la noche ocurrió al entrar al sitio. Ibamos Suspi y yo todas monas entrando, sin mantener contacto visual con los porteros, como debe ser, en plan "aparta baby, soy carnaza y sabes que la necesitas" cuando uno de ellos, muy serio, me dice:

- Señorita, por favor, me deja ver su DNI?
- Quién, yo? - Cara de "es coña, no?"
- No. - Serio as hell.
- En seeeeeeriooo???? - Voz de extasis.
- Si.
- Ay, que ilusión, que ilusión!! - Buscando en la cartera el DNI.
- Qué edad tienes?
- 25!!
- Ah, bueno, entonces pasa.
- Gracias! pero que sepas que me ha hecho mucha ilusión.
- ...- cara de "tú eres un poco lers, no?"

Y así, pequeños míos, es como se le alegra la noche a una chica deprimida.

A quien le pueda interesar

2011-04-15T14:50:00.002+01:00

Este blog, es para que YO, Pétalo, o la que se encuentra detrás de ese nick, exprese MIS sentimientos y MIS necesidades y MIS cosas. No es para dorar la píldora a nadie, ni de mi entorno directo, ni de mi entorno cibernético. La Pétalo en 3D, odia las confrontaciones directas, sobretodo cuando son gratuitas. Pero eso no le impide decir las cosas que le molestan en las caritas de los demás.

Si opino que haces algo mal, o hay actitudes tuyas que me hacen gracia y las ridiculizo o me río de ellas, probablemente lo habré hecho en persona también. Así que si eres de mi entorno y entras aquí, con o sin permiso y no te gusta lo que lees, sinceramente, es TU problema. Porque si lo haces sin permiso, entonces, no mereces ningún tipo de consideración por mi parte porque lo que has hecho es meter las narices en la intimidad de otro. Que si, que está colgado en internet a los ojos de todo el mundo, pero son ojos ANÓNIMOS. Y si yo te he dado permiso para que lo leas, es porque te considero lo suficientemente cercano/a a mí como para que sepas de sobra cual es mi manera de relacionarme con los demás, y deberías entender de manera implícita, que si yo te dejo que lo leas es porque te considero una persona digna de ser mi amigo/a. Que me río de ti? Y? Eso significa que te odio? Qué comento algo que me ha cabreado y de lo que eres parte? Y? Qué pasa, que como eres mi amiguito no nos podemos enfadar? Y, no es por nada, pero nunca he dicho nada sobre alguien en este blog que fuera mentira o que fuera terriblemente ofensivo para el protagonista. Si te jode, trabajatelo guapo/a.

Estoy hasta las narices de que tener algo colgado en internet, de automáticamente poder moral a cualquiera para revolver en tu intimidad y sacar conclusiones de SUBNORMAL.

Si no tienes madurez para entender la ironía, para entender que esto es un blog de desahogo personal, y si no tienes la mínima inteligencia que se necesita para entender que esta soy yo, aquí y en 3D, y no te gusta lo que aquí encuentras, en mi opinión, tienes DOS problemas.

Y esto va para todos aquellos magníficos elementos que un día entraron o que planean entrar en el futuro pasándose por el forro mi petición de intimidad. Sobretodo para aquellos que solo muestran interés por leerlo en cuanto intuyen que ellos pueden verse reflejados en algún momento. Solo hay una persona a la que se lo he perdonado y es porque se llevó una afrenta aún mayor.

A los demás, lo siento pero esto no se perdona.

A los lectores, os parece que está bien violar la intimidad de alguien que os ha dicho que no quiere que la lean solo porque está en Internet? Y si fuera un diario físico, está bien leerlo solo porque está encima de la mesa?

Making family II

2011-04-13T13:08:00.002+01:00

Me ha pasado varias veces (puede que todas, ejhem) que innauguro una etiqueta en plan "va a ser una sección súper habitual y molona del blog" y luego paso varios kilos de seguir con ella. Esta la innauguré en diciembre, el mes más fatidico de mi vida, así que mil meses más tarde la retomamos. Y se la dedico al panecillo porque comparte mi amor por ella.

Hoy, como miembro de mi familia elegiría a Susana Griso.

Susana mola trillones. Sé que hay gente que la odia, podéis iros a tomar todos por saco. Susana es amor. Y además una santa. Os imagináis aguantar todo el día al medio mariquita/medio pervert/totalmente pedante de Albert Castillón y contener las ganas de escupirle en un ojo? Imposible. Susana puede, porque es amor. Susana es alta y muy estilosa, nunca lleva extravagancias ni horteradas, es sencilla y cercana, no como la estúpida de Ana Rosa que se cree la Oprah de España.

Susana sería la tipica tía súper guay, esa a la que le cuentas lo que no le cuentas a tu madre y que cuando es tu cumple te regala algún básico de marca súper chachón. Imagino que en las comidas familiares Susana tendría cantidad de temas interesantes de conversación, y que respondería a mis bromas malignas con ingenio y no con frigidez. A veces me invitaría a fiestas glamurosas de revistas y cuchichearíamos con unas capirinhas, y cuando alguien la saludara yo pondría cara de orgullo en plan "es mi tía la chupi".

Pues eso, Susana es cantidad de adorable y a mí me encanta como es.

El anterior Making family aquí.

Nobody knows

2011-04-11T01:00:00.005+01:00

Aviso que es el post más ñoño EVER.

Cuando yo era pequeña iba a un colegio de monjas. Era un colegio concertado, solo de niñas. Mi madre y mi tía habían ido a él, y aunque me fui en cuarto, todavía recuerdo muchas cosas. Recuerdo que mi uniforme era un pichi gris con rayitas de un gris más oscuro que formaban cuadros, con una camisa blanca de manga corta debajo. La rebeca y los calcetines eran azul marino y los zapatos negros. Cuando dormía en casa de mi abuela, por la mañana mi abuela me hacía una coleta con un gran lazo blanco, que se me deshacía a los diez minutos.
El colegio tenía varios patios, uno de ellos, el de delante de la capilla, tenía el suelo siempre lleno de unas especie de bellotitas que caían de uno de los árboles que allí crecían. Me encantaba patear las bellotitas. Cuando llovía en ese patio, el suelo resbalaba y nos subíamos los calcetines al máximo para combatir el frío, mientras jugábamos a saltar los charcos.

Pero lo que mejor recuerdo es a mi amiga Y. Nos conocimos en preescolar, y enseguida nos hicimos inseparables. Siempre estábamos juntas, era mi mejor amiga del mundo mundial. A las dos nos gustaba jugar al fútbol y hacer cosas de chicos. Correr a toda pastilla, trepar...pero eramos muy buenas estudiantes. Recuerdo que Y tenía una letra muy bonita y redonda, y como yo la envidiaba y admiraba a la vez. Yo era la pizpireta y ella la dulce. Si una se cortaba el pelo, la otra tenía que cortárselo también. Siempre estábamos juntas, teníamos una relación muy cercana y exclusiva, casi no nos relacionabamos con las demás niñas. O lo hacíamos en pack.

Cuando mi hermano nació, ya he contado muchas veces que padecí una cleptomanía transitoria, y me dediqué a robarle joyas a mi abuela y a venderlas por ahí. Por ahí quiere decir en el colegio, claro. Y las monjas, con la superpercepción sensorial que te da la falta de sexo, se dieron cuenta. La cuestión es que (y de esto me enteré años más tarde porque mis padres no me lo dijeron) las monjas le dijeron a mi madre amablemente que a lo mejor aquel no era el colegio indicado para mí. Mis padres empezaron a plantear el trasladarme a la enseñanza pública, yo pataleé, lloré, y expresé de todas las maneras posibles mi indignación, pero no sirvió de nada. Acababa de perder el reinado de mi casa, y encima me cambiaban de colegio, separándome de mi mejor amiga mundial a una edad en la que era imposible mantener el contacto. Y mi cleptomanía acabó en manos de una psicóloga a la que yo consideraba lers. Y con lo lers que yo era a esa edad es muy probable que si pensaba que ella lo era sea porque realmente era cantidad de lers hasta para mí criterio.

La cuestión es que mi amiga Y y yo nos separamos. Y para mi siempre ha sido uno de los momentos más traumáticos de mi vida. Durante años pensé en ella y la eché muchísimo de menos. Un año más tarde, iba con mi madre y me encontré con una niña de mi clase, y recuerdo que me dijo "Y ya no juega con nadie, solo se sienta en un banco y se aburre". Incluso en la actualidad a veces he pensado en ella de vez en cuando, preguntándome que habría sido de su vida.

Y todo esto viene a que ayer me agregó al facebook. Dejándome totalmente shockeada. Ya no es la niña de antes pero tiene exactamente la misma cara. Y me ha escrito diciéndome que todos estos años ha pensado mucho en mí, que me ha estado buscando y que hace un par de años estuvo en mi orla, y que al salir yo a recogerla, diciendo mi nombre y con mis fotos de pequeña, me reconoció enseguida. Me ha hecho una ilusión que no puedo ni explicar. Nos separaron a una edad en la que la amistad era algo total, inocente e incondicional. Y se ha mantenido así en la memoria de las dos, incorrompible. Me ha impactado mucho el que todos estos años hayamos seguido acordándonos de la otra, preguntándonos por su vida.

Y me ha consolado mucho pensar, que nunca sabemos lo que el futuro nos depara. Hemos quedado para vernos este finde y (re)conocernos. Y pienso en la niña desesperada que era yo por aquella época en la que nació mi hermano y sufrí tantos cambios, y tengo ganas de decirle "no te preocupes, pasarán muchos años, pero la vas a volver a ver".

Y no puedo evitar pensar en lo curioso que es que aparezca en mi vida justo cuando he perdido a mi mejor amiga desde que abandoné ese colegio, y en este momento en el que estoy más necesitada de amigos nuevos que nunca.

Music, Mr Dj!!

2011-04-07T11:55:00.004+01:00

Estos posts nunca triunfan.
Lo entiendo.
Pero son dos palabras clave: meme + musical.
Es inevitable.

Así que vamos a hacer un meme musicaaaaaaal que he visto aquí!!
Estos posts son cantidad de dificiles, porque como dice mi amiga Suspi, para mí todas las canciones son las canciones más preciosas del mundo mundial (no todas, pero si vamos a un concierto que me guste mucho, yo digo esta frase más o menos unas 24 veces con cara de pasión). Asi que valorad el esfuerzo que hago eligiendo, que me cuesta muchísimo siempre.

1. Una canción para ir a la playa:

Stereolove - Edward Maya ft Alicia.

Para ser canaria, ir la playa no me fascina. También es que he perdido la cosutmbre, antes iba más, pero a mi ex no le molaba y durante el tiempo que estuvimos juntos pues me acostumbré a no ir. Esta canción me tuvo enganchada el verano pasado, y la relaciono con el sol y el mar total:

2. Una canción que te alegre el día:

Sin documentos- Los Rodriguez.

Esta canción me encanta al tope del encantar desde que la conocí de adolescente y me enganché a Los Rodriguez. Que tiempos, con mi walkman y mi cinta grabada, y yo deseando sentir esa desesperación.

3.Una canción para cuando te despiertas:

Hoy no me puedo levantar - Mecano.

Obvias razones, no?

4.Una canción para ir a trabajar (en mi caso para estudiar).

Only girl (in the world) - Rihanna

Esta canción me pone mucho las pilas, es de las que mola cantar a grito pelado.

5. Una canción para un día de lluvia.

Original sin - Elton John.

Adoro a Elton. Me flipa, me flipa, me flipa. Me gustaría ser su amigacha de fiestorro. Y esta canción no me deja de gustar por mucho que la escuche y reescuche. Si me queréis, llevadme a un concierto de Elton, porfiplis, porfiplis...

6.Una canción para salir de noche.

How do you do - Roxette

Es una canción como de...no sé, expectativas. Me encanta.

7. Una canción para cuando estás enfadado.

Ignorance - Paramore

Esta canción mola trillones. He dicho que tengo entradas para Paramore en Julio?

8. Una canción para cuando te rompen el corazón.

A la orilla de la chimenea - Joaquín Sabina.

No podía faltar mi dios. Esta canción es de esas de amor absoluto y totalmente incondicional. "Me has mandado a la mierda, vale, si eso te hace feliz...yo me quedo aquí, por si me necesitas en algún momento, mirando tu foto con adoración". O lo que es lo mismo: "Puedo ponerme triste y decir, que me basta con ser tu enemigo, tu todo, tu esclavo, tu fiebre, tu dueño".

9.Una canción para que te enamores.

I want to know what love is - Foreigner

No words. Si no te gusta esta canción es porque no tienes corazón y punto. Y eres feo. Fuera de mi blog.
Con esta canción tengo una anécdota graciosa. Cuando vivía en Italia vivía con mi amiga C y otros dos chicos, Bobilín y Bobote. Nos llevabamos fatal con ellos, pero hacíamos como si no. Un día estaba yo en el salón escuchando música con los cascos puestos, y ellos llegaron a casa. Mi casa tenía un pequeño pasillo a la entrada, con lo que solo veías a la gente cuando ya estaban en el salón. Yo me encontraba en plan " I WANTU NOU WOT LOVIIIIIIIISSSSSS" a grito pelado, cuando me los encontré de golpe delante de mí. Tipico momento en el que te quieres morir.

10. Una canción que siempre dices no escuchar pero que escuchas a escondidas.

De estas tengo varias, voy a poner dos porque yo lo valgo:

10.1 Nothing´s gonna change my love for you - Glenn Medeiros

Temazo. Y además el video es un claro ejemplo de que la moda es ciclica.

10.2 Ella se llevó mi vida - Domenic Marte.

No entiendo por qué me mola, pero la verdad es que lo hace, XD. Es como un rollo Pimpinela, está guay. Y eso que ODIO la bachata. Pero la pusieron en la tele hasta que me la tuve que bajar. Jo, me he enganchado y la estoy cantando.

11. Una canción que te haga bailar.

Esta es la que más me ha costado, yo bailo con casi todas, aunque debo decir que lo hago muy muy mal. Pero me he decidido por esta porque me parece fatal que The Killers no esté en esta lista cuando son simplemente PERFECTOS. A estos sí que no me los puedo perder en concierto. Y estoy enamorada del guitarrista con pinta de vikingo, OMG.

Human - The killers.

12. Una canción que odies.

Color esperanza - Diego Torres

Lo odio, lo odio, lo odio. Por favor, si parece que se acaba de meter una raya. Hijo mío, no te pases de feliz, que me dan ganas de autoagredirme para sufrir un poco. No se puede ser más gayer de espiritu.

13. Una canción que me defina.

Alphaville - Forever young

Esta canción lo tiene todo para mí. Tiene la letra más maravillosa del mundo. Tiene metáforas musicales, tiene miedo a envejecer...es perfecta para mí. Esta canción soy yo.

"Youth is like diamonds in the sun, and diamonds are forever"

14. Una canción de tu infancia.

Burbujas de amor - Juan Luís Guerra

Esta canción me encanta, jo, recuerdo que a mis padres les dió una epoca de ser fanes de Juan Luis Guerra, y yo me sabía esta canción y la cantaba. A pesar de ser pachangueo, debo reconocer que me gusta mucho y me cae super bien. Y escribe cosas muy bonitas. Y es altísimo y eso nunca es malo.

15. Una canción que no puedas dejar de escuchar.

Voy a poner dos, aunque podría poner 34.

15.1.The sun always shines on tv - A-ha.

Esta canción está en top five de canciones favoritas favoritisimas. La podría escuchar todo el día en bucle infinito. TOUCH ME!!!

15.2. Flavor of life - Utada Hikaru.

Esta la he puesto mil veces pero es que no puede faltar. Es la canción más bonita EVER. Y si aún no la habéis escuchado con toda la brasa que os he dado, aquí la tenéis again.

Ha quedado un poco ochentero, pero es que me molan los ochenta musicales!!! Y como siempre quedan tropocientas en el tintero, es lo que tiene el vicio. Pero en fin, yo me he pasado un ratito procastinador maravilloso, y os animo a todos a que lo hagáis también!

Siete

2011-04-05T12:43:00.006+01:00

Hace casi un mes ya (shame on me) que Cattz me dio este premio porque molo trillones, claro. No suelo hacer caso de los premios porque me da mucha pereza, aunque los agradezco muchísimo y me hace cantidad de ilusión, pero como Cattz se aseguró antes de dármelo, aquí estoy, entregada a la causa. El premio lo ideó alguien que luego se lo pasó a otro alguien y todas esas cosas que ahora mismo no recuerdo y las reglas son: Contar 7 cosas de ti misma que no sepáis ya, pasárselo a un número indefinido de blogueros que no van a ser quince porque ni siquiera sé si conozco a tantos y mucho menos que no les hayan dado el premio ya y que lo quieran, y tunear el premio a tu estilo. La verdad es que el premio de Cattz es imensamente más mono que el mío, pero, en fin, os jodéis, basicamente, :P. No todo iban a ser virtudes en mí, jo.

El premio original era este:

Así que pasemos a las 7 cosas que tengo que contar sobre mí, que como saqué un cero en misterio, va a estar cantidad de complicada la cosa.

1. Me siento súper súper orgullosa de unas lentejas que he plantado. Van a dominar el mundo porque crecen cada cinco minutos un trozaco. Están al lado de los conejos y me ponen tan contenta que las estoy saludando a ellas primero. Soy un prodigio de la jardinería, todo el mundo sabe que las lentejas son complicadísimas de cultivar.

2. He dormido dentro del escorial. Y además allí hice de ratoncito Pérez por única vez en mi vida.

3. Tengo el ombligo enorme. Cuando salgo del agua se me queda un charquito en el que podría navegar un pequeño barquito o bañarse una rana.

4. Perdí la virginidad en un hotel y después cené langosta.

5. Tengo un lunar bastante grande en la parte trasera del muslo izquierdo, lo que probablemente me hace inconfundible en ciertas posturas.

6. Me encanta tontear con casi todos pero elijo muy pero que muy cuidadosamente con quien me voy a la cama. Soy una falsa golfa.

7. Mi sueño viajero es Australia. Me encantaría pasar unos meses recorriéndola.

Como ya he dicho, el premio es difícil de dar, y sois libres de hacerlo si queréis o no, yo no me mosqueo ni nada. Se lo doy a Bich como regalo de boda, :P, a la pequeña Burbu (a H@n no que ya se lo han dado, avariciosa), a Aliena, a Naar y a la Gata que tiene el blog muerto de risa, a ver si le da un empujón. Y aquí está, una joya de la evolución humana, la creación y el photoshop, adoradlo:

Que suerte habéis tenido!!! Felicidades!!

Nice day for white wedding

2011-04-03T19:17:00.004+01:00

Esta historia es una historia de mucha, mucha pena. De pena infinita, como diría alguien que yo me sé. Siempre supe que no había sido un día especialmente feliz para mi madre, pero, el viernes por la noche, mientras cenábamos las dos solas en un restaurante muy chulo, me contó cosas que no sabía.

Resulta que aquí la que os escribe, pequeños pajarillos, Pétalo Flores, es fruto de la lujuria adolescente y el sexo antes del matrimonio. Puag, sexo, padres, puag, puag, puag. Pues sí, casi salgo bastarda. Pero remontémonos un poco. A mis abueletes, tan guapos ellos.

Mis abuelos maternos son unos viejitos adorables y muy cariñosos, he hablado muchas veces de ellos, pero la verdad es que las historias que cuentan mis tíos y mi madre sobre ellos más jóvenes son bastante terroríficas. Eran gente humilde y que trabajaba muchísimo, con valores muy estrictos que intentaron transmitir a sus cinco hijos. Mi madre fue la mayor de los cinco, y, a la pobrecita, le tocó nacer con la personalidad de alma cándida de esas que dan cantidad de penita. Como una especie de Jane Eyre boba. Era inocente, inocente, y con mis abuelos como padres, que eran cariñosos pero súper estrictos, esa candidez se acentuaba trillones. Mi madre, desde que tuvo 12 años, tenía que encargarse de todos sus hermanos. Al principio eran tres, los dos pequeños más malos que mandados a hacer, y mi madre se encargaba de cuidarlos y de que sobrevivieran hasta que mi abuela llegara de trabajar y demás. Mi madre iba al colegio, cuando llegaba al mediodía a casa le servía la comida a sus hermanos y a su padre, fregaba todos los platos, comía ella, limpiaba el polvo de toda la casa y se iba de nuevo al colegio. En verano iba a la costura a aprender a coser. Todo esto mi madre lo acataba sin problemas, para ella era la normalidad y ni siquiera se planteaba el protestar o el expresar sus inquietudes. Siempre cuenta como se rieron de ella cuando quiso comprarse un cepillo de dientes. Exacto, un cepillo de dientes. Se reían y le decían "que fina, un cepillo de dientes". El tercer mundo. Estoy hablando de hace 30 años, no os creáis que hablo de principios de siglo.

Cuando se echó novio, en el instituto, mi abuelo la ataba cortísimo. Tenían un toque de queda estricto y mi abuelo le tenía bien puestos los puntos sobre las íes a mi padre. Por eso cuando mi madre se quedó embarazada, fue todo un drama. Mi madre era la niña perfecta, obediente en todo, sumisa, y se había quedado embarazada sin casarse. Mi abuelo se disgustó tanto que empezaron sus problemas de corazón. Mi abuela lloraba por las esquinas. Mi padre aguantaba las broncas como podía y mi madre sentía, una vez más, que les había decepcionada. Yo me concentraba en chupar nutrientes y alcanzar mi actual belleza. Yupiiii, va a nacer Pétalo, estamos todos súper alegres!!!

Total, que se decidió que se casarían, como mandaban las costumbres de la época. Las malas lenguas dicen que en el fondo mi madre se alegraba de quitarse de encima tanta presión, pero eso es secundario. La madre de mi abuelo, llamó a mi madre y le dio una cantidad de dinero. Le dijo "esto es para que te compres todas tus cositas para la boda". - En esta parte de la historia yo estaba ya con la lagrimilla colgándome del ojo, manda cojones que la única con un poco de cariño fuera alguien aún más viejo.- Así que mi madre se fue a una tienda de vestidos de novia, y se compró el más barato. Sola. Lo mismo hizo con el ramo. Fue sola a comprárselo. El más barato. - Llorad, cabrones, que es mi madre con 20 años comprándose sola su vestido de novia, bueno, ahora que lo pienso, sola sola, no, yo iba también, pero era una compañía aburrida en aquel entonces- El resto de dinero lo guardó para comprarse su ropa premamá.

El día antes del feliz día (nótese la ironía), mi abuelo llevó a mi madre a hacer una compra para llevarla a la casa donde iban a vivir, que precisamente era una casa de campo de la abuela de mi madre, la misma que le había dado el dinero. Mi madre, en un arrebato de romanticismo, había comprado una bandeja de sandwiches en una sandwichería muy famosa de aquí de la ciudad, porque a ella y a mi padre les encantaba ir allí a merendar. Entonces ella llevaba su bandejita escondida, y la puso en la mesilla de noche sin que mi abuelo se diera cuenta, para comérsela al día siguiente en la noche de bodas.

Y por fin llegó el gran día. Las primas de mi madre, una de ellas embarazada pero casada antes, fueron a ayudarla a prepararse. La pintaron muy muy poquito, mi madre ni siquiera sabía pintarse ella sola, tuvieron que usar su propio maquillaje. Cuando estaban saliendo por la puerta, mi abuelo, se dio la vuelta para echarse a llorar. Imaginad la escena. Mi madre en la puerta de la casa, y mi abuelo dándose la vuelta para llorar como una magdalena. Mi abuelo, para darle un toque aún más alegre, decidió que era buena idea ponerse un traje heredado de su propio padre, que había muerto un mes antes. Mi madre dice que mientras caminaban por el pasillo de la iglesia el brazo de mi abuelo temblaba. Que ilusión, casarse...me están dando una ganas...en fin, por fin el suplicio terminó. Se hicieron las típicas fotos y se fueron. Ni comieron todos juntos, ni hubo celebración, ni mucho menos luna de miel. Mis padres se montaron en el coche y se fueron a la casa de campo. Una vez allí, vestidos todavía con la ropa de novios, metieron todas las cajas con su ropa dentro de la casa, ellos solos, sin ayuda.

Mi madre se puso el camisón que ella misma se había comprado para la ocasión, que dice que a ella le parecía sexy en aquel momento pero que obviamente no lo era en absoluto, era largo!! Y se dispusieron a comerse los sandwiches que mi madre tan amorosamente había comprado para su primera noche como marido y mujer. Y estaban malos. Se habían puesto malos al pasar un día entero fuera de la nevera. -Ahora sí que estáis llorando, no? Porque mi corazón se hace una pasa cada vez que me imagino esos sandwiches malos, a mi madre con un camisón largo de raso en aquella enorme casa helada y a mi abuelo en la suya poniéndose pastillas bajo la lengua.-

En mi casa nunca ha habido fotos de la boda de mis padres. Y las pocas que he visto, son el horror. No hay ni una cara feliz. Por suerte, con el paso del tiempo, la cosa se relajó. Cuando yo nací, mi abuelo no esperaba que yo le adorara hasta el infinito, y es difícil resistirse a un bebé adorable como era yo. Aún hoy soy su favorita del mundo mundial, y 25 años después, ya nadie se acuerda demasiado de aquel horroroso día.

Por suerte.